一键复制
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
怀念父亲母亲的文章篇一
子欲养而亲不在，人生最大的悲哀莫过于此。趁你还年亲，趁母亲还健在，回家吧!回家多与母亲陪伴吧。下面是小编为你整理的关于怀念母亲的短文章精选，希望对你有用!
今日，朋友说起明日就是母亲节，他要为自己的母亲送上一份特别的礼物，听到这儿我的鼻子酸酸地，心里非常难过，我只是轻轻地说了一句：“我早就忘记了母亲节的日子了，我也太不用心了。”说完，我悄悄地走了。因为我心特别疼，特别痛，想大声哭一场。
再过两个多月，就是母亲三周年的忌日。转眼间，母亲已经离开我们三年了。我现在依然清晰地记得当时情景，那是一个炎日的日子，母亲悄悄地走了，她永远地离开了我们，走向了西方极乐世界。愿母亲在那边过的很好，没有疾病的折磨，没有人世间的诸多烦难，每天过的开开心心、幸福美满。
母亲走的那天，天气炎日，老天仿佛也不长眼，天空中不见一片云彩，烈日高照。我们兄妹三人早已成为泪人，心情悲痛，六神无主;父亲一句话也不说，只是呆呆地坐在墙角，望着天空;大爹、大哥等忙前忙后忙着张罗着一切……我不知道母亲的丧事是咋样过完的，也不相信母亲已经永远的离开了我们。母亲丧事过完后的几周，梦中多次梦见母亲，也不知多少次在梦中喊着母亲，多少次从梦中哭醒，而泪水早已打湿枕巾。
母亲走后不到五个月，大爹也悄悄地走了，一年之间我的两位亲人就永远地离我们而去。当时正是欲哭无泪，叫天天灵，叫地地不应。老天啊，你夺我亲人去，只留下空屋，留下无尽的思念。曾几何，辗转反侧难以入眠，只是因为心太痛，心太难受。多少次梦中梦见您，当我想要去和您拥抱时，您却悄然不见，只因为阴阳两相隔，天地各一方。当我思念您时，只能在您的坟前点燃纸钱，让它们带去我无尽的思念。亲人啊，您们能听见我的呼唤吗?愿您们在那边过得挺好。
明日，就是母亲节了，看着别人正忙着给自己的母亲打电话，送去祝福，而我只能在心底里默默地祈祷：如果母亲地下有知，我们在梦中相见吧。
喜欢用文字表达着自己的内心世界，但是却从来没有用文字为自己的母亲写过点什么。一直都在写着对别人的思念，对别人的不舍。今日，我只想用自己最平凡的文字，来表达对自己母亲的怀念之情。
小时候总喜欢倚在母亲的怀里，在黢黑的静夜里，那儿挂着一轮只属于我的明月。月光暖暖的，以它独有的光彩包裹着我，滋润着我的全身，使我在每个夜里都得以悄然的成长着。那时，胆小的我不再惧怕黑夜，只要躺在母亲的怀里，即使周围墨黑一片，而我的心里也充满了光明。
母亲是我在每次挫败之后都想与之倾诉的人，男人都应该是坚强的，但在母亲的面前我却时刻都做着一个懦弱的角色。我不知道是什么原因，总觉得母亲的安慰是治愈我痛苦的最好良药，在她的怀里即使是痛哭内心也是那般的畅然。我时刻依恋着母亲，在她的怀里我甘愿做一个永远也长不大的孩子，即使我是男人，一个外表看似刚毅的男人。
也许真的是母子连心，母亲离开的那个晚上我一直陪伴在她身旁，心里总有种不祥的感觉，当我看到母亲的目光呆滞，我一把抱起母亲她想说着什么，可是己经不能开口了，我把母亲抱在怀里她很安祥的闭上了双眼，我却悲痛万分心中有如万根钢针在扎，泪水顺间模糊双眼，接下来，往事一幕幕，在我的脑海里回荡，常常在深夜独自一人悄然落泪，有时在睡梦中醒来己是泪湿枕巾，那一年多不知自己是怎样过的几乎整夜整夜不睡觉，只要一闭上眼睛那一幂就出现眼前，母亲这个字眼儿是那一年我不敢提起的，只能强迫自己去沉迷游戏这样可以短暂的忘记伤痛，我心里多么渴望能在喊您一声妈妈，永远在您的呵护下，做个永远也长不大的孩子。
如今母亲去世快两年了，都说时间会淡化对亲人的思念，可我对母亲的情感更加深刻，难忘。母亲的忌日快到了，更增添了我对母亲的怀念，母亲的恩情比天高，比海深，说不尽对您的情怀，写不完对您的思念，在儿子心中您永远都是最伟大的母亲，在这里祝母亲在遥远的天堂过的开心，快乐，不必挂念儿子。
