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每个人都应该学会总结，它是进步的关键；总结是对经验和教训的总结和归纳，要注重深度和广度。掌握这些技巧可以帮助我们更好地应对各种情况。
搞笑有意思的句子优秀篇一
1.独眼人服从了顺从的听众的命令。
2.对男人好不如勾引男人对自己好。
3.俘虏在本章描述了字符的特性。
4.根据这个基本情况，购买者在地下室的盆子里找到了花瓶。
5.好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
6.好男人都有男朋友了。
7.靠在湖边的加长长钓竿属于我。
8.空虚帝国的皇帝试图诱惑那个轻蔑的人。
9.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
10.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
11.男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。
12.其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
14.人生没有失败，只有粉碎!
15.仁慈的商人要给喘气的移民们一些商品。
搞笑有意思的句子优秀篇二
1.两肋插刀——把刀插在朋友肋上。
2.没有你，我白天空虚，晚上忧伤。
3.你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。
4.有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。
5.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6.我的父亲随身带着一张孩子的照片，这个孩子是和他随身带的钱包一起到他手里的。
7.我小时候在脱口秀行业混的时候很穷，经常跑到宴会去吃葡萄。
8.在我这个年龄，我想要两个女孩。这样我睡着的时候，她们也好有人说说话。
9.一个女孩给我打电话说：“你过来吧，我家没人。”于是我去了，她家的确一个人都没有。
10.如果你是双性恋，周末出去约会的概率一下提高一倍。
11.有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
12.我只是一个陪你疯了一场，短暂狂欢的过客。
13.有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
14.最近一项关于警察的研究表明，如果你逃跑的话，被胖警察击中的可能性比较大。
15.普通美国人日程上的空档比菜鸟在镖靶上留下了洞还少。
16.唯一能让法国卷入伊拉克的方法就是告诉他们，我们在伊拉克发现了法式顶级巧克力。
17.得不到不可怕，守不住才是个笑话。
18.明知道你在骗我，可是我还是愿意去相信。
19.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
20.爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度!
21.朋友的朋友是朋友，朋友的敌人是敌人，敌人的朋友是敌人。
22.任何会动的东西，都是我的猎物。
23.我这个人特别爱说实话，说实话永远比说假话多一点，而且说实话的人都比较有幽默感。
24.就连最不起眼的人，也能改变历史。
25.我不仇恨别人，又何必要知道谁仇恨我呢。
26.知我者谓我心忧，不知我者谓我和求。
27.爱或不爱，从胃开始。
28.今天的气受够了,明天自有气要来，切勿含怒到日落。
29.火车只停靠在两个地方——故乡和异乡。
30.可爱得像只小臭虫，逗人喜欢得像只毛茸茸的小熊。
31.我现在正在干我最拿手的事情——无所事事。
32.不跟别人借钱，不借钱给别人。
33.我想向你那寸草不生的脑子里偷偷瞥一眼。
34.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
35.生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
36.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
37.我爱你，便一直等下去，我等你，便一直爱下去。
38.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)。
39.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……。
40.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
搞笑有意思的句子优秀篇三
1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
5、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
10、老虎不发威，你当我是hellokitty！
11、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
12、老鼠扛刀，满街找猫。
13、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
16、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的`。
18、鸟大了什么林子都有！
19、农夫三拳有点疼。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人*人爱。
22、钱不是问题，问题是没钱！
23、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
24、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、随你大小便！
30、我不是个随便的人我随便起来不是人。
搞笑有意思的句子优秀篇四
有意思的句子让人看了忍不住就笑了，下面本站小编为你带来了非常有意思的。
希望你会喜欢!
1.如果我死了，我的第一句话是：
老子。
终于不用怕鬼了。
2.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
3.听君一席话，省我十本书!
4.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
5.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
6.一个人快活，两个。
人生。
活，三个人就是你死我活。
7.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
9.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
1.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
2.我掐指一算，发现你命里缺我。
3.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
5.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
6.男人的实力，就是你兜里的人民币。
7.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
8.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫。
爱情。
9.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
1.通往。
成功。
的路，总是在施工中!
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的!
9.不吃饱，哪有力气减肥?
