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文学是一种表达情感与思想、展现人类生活与价值的艺术形式。怎样使总结的内容更具说服力和可信度？小编为大家精选了一些优秀的总结范文，供大家借鉴和参考。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇一
乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。今日份的笑容送给你~收好不谢。
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的qq已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究!
6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的jj上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官!
21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。
27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感!
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……。
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产!
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……。
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早!
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇二
02、小时候天真的以为，亲嘴就会怀孕，真怀念那时单纯的自己。
03、看看这些人，只有我最可爱。
04、天天侃大山，真不知道你从哪儿来呢么多话题，真好。
05、你好好看着我的眼睛，看到没有，你已经胖的沾满了我的眼。
06、都说强扭的瓜不甜，我就是想尝尝到底甜不甜。
07、对你的喜欢就像酸奶，是纯纯的是真真的。
08、想你这样帅气的男生，当然是见一个爱一个啦。
09、这次月考一定要给老师点颜色看看，要不然他还真的觉得自己教的好。
10、就算丑的惊心动魄，也要谈恋爱，因为要为祖国的以后考虑啊。
11、不是我脾气不好，只是因为我没睡饱，睡饱的我可是很可爱的。
12、你笑着的时候像个孩子，傻的时候像个弱智。
13、手机振动真的很神奇，在家听不见，在学校就和要地震一样。
14、每天下晚自习都好害怕，我这么美，太容易吸引坏人了。
15、现在的男生都怎么了，又白又高又帅的，比女生都好看了。
16、学习不好是暂时的，我美却是永恒的。
17、我们的友情，是建立在彼此掌握对方丑照的前提下的。
18、天天喊减肥的你，顿顿吃这么多，你的心都不会痛吗？
19、现在幸福的定义是，你吃鱼我吃肉，看他们喝稀饭。
20、如果你喜欢一个人，那就给她好吃的吧，她吃胖了就没有别人喜欢了。
21、神烦你这种人，要不是收废品的不要你，我早把你卖给他了。
22、生活把我们磨圆，是为了让我们滚更远。
23、这个夏天，我才看清我的心，原来我只爱你，空调。
24、我不是个花心的人，只不过我喜欢钱，越多越好。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇三
2、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了。
3、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了。
4、三天打鱼，剩下的时间都上网。
5、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气。
6、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱*。
7、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧。
8、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求。
9、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢。
10、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。
11、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人。
12、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情。
13、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的。
14、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的。
15、分手的你对我说忘了我吧，我回想了一下说你谁呀。
16、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：“你*妈还有我”
17、当初把你下载到心里，现在它却告诉我“此文件无法删除”
18、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得。
19、留恋的只有路上的风景，从没有人物。
20、没有追寻，但你执着的时候，连时间都会向你妥协。
21、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走。
22、复杂的人生，简单的我，你是我永远也无法看透的。
23、掏心掏肺伤的永远只有自己，没心没肺活的才是别人。
24、得到的.珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然。
25、要是看我不顺眼，就请你闭上眼，省的我污了你的眼。
26、人生每时每刻都在现场直播，只不过是没有那么多观众。
27、一句分手，两个世界，走向不同的人生。
28、与我无关的事物，请你们离开我的世界。
29、我从不知道东南西北，因为我不认识它们。
30、我怎么发现你有张公主的脸，却过着小姐的命呢。
31、怎么某人喷了香水，却还是像刚从厕所出来的。
32、无坚不摧的你，真么可能怕小强呢。
33、你怎么外表文静，说起话来像刚从疯人院走出来的。
34、我不是医生，你不要总是变现出一幅有病的样来。
35、警察见了你都说，你这样的肯定是犯罪的。
36、宁错杀一千也不放过一个，下个就该轮到你了。
37、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远。
38、不怕别人说你奸强，你tm就是小强。
39、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗。
40、此个性签名因罕见，所以请从新删除在亲手写上。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇四
1、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
3、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
4、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
5、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
6、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
7、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
9、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
10、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
11、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
13、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
14、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
15、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么！
16、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
17、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
18、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
19、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
20、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
21、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
22、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
23、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
24、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
26、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
28、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
29、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
33、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
34、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
35、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
36、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
37、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
38、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
39、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
40、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
42、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
43、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
44、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
45、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
46、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
47、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
48、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
49、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
50、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇五
1.在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到。
2.俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容。
3.我黑我健康，说明我吸收了足够的太阳光。
4.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。
5.唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了。