• 2005年5月28日，周六，母亲永远离开了我们……那一年母亲才64岁。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，——相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。”只有经历过至亲生离死别痛楚的人，才能深刻理解和感悟苏轼的《江城子•乙卯正月二十日夜记梦》这首诗，是怎样将自己深沉博大的思念和追忆之情，用恍惚迷离的文字和色彩强烈抒发出来的。
其实早在母亲4-5岁的时候，外公就在辽沈战役中牺牲了，当时外婆带着年幼的舅舅和母亲，走过一段怎样艰辛的岁月啊!这也是我近几年一次和舅舅聊天中才知道的。
还有一次，那是我读高中的时候，周末回家，周一早上母亲起早给我做饭，不小心食指被菜刀切了个很深的口子，出了很多血，记得妹妹又急又气地冲我吼：就怨你，就怨你!我吓得什么也没说出来，简直傻了。上学临走时，母亲一如既往，送我到村口，推着自行车，泪水模糊了我的视线，哽咽着不再敢回头，心里沉沉的都是歉疚。
母亲对我们百般呵护，也教我们怎样做人，她经常给我们讲一些老理，现在想来，那不都是中国传统文化的精髓吗?其中就有"四书五经"里的诗句呀。
多少次虔诚祈祷，妈妈呀，我们梦里相见吧。
2014年春节晚会刘和刚深情演绎的一曲“拉住妈妈的手”又沟起了我对母亲深深的思念，让我们姐妹同一时刻，思念的泪水汩汩流淌。“想起小时候常拉住妈妈的手，身前身后转来转去没有忧和愁，上学的那一天站在校门口哭着喊着妈妈哟!我要跟你走，拉住妈妈的手，泪水往下流，千万别松开那份最美的守候”。可如今妈妈不在了我将到哪儿去寻找，我又如何去拉住妈妈的手啊!走过了春夏秋冬，走过了十载悠悠，妈妈的笑脸依然在我的身边，而那遥远的思念啊，早已淋湿远去的岁月。深埋我们心底，融进我们的血液。穷尽毕生轮回几世，也无法报答母亲的养育之恩。母亲，我们虽然不能对您尽孝，但我知道您一生乃至生命最后时光您想的、希望的是什么，我也按着您的希望努力做了，那次祭拜您的时候我已和您对话了，您听到了吧。念母之情说不完、道不尽，有些话只能深埋心底，有些事只能成为永久的记忆。
天下的儿女哟，尽孝真的要及早，无论你是少年还是成年，无论你所处的生活环境是贫穷还是富足，无论你的工作有多忙，即使你是在为理想事业奋斗，或在为生活生计奔波，在‘孝’字上什么都不能成为你的借口，什么解释都是苍白的。
常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。
“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。
当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。
逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。
成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。
生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。
母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。
记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。
小的时候，只有饿了，困了，才知道回家，未进家门就会喊：母亲，我饿了!然而叫了40多年的母亲突然有一天撒手人寰了，母亲走了。
母亲一辈子勤俭持家，为我操碎了心;她把我抚养大，送我上学，然后参加工作，结婚成家，而我平时忙于工作和小家庭，没能在她老人家生病时好好尽尽孝心。
俗话说：鸭有反哺之孝，羊知跪乳之恩。而我现在却是子欲孝而亲不在了。那高高的凤凰山仿佛听到了我心碎的声音。没了母亲我就没了爱的港湾，就没了最后的驿站，没了娘家了啊!母亲，您知道吗?我多想紧紧拉住您的手说说知心的话呀!母亲啊，知道女儿在想您吗，您能看到女儿的泪水吗?您能感受到女儿无尽的思念吗?母亲，你不知道，你走了之后我就把大山当作自己的娘家!我每天都遥望北方，那是通往你的方向。
母亲，如果真有下辈子，我还愿做您的女儿，我们再续前缘好吗?