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
搞笑有意思的句子优秀篇五
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
头脑社会，金钱拿人;你可以很贵，也可以免费。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商!
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥?你自己说说，这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
搞笑有意思的句子优秀篇六
1.说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
2.在哪里摔倒就在哪里躺下。
3.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
4.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
5.连汤加国王都命令全国减肥了。
6.花钱越多，离床越近。
7.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10.不会到男装店找适合自己的“女装”。
11.你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
12.有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
13.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
14.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
15.体重是吃多少胖多少，复习是学多少忘多少。
16.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17.应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
18.花店关了，花照样开。
19.你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
20.生活中苦乐都有，悲喜兼备，不快时就试着释放，别让愁绪堵在心上，烦躁时学会克制，免得伤了和气。
21.见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
22.生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
23.有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
24.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
26.我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
27.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
28.一个人时很自由不会做作，小小世界任意行走。
29.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
30.家家有本难念的经，然而上天偏给了我一本梵文版。
31.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
32.你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
33.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
34.少壮不努力，老大转锦鲤。
35.烦恼像根葱，往里一看全是空。
36.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
37.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
38.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
40.肥胖不利于未来宝宝的健康。
41.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
42.吵架不翻旧账，难道要展望未来吗？
43.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
44.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
45.我是最诚实的人。从不撒谎。除此之外。
46.我脱下棉裤，春姑娘轻轻地来了。
47.你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
48.人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
49.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
50.睡前原谅一切，醒来便是新生。
51.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
52.女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。
53.我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
54.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
55.有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
56.胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
57.老师，如果你再忽略课铃，我们就忽略课铃。
58.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
59.有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。
60.开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
61.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的`女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
62.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
63.心情好了给世界一个赞，心情不好给自己一个赞。
64.经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
65.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
66.是的，你是天才的第一步！
67.别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
68.志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
69.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
70.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
71.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
72.女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
73.月底想去欧洲玩几天，想请教一下去过的朋友，你们去玩的钱从哪来的。
74.你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
75.你笑得好时尚，就像从未受过伤。
76.最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
77.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
78.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
79.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
80.作为失败的典型，你实在是太成功了。
81.失去的东西再得到，永远都只是二手货。
82.让未来到来，让过去过去。
83.摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
84.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
85.除了死，其余都是擦伤。
86.不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
87.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
88.五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
89.不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?
90.不想做个大人，我明明只是个过了期的小朋友。
91.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
92.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
93.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
94.没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
95.我已经够与世无争了，但这世间的疾苦，还是不肯放过我。
96.你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧。
97.骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
98.见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
99.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
100.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:allmoneygomyhome!
101.别人的钱财，乃我的身外之物。
102.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
搞笑有意思的句子优秀篇七
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
搞笑有意思的句子优秀篇八
1.你真是个地道的美人啊只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
2.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
3.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
4.女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
5.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
6.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
8.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
9.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
10.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
11.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
12.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
13.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
14.漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
15.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
16.如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!
17.傻瓜中的战斗机，贱人中的vip。
19.世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
20.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
1.玩感情?我会让你哭的很有节奏...
2.我是处女，山寨版的!
3.我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
4.我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
5.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
6.一养鸟人教教鹦鹉说话，每早必教它说;早上好!过数月，鹦鹉仍不说话.一日，此人心情不佳，未教鹦鹉说话.只听鹦鹉大叫;你小子今天牛了啊!?连好也不问啦!
7.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
10.被灵巧的改编迷住了的被捕者着迷地敲打空腔。
11.别人看我是荒谬我看自己是绝伦。
12.搏一搏，单车变摩托。
13.不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
14.辞职的设计者被指派了一个去统治外国人的任务。
15.当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
搞笑有意思的句子优秀篇九
1.感化不了你?老子就火化你。
2.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
3.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4.不要和我谈生活，和我谈生活！
5.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6.过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
7.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8.爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
9.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
10.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11.我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12.你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
13.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
14.朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
16.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
17.我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18.脱下裤子干天空，我x这世界!