6.同学对我说“矮油瘦了？”我扯扯自己衣服抬头满脸笑容说“是吗我也……“丫的，谁给你特么这么多自信，我指衣服瘦了”
7.心情不好是,拿房东的牙刷,刷马桶。
8.最近总是失眠，16小时就醒一次。
10.有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。
11.钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。
12.终于鼓起勇气给她发短信表白了，发现给发错了。三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。
13.左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。
14.万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧。
15.世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
16.上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。横批：不能白活。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。
17.如果下辈子我做男人就找一个像我这样的女人。如果下辈子做不了人我就做一只宠物找一个我这样的主人。
18.我想挖个坑，把那么多年的书全埋了，然后立个碑，碑上写悼念我20年的青春。
19.最无聊的事是每次qq没人聊就点开分组看看。
20.最幸福的就是半夜被你的电话吵醒.我问你怎么了？你说你梦到我了。
21.去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里。
22.肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。真的。我们不合适。
23.考场如战场，而我却只是炮灰。
24.找一个像excel一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了。
25.物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。
26.人为什么有两只耳朵呢？奶奶说：可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。
27.考试的时候老师拍拍某人说：这位同学，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试卷晾干，湿的不好装订。
28.我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
29.你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
30.我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
31.我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：我想满足你三个愿望。
32.别对姐放电姐夫那里有来电显示小三那里有来电助手业务。
33.干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你。
34.可恶的蚊子,要不是看在晚上,只有你赔我的份上,早拍死你了。
35.妈妈对我说：“爱玩是孩子的天性”的时候，我就好想对她说：“其实恋爱也是孩子的天性……”
36.每次去食堂打饭,窗口阿姨常说"要什么同学"??我真想说"要一个女同学,带走。
37.有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实在令人费解。
38.如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇六
8、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求
9、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢
10、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人
11、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人
12、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情
13、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的
14、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的
15、分手的你对我说忘了我吧，我回想了一下说你谁呀
16、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：“你*妈还有我”
17、当初把你下载到心里，现在它却告诉我“此文件无法删除”
18、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得
19、留恋的只有路上的风景，从没有人物
20、没有追寻，但你执着的时候，连时间都会向你妥协
21、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走
22、复杂的人生，简单的我，你是我永远也无法看透的
23、掏心掏肺伤的永远只有自己，没心没肺活的才是别人
24、得到的珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然
25、要是看我不顺眼，就请你闭上眼，省的我污了你的眼
26、人生每时每刻都在现场直播，只不过是没有那么多观众
27、一句分手，两个世界，走向不同的人生
28、与我无关的事物，请你们离开我的世界
29、我从不知道东南西北，因为我不认识它们
30、我怎么发现你有张公主的脸，却过着小姐的命呢
31、怎么某人喷了香水，却还是像刚从厕所出来的
32、无坚不摧的你，真么可能怕小强呢
33、你怎么外表文静，说起话来像刚从疯人院走出来的
34、我不是医生，你不要总是变现出一幅有病的样来
35、警察见了你都说，你这样的肯定是犯罪的
36、宁错杀一千也不放过一个，下个就该轮到你了
37、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远
38、不怕别人说你奸强，你tm就是小强
39、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗
40、此个性签名因罕见，所以请从新删除在亲手写上
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇七
1．听说有两种人特别可爱，一种是健忘的，还有一种我忘了。
2．我最近有点记性不好，忘记是不是给过你脸了。
3．当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
4．别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
5．我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
6．大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
7．我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
8．天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
9．来没被别人表白过，这就说明一个问题，我一直被别人暗恋着。
文档为doc格式。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇八
1、记忆中最受欢迎的老师一定是上课上到一半就开始扯犊子了。
2、都说人生自古谁无死，可我一定要死在你后面。
3、一直都觉得空气是免费的，直到我打开了第一包薯片。
4、你怪我砸了你家的灯，可是如果不砸灯我怎么抹黑亲你。
5、你在我心里从来都不是个好人，没想到你连个坏人都不是。
6、等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。
7、天气冷了，冻醒之后我默默的把舍友的被子也掀开了。
8、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。
9、还以为你能陪我走到最后，没想到还没走了20米就要打车了。
10、一个人能看电影，也能吃火锅，可是让我一个人挂科，我做不到。
11、期末了，下了很大的决心要复习，你们要是打扰我，我就拉着你们一起嗨。
12、看到存款余额都觉得心累，就几毛毛钱还要设密码。
13、我们的友情就是，手机内存再不够都要保留你的丑照。
14、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。
15、新的一年开始了，我的单身生活也有了一个新的开始。
16、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃。
17、假期一过，我起床就要靠洪荒之力了。
18、哎，年纪大了，我的时尚就是能保暖就好。
19、减肥的口号喊多了，连我自己都不相信了。
20、恋爱的话，晚一点也没关系，可是暴富的话，请立刻就发生好吗？
21、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
22、我最近好像很倒霉啊，因为不管我坐到哪里火锅的热气都往我脸上扑。
23、脸也胖了，腿也粗了，钱也没了，这年过的太充实了。
24、你是个男的你早说啊，法器、时装都给你买了，副本也陪你下了，这不是坑人么。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇九
1．听说有两种人特别可爱，一种是健忘的，还有一种我忘了。
2．我最近有点记性不好，忘记是不是给过你脸了。
3．当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
4．别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
5．我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
6．大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
7．我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
8．天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
9．来没被别人表白过，这就说明一个问题，我一直被别人暗恋着。
搞笑的朋友圈签名简短优秀篇十
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
原来，有些人你把他看得太重要，而在他心里你什么都不是。
每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
脸圆能怪我吗?东西好吃能怪我吗?
有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
别再吹牛b了，把牛b还给牛吧。
你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多!
我不是太傻，而是太容易相信一个人。
快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
人家有的是背景，而我有的是背影。
我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为我近视。
不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的.尊严。
生前何必久睡，死后自会长眠。
世界上最短的时间就是长假。
其实比起当才女，我更喜欢当财女——你要淡定哦!
我是耶稣他儿子，椰子!
我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了!
晚回家的男人，编故事给老婆听。
你一点都没变，还是那么贱。
有多少的傻孩子像我一样，等待那些没有结局的结局。
暗恋就是恋爱中最省钱的。
你送我情人，我送你人情。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!
心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
如今的世界要么忍，要么残忍。
不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