怀念父亲母亲的文章篇二
无论是身处学校还是步入社会，大家最不陌生的就是诗句了吧，诗句具有音韵和谐，节奏鲜明，读起来朗朗上口的特点。你知道什么样的诗句才能算得上是好的诗句吗？下面是小编为大家整理的关于怀念父亲母亲的诗句，欢迎阅读与收藏！
1、我是在什么地方呢？这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
2、在父亲逝去后的第一个清明，我带着哀思来到父亲的`坟前，我带着三牲的祭品还有父亲最爱吃的点心。我站在父亲的前面，我虔诚的祝福愿父亲一路走好，在天国，幸福开心。
3、妈妈，那一年你突然离去让我心力交瘁悲痛的我，只能每夜走进梦里去扑捉你的颜容，寻觅你的踪影。
4、搴帷拜母河梁去，白发愁看泪眼枯。惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。
5、夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
6、劬劳消瘦影，频频眼前现。
8、见面怜清瘦，呼儿问苦辛。低徊愧人子，不敢叹风尘。
9、将母邗沟上，留家白邗阴。月明闻杜宇，南北总关心。
10、慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。
11、父寿六十四，养我卅五年。
12、别父整十年，十年肝肠断。
13、爱子心无尽，归家喜及辰。寒衣针线密，家信墨痕新。
14、在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同平常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。
15、父恩永难报，铭心苦难言。
怀念父亲母亲的文章篇三
母亲是崇高的，母亲是伟大的，而祖国母亲又培养了千千万万多花朵，我学了一篇《怀念母亲》的感人文章。
读了《怀念母亲》这篇文章，我觉得我要向季羡林学习。我有时不听母亲的话，惹母亲生气;有时还不肯做家务，没有更努力的学习。而他从小就失去了母亲，没有得到母亲的关爱，得不到母亲的呵护。我却这么不珍惜和母亲在一起的这些日子，和季羡林这么一比，我感到很惭愧。季羡林懂得感恩，当他取得博士学位，并去德国留学的时候，他也没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他写道：“我一生中最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多的成就，最终悔恨的却没能照顾自己的母亲。
现在，我已经是大孩子了，应该从小学会孝敬父母。帮助父母做一些力所能及的家务活。哪怕只是帮母亲泡一杯热茶、那一双拖鞋。何况我已经长大了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的小孩子了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要留下遗憾，要尽一切权利去孝敬父母。
我不只被季羡林对这两位母亲的怀念而感动，还被收复台湾的郑成功所感动。
这位收复台湾的英雄郑成功，顺治(公元1661年四月)，郑成功率二万五千名士兵成功收复了台湾。
我被郑成功这位勇敢、爱国的精神所打动。从现在开始，我要向郑成功和季羡林学习。好好学习天天向上，长大以后报效祖国!
怀念父亲母亲的文章篇四
父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。父亲也许并不期盼你能够理解他这份爱，他一生期盼，只希望你平安快乐。所以趁着父亲还健在的时候，多回家，多与父亲陪伴。下面是小编为你整理的关于怀念父亲的感人短文章，希望对你有用!
十八年前的深夜，父亲永远的离开了我们，而我，父亲最最疼爱的女儿，却没能守在他的床前，看他最后一眼：只因为在医院我守了父亲10几天，被哥哥、姐姐换回家仅一天，父亲就走了。尽管亲人们宽慰我：这是你爸心疼你，怕你伤心。而我每想起此事，仍忍不住泪流满面，这成了我心底永不能触及的最痛的一件事。
我忘不了上小学时，小时候到团部看电影，因为人多，我又小，父亲把我扛在他的肩上，我乐的哈哈笑，却全然不知父亲能否看的见。
我忘不了，我到离家10公里远的工厂上班，每逢中班1点钟下班，骑车回家到连队的桥头，不管是明亮的月光下、还是漆黑的夜晚，父亲都站在桥头等着的身影，下了那个桥头不到200米就是我的家。
我忘不了，工作的哥哥姐姐给父亲买了好吃的食物，父亲总说他不爱吃，天真的我总是信以为真而大吃特吃。
我忘不了一向身体健康的父亲，只因年初的一次感冒发烧，住院、出院，到了11月9日，因心力衰竭而永远的离开了我们，这淬不及防的打击击蒙了我：我还什么都没有为父亲做啊，我设想的等父亲年老了，我要如何的孝敬他、给他买好吃的、好喝的，让他住楼房享福……我真正的痛到了心里：上天已经永远的让我失去了机会。
最初的时间，每每梦中梦到父亲，他的慈祥的面容总是清晰的出现在我的面前，每次醒来，都是满脸的泪水。我的眼前总会浮起父亲苍老的面孔、清瘦的脸颊、慈祥的目光、慈爱的话语、疼爱的眼神……，一切恍如昨天的事情，然而光阴的流逝，告诉我的事实是：父亲离开我们已经整整十八个春秋了。
可恨的病魔，使我们父女俩阴阳两隔，让我过早的失去了父爱，我痛恨而无奈。唯有对尚在的母亲，尽可能多回家看看，多陪陪她，对她的唠叨不再厌烦，对她的关爱的话语不再觉得多余，我只企盼多一点时间好让我多尽孝道，而不仅仅是设想!