19.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
20.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
21.你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
22.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
23.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
24.床，你放开我，不要这样，我要上学。
25.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
26.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
27.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
28.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
30.和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
31.我把你的话放在油锅里炸油，哈哈。
32.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
33.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
34.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
36.其实月亮是我啃弯的。deg;。
37.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
38.问世间情是什么？圣人回答:废物。
39.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
40.今天准备做事：想你;骗你。
41.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
42.什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
43.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
44.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
45.数钱抽筋，睡觉自然醒来！
46.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
47.通往成功的路，总是在施工中!
48.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
49.心里有座坟，葬着未亡人。
50.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
51.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
52.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
53.在月球上xx让地球人说日本人吧！
54.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
55.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
56.说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
57.“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
58.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
59.不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严。
61.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
62.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
63.老师，如果你再忽略课铃，我们就忽略课铃。
64.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
65.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
66.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
67.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
68.我脱下棉裤，春姑娘轻轻地来了。
69.不吃饱，哪有力气减肥?
70.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
71.爱情就是扯淡，越扯越淡。
72.“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
73.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
74.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
75.明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
76.人们的欺诈能力让我放弃了欺诈的想法。
77.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
79.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
80.曾经想当学霸，现在只想**。
81.思想有多远，你就给我滚多远!
82.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
83.出来混，老婆迟早是要换的!
84.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
85.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
86.穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
87.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
88.我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
89.每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
90.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
91.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
92.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
93.情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
94.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
95.虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
96.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
97.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
98.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
99.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
100.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
101.“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
102.暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
103.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
104.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
105.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
106.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
107.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
108.愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
109.就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
110.10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
111.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
112.如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
113.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
114.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
115.失败并不可怕。可怕的是你还相信这句话。
116.去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
117.千万别混日子，当心日子把你给混了。
118.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
119.做男人还是挺舒服的！
120.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
121.失去我，你们不痛不痒。
122.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
123.把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。
124.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
125.我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。
126.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
127.一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
128.夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
129.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
130.女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
131.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
132.“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
133.有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
134.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
135.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
136.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
搞笑有意思的句子优秀篇十
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
搞笑有意思的句子优秀篇十一
1.科学家说，超重越多，寿命越短！
2.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
3.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。
4.学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
5.其实月亮是我啃弯的。deg;。
6.我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
7.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
8.不要和我谈生活，和我谈生活！
9.我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。
10.加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
11.打你就打你，还要挑日子吗?
12.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
13.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
14.小时候难过会哭，长大后难过会笑。
15.世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
16.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
17.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
18.你努力合群的样子真的特别孤独。
19.有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
20.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
21.我这么爱发朋友圈，不是因为才华，而是因为有感情。
22.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
23.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
24.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
25.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
26.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
27.有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
28.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
29.小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
30.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31.成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
32.只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
33.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
34.你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
35.做男人还是挺舒服的！
36.很热对吗，到七夕就凉快了。
37.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
38.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
39.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
40.生活在继续，时间再进步。
41.无理取闹，必有所图！
42.朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
43.只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
44.学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
45.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
46.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
47.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
48.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
49.既然你是废物，那我也只好废物利用。
50.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
51.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
52.问世间情是什么？圣人回答:废物。
53.你的孩子现在是吃人奶还是你奶！
54.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
55.愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
56.人们的欺诈能力让我放弃了欺诈的想法。
57.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
58.我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
59.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
60.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
61.我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
62.做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
63.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
64.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
65.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
66.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
67.把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。
68.证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
69.幸福就是和一个不庸俗的人，过着庸俗的生活。
70.没有过不去的坎，只有过不完的坎。
71.看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
72.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
73.说多了都是故事，谈多了都是棉花。
74.再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
75.没有人不辛苦，只是有人不喊疼。
76.人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
77.一白遮百丑，你白还是丑。
78.百敬孝为先，别总张口就要钱。
79.天热脾气暴，我不微笑你别闹。
80.我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
81.以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
82.别人夸我，我就担心别人夸不够。
83.据我所知，我一无所知。
84.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
85.不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
86.富有忧患意识的我，每次理发都要收集自己的头发，以备将来做假发用。
87.满屋都是头发，就是不在我头上。
88.春困秋乏夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
89.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
90.活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
91.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
92.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
93.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
95.不要和我比懒，我懒得和你比！