“多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁托清风捎去安康”“谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有把最好的给我”每当我听到筷子兄弟唱的这首《父亲》的歌曲，眼眶里总会浸满泪水，心底里会涌出浓浓的爱意：父亲，我想你。
下月14日就是父亲逝世十周年的纪念日，我不知自己用何方式来表达对父亲的怀念，在此我只能用我的记述来表达对父亲的哀思。
您一生没有过上多少舒坦的好日子，没有享受多少天伦之乐，退休前一心投入到党的教育事业改革发展和修志工作上，一生为党的教育事业呕心沥血，鞠躬尽瘁，工作上兢兢业业，任劳任怨，做人光明磊落，刚正不阿。2002年夏天，您在兴仁县家中因突发脑梗阻住进新县医院，转至州医院、省医进行抢救性治疗，命倒是捡了回来，但造成了语言障碍和右半身偏瘫，因不慎摔倒在家中后不久，您于 2005年12月14日午睡因再次突发脑梗塞不幸去世，享年75岁。
父亲出生在贵州省清镇市(原清镇县)鸭池河一户佣农家庭，虽然，爷爷和奶奶生了十三姊妹，最后存活下只有父亲和幺爸及姑妈，父亲在家排行老大。全家所有经济来源全靠爷爷奶奶租别人的土地来维持。以后爷爷奶奶有了一点积蓄，在当地开了一间绒缎店，维持着一家的生活来源和父亲幺爸的上学费用，由于家庭环境不好，加上爷爷奶奶染上大烟，父亲初中毕业后考入贵阳师范，姑妈因当时寄养在亲戚家未能上学，爷爷不久病故。解放后幺爸高中毕业后考入省医学院，父亲考入安顺师专，毕业后分别在清镇化龙小学、中学和贵定师范学校及安顺二辅中学等担任教师、教导主任等职，调进清镇不久，奶奶去世，我们一家随着您的调动，到了安顺二辅中学。
1961年，您因组织需要由贵州省安顺市二辅中学调到贵州省兴仁县第一中学，父亲在这所中学担任教导主任兼党支部书记，当时的父亲已经算得上教育战线上的一支“笔杆子”。
1966年“”开始，由于到“小人”的污告，您又被调到离兴仁县县城22公里的巴铃区中学任校长兼党支部书记。不久，您被划成“走资派”， 成了“三反分子”被打倒了(就连他的父亲自己也不知为何被人划成“走资派”)，在巴铃区，父亲是三天两头不分白天黑夜被造反派们不是口含稻草，就是挂牌子拉到街上进行批斗游行，父亲瘦弱的身躯受到造反派们的折磨，多次想到自杀，然而，你没有这样去做，在关键时刻，一个共产党员的坚定信念，让他一次又一次从死亡线上活了过来。1968年，父亲和其他“走资派”一道被下放到离巴铃区10多公里的一个叫独脚煤厂进行所谓“劳动改造”长达半年多，父亲在这座煤厂“劳改”期间，比在街上被天天批斗好多了，就连负责看管他们的造反派也没有太多为难他。由于家庭经济困难，买不了衣服，您就亲自动手为子女们做衣服，没衣领，穿起来别提多难看，三个儿子穿出去，如同出家的三个小和尚，衣服虽说难看，总比衣不遮体，裤不遮挡好吧。在父亲被批斗期间，被“造反派”们叫去喂牛放马，成了马倌牛倌了，这时人们基本忘了他们的父亲承是一位能写会教的学校校长兼党支部书记呢，“”期间，虽然父亲反派们惨无人道般催残和迫害，但造反派中也有“好心人”，多次暗地帮助父亲减少被造反派的折磨批斗，有一次父亲被造反派游斗后扔在水沟里，有人及时向家人通风报信，使父亲免遭恶运。1969年，“支左”部队(所谓兰张集团)进驻巴铃中学，父亲基本上得以“官复原职”，重新走上领导岗位。
1971年初，父亲你又受命调回贵州省兴仁县第一中担教导主任兼任党支部书记。在担任兴仁一中教导主任兼支部书的十多年里，你在教学上大胆改革，高屋建瓴，尊重人才，80年代在一次高考中，兴仁一中数十名应届毕业生考上了国家及省级重点大专院校，为此学校和您受到了黔西南州委、州政府、县委、政府和教育局的通报表彰。您在三十多年的教育工作中，称得上学子遍布五湖四海，桃李满天下。80年代后期和90年及21世纪中期，您先后担任兴仁县教育局副局长，兴仁县党史办副主任，担任《兴仁县志》副主编工作，1985年调修文县党史办副主任、《修文县志》副主编，1990年10月份再次调回兴仁县民族中学担任校长兼任党支部书记。把民族中学的教学工作搞得是有声，您的教学理念赢得了全校师生的赞扬。退休后，你应聘返回修文县党史办参与《修文县志》的总纂工作。
父亲您安息吧，您留给我们的财富就是做人的品质，您的思想和品德永远在我们和下一代传为佳话。
我的父亲是一个农民，一个有着千年沉淀的地道农民。
也许是抵挡不住都市的那种诱惑，也许是为了改善我们的生活，更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦，他离开了我和母亲，离开了和他休养生息的土地。
离开了父亲的日子我们的生活很辛苦，母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间，却想起父亲和母亲的劳作，使我感到自己的职责。
我也想起父亲离开时的那天晚上，因为白天到达方便，我和母亲把他送到村里的公路旁，两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李，母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重，他什么也没有和我说，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷烟，原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车，一辆开往县城的破三轮车。
以后父亲很少和我们联系，我又过接到他的两次电话，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收，那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时，他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊!你要努力啊!”那是我哭了，这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。
我在初二时到过父亲打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一齐。我真的很难想象他住的地方啊!那是用彩油布搭成的简易的蓬子，四周用水泥砖压着，乌黑乌黑的不明白是什么朝代的铁塔架，最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾，满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候，我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里，没想到他用筷子挖去了那团饭，继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人，他就那里去，这些年来，他跑遍了这个城市的每个角落，那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水，和着满脸的汗水，掉进碗中的稀白饭中，我恨恨的把它们吞到肚子里了。
今年我高考，父亲强烈要求要回来陪读，我争但是他，就让他回来了。刚考完试，他又要求出去打工，他说家里没什么挣头，外面来得大。我是一百个不同意，我说：“你已经在外面奔波了七年，我已经张大了，我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了，为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时，他又跑到了县城的食品加工场作事。
父亲一身傲骨，清正廉洁，从不阿谀奉承，父亲为人诚恳老实，做人坦坦荡荡，一生节俭，两袖清风。
父亲一生光明磊落，为人处事十分敞亮，正直、公正、诚恳、坚持原则是他最大的特点。对子女教育，从来都是身教重于言教。
父亲，您默默地走了，走得那样急促，没有给家人留下只言片语，留给我们的是无尽的哀思和永久的怀念。在您八十三载人生路上，洒下多少辛酸和汗滴!您与我们的慈母风雨同舟，共度了六十多个春秋，含辛茹苦养育了我们五个儿女。
父亲出身贫寒，童年的苦难、少年的迷茫、青年的求索、中年的奋斗、老年的牵挂构成了他平凡朴实的一生。
我们儿时记忆中的父亲是一只船，载满了欢乐和期望，家中生活尽管艰难，但他从不委屈自己的孩子，偶尔一斤饼干、几粒糖果分在儿女手中，久长香甜;节日一顿用粗粮素菜精心做成的盛席时常成为我们翘首所盼;壮年时的父亲是条牛，没有酬劳，只有奉献，他把全部的智慧和爱奉献给了家庭和亲友，在家族中享有极好的口碑;老年的父亲是座山，他是我们的心灵依靠，精神所托，不管儿孙们走到哪里，父亲是我们永久的港湾。
子欲养而亲不待，作为子女，生活在同一个城市，我们为父亲生前做得太少太少，忙碌和疏忽都不能成为理由，我们没有好好的照顾他，没有经常回家转转，没有好好的陪他说说话，拉拉家常，没有好好的给他洗衣端饭，没有好好的给他购制新的衣服，没有好好的陪他到散步，没有好好的跟他谈谈自己的工作生活，没有好好的给他分忧解愁，太多太多……。山高可攀，海阔可越，塌了的路能够修复，断了桥能够重架，熄灭了灯能够重新点燃，唯有人的生命气息断了就再也无法挽回!这一切将成为儿孙们永远无法弥补的遗憾和心头挥之不去的隐痛。
父亲生前关爱呵护我们，我们也爱戴尊敬父亲。正像遗像上的父亲，他始终用慈祥的目光注视着我们，用宽厚的笑容对着我们，我们深深地怀念父亲，永远会把父亲放在我们心中最温暖、最柔软的地方。
亲爱的父亲，您走了，您那艰苦朴素的作风、做人的品质、做事的准则将是我们一生最好、最大、最宝贵的精神财富，让我们受益终生!
父亲是个心灵细腻的人，父亲遗物中，几个柜子里的东西，都写有标签，针对不同需要，收集整理了很多报刊资料，我们童年时的照片，亲戚们的照片，孙子、孙女幼儿时、重孙们的音像资料。甚至各种历史证件，收到的贺卡、信件都收藏完好保存，分门别类，井然有序。在最后几年的几年，病魔时常折磨他，仍坚持编写完记录家族风雨历程的《徐氏春秋》，他自知不久人世，在病榻上用颤颤巍巍的手为母亲留下《老伴如歌》的怀念绝笔，让我们看了内心酸楚，热泪涌出，感激父亲的细腻与苦心。
父亲是个不愿意给别人添麻烦的人，那怕是对自己的儿女，病重期间，我们每为他做了些什么时，他都会客气是说：“麻烦你们了”、“不好意思”。就是他离开人世时，也未给我们添任何麻烦，走的很安祥，这也让我们痛苦的心灵感到慰藉，我们深深理解这是父亲最后一次给予我们的人间大爱。
父亲，我明白您已经飞到那最美丽的天堂，您就放心地去吧，您的儿女们必须会照顾好母亲的，也必须会团结一致，相互关爱，好好生活!
亲爱的父亲，您在九泉之下安息吧!
如果有来世，我们还要做您的子孙!
怀念父亲母亲的文章篇五
一转眼，母亲离开我们已经一个多月了，她带着一生的疾苦和满腹对家与儿孙的爱恋，不甘的走了。她静静地躺在家乡的万山群里，从此天涯望断，再难见娘亲。行行清泪，盼不回，那个孕育和抚养我长大的苦难身影，声声泣血呼唤，唤不醒永远沉睡的娘亲，她就这样不甘的走了!
母亲是伟大的，一个字都不认识的母亲，连如何算计生活诀窍都不会的母亲，本着辛勤付出，终有回报的初心，含辛茹苦，养育了我们姐弟三人。
风一程，雨一程，凄风苦雨人间行。
我十八岁离家，三十六岁归来，心粗的我，母亲健康时，从来没给妈买过一件像样的衣服，一双鞋子;走遍天涯，从来没有带母亲转过名胜古迹;写过很多文字，字里行间很少说到我那苦命的娘亲。心粗的我，以为在老家给父母盖上漂亮的房子，就是给了温暖的窝;心粗的我，以为早早为父母制定好棺木，就是尽到了孝道;心粗的我，以为给了父母衣食无忧的生活，就尽到了人子的责任，忘记了陪伴才是最真的生活。
母亲走了，永远穿不上儿子买的衣物了，我万分愧疚着，愧疚自己一生只给妈买过两次衣服，第一次是在一三年冬天，在安医陪母亲做肿瘤摘除手术时的红棉袄，还有就是最后的寿衣寿鞋，我不知道火红的棉袄，给病痛中的苦娘生前带来了多少温暖;寿衣寿鞋为经历苦难一生的娘，生后带去多少温馨;走遍千山万水的我，给母亲的天涯，却是儿子亲手选的墓地，和亲朋一起挖的矿坑，由儿子亲手埋葬了娘亲，从此以后，生死茫茫，阴阳隔断，永难相见，相逢只有在梦中!
雪三更，露五更，千呼万唤难见亲!
一号晚上，叔母给我打电话:“儿子，你在哪里?怎么还不回来，你妈不行了，家里就爸在，过两天就是立冬了，我找人启数了，你妈就难挨这两天”!心力交瘁的我，在九月二十四号，母亲病危，刚把母亲送县医院抢救回来，在家陪伴了二十来天。去年我胃部息肉，在市立医院手术，一年后来安庆复查，离家刚一周，怎么又这样?每天的电话中，母亲不是说很好吗?心力交瘁的我，连夜带儿子赶回老家。
母亲蜷缩在床上，见到我和儿子当当，艰难的催促爸爸，给我们做饭，连声说:“大儿子和孙子回来了，她就放心了”。我终于知道，临危的母亲，撒手人寰时是多么思念亲人!
看着床上奄奄一息的苦娘，我知道妈已经时日无多了，母亲唯一能喝点白开水，也是生命中的水，伴着苦娘最后的人生。叔祖母说:“如果母亲快咽气了，一定记得给她喂点糖水，让她走的舒坦些”;叔母说:“临死前一定要告诉你妈，不是儿子舍不得钱，给她治病，她的病已经无药可救，让她走的心安些”。老实巴交的母亲，尝尽了人间的苦辣酸，渡尽劫波后，临死前的糖水会不会让她感到甘甜，我无法体会;平凡卑微的母亲，在她心的最深处，肯定明白自己的病情，不会怨恨子女，不是舍不得给她治病花钱，是人生大限将至，无力回天!
五号零点，我机械的跪在母亲床前，木讷的给娘烧着纸钱，爸爸和小姨安慰着不甘咽气的妈，在家房中的叔祖父，叔祖母和叔叔，叔母都来了，最后一起为妈送行。零点三十八分，妈永远的走了，从此这个世界，我永远失去了娘亲!父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途!
妈，您走了，去了天堂，天堂里有逝去的亲人，我想您不会孤单的。
妈，愿您在天堂里，人间的所有艰辛和病痛，不再追随您!
怀念父亲母亲的文章篇六
在那俊美的西岭梁上，在那枯黄的秋草下，父亲正眺望着上山的路。他知道，他深爱的儿女们今天一定会来，因为这是他弃我们而去的第一百天。按照乡下的习俗，这一天您的亲人会给您送来吃的、用的，以寄托我们的哀思，这种哀思，像烈酒、像火焰，燃烧着我的灵魂，以至我几天来心绪不宁， 寝食难安。
我与弟妹们在您慈祥的目光关爱下，沿着蜿蜒的山路缓缓的行进。望到了，望到了您的新家。坟周边的林木已大都被染成了黄色，从淡黄一直到接近棕色的深黄，参差地抹在这一片秋林的梢上，里边杂了冬青树的浓绿，这里哪里还点缀上一星星的鲜红，给这惨淡的秋色涂上一片凄艳。我的眼晴渐渐地有些潮润，抑制不住的泪水流了下来，微风吹来，面颊感到些许丝丝凉意。
离您近了，……更近了，我仿佛已听到了您粗重的喘息声。这一次分别太久了，坟头上的土已经干了，坟堆周边到处散落着各色树叶，我在坟前扫出一片，摆上母亲和弟妹为您准备好的食物。
我知道您牙口不好，给您买来了鲜红的圣女果，黑紫红的葡萄，还有刚上市的鲜桔。每逢假期，回家看您或者陪您住院，我总是给您买这几样水果。您静静地躺在病床上，我默默地坐在您身边，把去了皮的葡萄喂到你的嘴里，您吃上几粒就摆摆手，过上一会，再给您换成桔子，又能吃进去几瓣。多么怀念陪您住院的那些日子，小时侯您陪我玩的记忆有些朦胧，从我记事起，您总是忙忙碌碌，除了上班就是侍候您的小片地，很难得与孩子们相守在一起。细想起来，我们父子像这样安安静静地守在一起的日子就是在医院的那些天，在那里我第一次给您洗脚、洗身子、掏屁股。谢谢您在生命的最后给了我尽孝的机会。现在，圣女果、葡萄、桔子就在您面前，您想吃哪种?我给您剥皮，您倒是说话啊!
妹妹今天没有来，您姑爷来了。我知道，妹妹很想来，她是您的心头肉，她怎么会不记着这一天呢?小时侯您是最宠她的，因而我们弟兄都有些怕她。谁要是把她惹哭了，她会从早上开始一直哭到您下班，哭声先是从强渐渐的变弱，等到您快下班时，哭声又会调整到渐强，直到您把我们弟兄收拾的鬼哭狼嚎，她的声音方才转为渐弱。那时侯，我们让妹妹哭的心里直发毛，随着您下班时间的临近，紧绷的心弦快要达到断裂的临界点。多么想回到过去啊!那时候您是多么强壮，多么伟岸。人啊，为什么会老呢?为什么要病呢?为什么会放下他的执爱、义无反顾地走呢?……。悄悄的靠诉您，妹妹今天没有来不是我们弟兄谁惹了她，她有更重要的事，您就要当老姥爷了，这就是生命的轮回。
时间过的真快，中午了，要和您告别了，待来年，春暖花开的日子，再来看您。
怀念父亲母亲的文章篇七
编者按：《回忆母亲洗被做被》一文中，作者回忆起小时候母亲洗棉被做棉被的故事。此文是作者为了纪念母亲创作，下面我们一起来欣赏这篇充满母爱温暖的文章吧!
笔者小的时候,家里住平房,家母洗棉被时，总是先烧一大锅水,将拆下的被子泡在水里。十多分钟后,家母开始用搓衣板,打上肥皂,反复搓,搓干净之后,用清水投干净,拧干,再晾到洗衣绳上。
家母用面粉打成浆糊,稍稀些,把晾干的被里被面放到浆糊里,反复揉,叫：浆被。但只浆里儿,不浆面儿。再搭到洗衣绳上晾干,但要勤揭着点,否则浆糊容易把被里被面粘到一块儿。
干透之后,家母把水碗倒上水,含在嘴里,开始轻轻均匀地往被上喷,喷匀后,再把被里叠成细细的长方型,两个人开始抻被。记得是1963年,我11岁,第一次和家母抻被,以前都是和邻居阿姨抻被。我清楚地记得,一抻我就想笑,而且笑个不停。家母说我：“有什么好笑的,闺女大了,该学干活了。”我便不敢笑了,很认真地和家母一起抻被。
家母把被里叠成四折的长方型,放到一块平面的大石板上,用两个木棒棰,反复敲打,像敲鼓一样,带鼓点的,再把被里翻一个个儿,继续敲打,这叫：捶被。大约捶了15分钟左右,被子经过喷水,被捶得软软的,然后铺在炕上晾干。就不往洗衣绳上晾了,否则会出“肚儿”就不平了。
家母开始做被了,那个年代,谁家也没有纱布把棉花包上,只是将被里包上被面。家母开始绗被,被里的针脚大些,被面上的针脚小些。被头上横着绗三行,然后竖着绗6、7行。家母左手把着被,右手拿着针,坐在炕上往被上绗,用戴着顶针的中指顶着针,有时,家母穿针之后,把线放在头发里从头到尾过一下,我不明白,问：“妈妈,为什么?”：“头上有油,线就不打疙瘩了”。若干年后,我也学家母的样子,试验过,确实线不打疙瘩,这当然是后话。家母侧着身子坐在炕上，绗着被，屋里静悄悄的，只有针顶在顶针上发出细小金属的碰撞的声首，很动听，十分悦耳，我站在地下帮家母穿针引线，一是为了节省家母的时间，二是为了看看学学家母怎样做被。
家母用毛巾把被头绷上,然后又把被子整整齐齐地叠上,摆放在被摞子上,不让我们盖。家母得好好欣赏一下：自己的劳动成果。最后才能让我们盖,说句心里话,我们兄妹7人,一点也不喜欢盖家母浆过的被。因为：盖在身上一点也不舒服,浆过的被,沙楞,不沾身上,特别是冬天凉,很硬,可家母说：“浆的被,好洗,因为灰都挂在浆好的面粉上了,一洗就掉了”。加上那时,住平房,烧煤,烟熏火燎的,确实有些浮灰,我们又小,不能帮家母干活,不懂得尊重家母的劳动成果。不理解家母的苦心。现在想起来都特别地后悔!
民间有种说法：儿子娶媳妇、姑娘出嫁、做新被,必须找儿女双全的人做被。亲戚、朋友、邻居等纷纷找家母帮忙做被,为了这儿女双全,为了我们兄妹七人,家母不知道挨了多少累,吃了多少苦。
此文献给我可亲可敬勤劳一生的家母。
怀念父亲母亲的文章篇八
阴历十月一，家乡的习俗称“寒衣节”，学校照例会放小半天假，方便老师们回家送寒衣。同学们都欢呼雀跃，呼朋引伴要趁机好好玩，只有我，一个人乘了车赶回家，去看看远在天国的妈妈。
曾几何时，十六岁的我感觉自己是那么的牛，老是目中无人，不可一世，以为自己已经是个大人了，再也不需要家人的照顾，什么事都可以自己主宰。而妈妈却总是拿我当小孩，每次回家迈进门，都是一大串的唠叨首先赶上来迎接我。
“累不累呀？”
“是不是饿坏了？”
“你怎么穿得这么少，冷不冷啊？”
“车上的人多不多呀，挤不挤呀？”
“走的这段山路就你一个人吗，怕不怕？”
“烦死了，你怎么这么唠叨，真是个老太婆！”
直到我回一句能一下子把她顶到墙旮旯的呵斥，妈妈才会停住唠叨，又一样接一样的给我往来拿各种吃的喝的，我实在觉得不耐烦，便找个借口出去转一下，找同伴去玩。
而这一切却成了永远无法实现的梦，睡在冷冰冰的土炕上，爸爸辗转反侧，我偷偷哭泣。原来自己一直是那么傻，身在福中不知福，还以为离开父母的唠叨自己就宽松了自在了，幸福了。如今，直到失去了才知道曾经的拥有是多么的珍贵！
“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。能听到家人的唠叨，真是一个人莫大的福气，可我却再也听不到母亲的唠叨了！
