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人生不只有成功的一面，失败同样也是一个重要的组成部分。在写总结时，可以运用一些修辞手法和变换句式，增加语言的变化和表达的层次。在写总结之前，可以查阅一些相关的书籍或文章，扩宽自己的视野。
心情日记20字篇一
对于时间，我总觉得矛盾，有时会觉得稍纵即逝，有时又会觉得度日如年。其实，矛盾的只是自己，是自己的心。不管快乐如何，悲伤怎样，岁月始终就是那样，一分一秒的走着，一日一月的转着，而春夏秋冬也就那样一年一年的轮回着。他不会因为你是快乐的，就匆匆那年。也不会因为你是悲伤的，就缓缓而流。
都说时光飞逝，大概是因为他转瞬即逝，有时候都让人怀疑有些人，有些事，是否来过，可仔细想想，就清楚的知道他们都真的来过。只是他们来的匆匆，去的也匆匆罢了！
都说岁月长流，只因他源远流长，我们看不见他的开始，亦望不到他的尽头，但却又实实在在的涉足其中。我们就好似一粒漂浮的沙，当尘埃落定，也就会被时光掩埋在他深远悠长的隧道里！
都说光阴荏苒，是啊，他就那么一尘不变的的吹着，像极了那深秋的晚风。只是他不知道，被风吹的那个人早已不是当初的模样。一样的时间，不一样的人儿！
都说时间煮酒，或许是流年似水，醉了你，也醉了我。往事随风，过去好似秘酿醇香的杏花酒，一经拨动，就梦回昨昔，好不醉人！
时光或深或浅，流年不紧不慢；生活或缓或急，吾心不卑不亢；世事或喜或悲，人生不盲不乱。这冬天的阳光虽然不瘟不火，却也暖和，脚下的草地上落满了紫荆花，紫红色的花瓣。虽然早已不是春天，只是这一年冬天，时间依然如此。
《时间的生与死》这饱含哲理意境的命题。当人生走向尽头，时间也就结束了。或许时间还在，离开的却只是你。看眼前的飞花，不就如此。他停留一季，而我只不过停留一生罢了！人生如他，而我也愿像他。像他芳菲尽展，留香人间。像他，从容飘零，不落此处，便落彼处。
心情日记20字篇二
我真的没想到会这样无声无息地喜欢上一个女孩子，没有一点征兆，一点准备也没有。很长一段时间里，我一直在怀疑这算不算是真的喜欢，或者纯粹是一时的冲动。每当夜深人静的时候，想起她，我都无法入睡，甚至有的时候我能清楚的感受到她的心跳声，砰砰的，一阵一阵，很强烈。仿佛那个时候我的心也会跟着一起跳动，一起感受着属于她的忧愁和欢乐，然而我和她是在网络上互相了解对方的，虽然在同一个班上，我们却很少面对面的说话，只有在qq的聊天中我们可以很轻松的聊。
慢慢地了解她的家庭，她的处境，她的疑惑。本来是时候向她表白的，但我却考虑了很久，都说女孩子的心思最难猜，我一直都无法猜透她的心思，就算她对我有意，我又怕自己不能给她幸福快乐。如果让她和我一起吃苦的话，我良心又何安啊！
一直都记得给我们做饭的小谢阿姨对我说的：学生以学习为重，不要沉迷于儿女情长中，要时刻记得面包会有的奶酪也会有的。
是啊！我能感觉到时间的紧迫性，自己也老大不小了，已经没有青春让我挥毫了，作为一个男孩子事业未成，何以谈儿女情长。
迫于种种原因，我强迫自己放弃。所以在寒假里，本来要给她打电话的，我一直都没有打按下那一串熟悉的号码。整天把自己推向拜年的应酬当中，希望自己可以少想她。
曾经跟我说起过她和她妹妹，她父母之间的矛盾，我可以感受到她那时的难过，很彷徨，当她说她可能下学期不来时，我的世界一下子就灰暗下来，本想打电话安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失败告终，那时我真恨自己怎么这么没用，什么都帮不了她。
现在我真不知道网络是好还是坏，也许本来他就没有好坏之分。在高中的很长一段时间里，网络荒废了我的学业，终于有一天，突然从游戏中醒来，却发现很多的一切都已经来不及了。
心情日记20字篇三
冬天晴好的日子，我会走到古谯楼的城门楼下晒太阳。谯楼始建于明代，是我们这个城市的一处形胜之地。往日它曾雄踞于旧城之上，城楼下面江流滔滔。守城大将登临远眺，仰观云天，俯瞰巷陌，这场景多么令人神往。
靠在城墙上，或在城门洞里晒太阳，是一种享受。身上闪动的阳光，崭新鲜活，而身后倚托的老城墙，又是古老苍凉的。这和我们通常对于时间的感觉有某些契合。可以想上很多，又好像什么也没想，因为阳光总是迫不及待地要进入你的怀抱，切割你的思维，使你只能下意识地倚靠身后坚硬的旧城陈垣。
我试图关闭一扇城门，不想竟纹丝不动。它有这么沉重？我一人动不了它，那么晚上要多少人才能关上城门？后来仔细观察，发现门后有一条钩链，钩住了大门。取下钩链，稍稍用力，大门就关合了。地上一根四五米长的顶门柱，就是晚上顶在城门后的。我踢了一下顶门柱，它就骨碌碌动起来，很有意思。
继续享受城门洞的太阳。阳光有热量，有重量，它从我头顶进入血脉，进入身体内部，浑身骨缝逐渐松爽安然。身前晒热了，背脊后却隐隐透出一股老城墙的苍凉。闭上双眼，太阳就变作一团在眼帘外闪动的光斑。掺合着阳光的风轻轻拍打着脸。太阳晒着我，也晒着我身后的城砖。阳光把城砖上关于时间的斑痕一无遗漏地呈现，每一块城砖都有风雨剥蚀的往事。谯楼曾经重修，大体仍为古貌，只是局部的水泥抹缝流露出一丝现代感。往城墙高处看，城墙的转角垂下一缕枯黄的蒿草，像一把倒悬着的扫帚。有两处城砖缝隙寄生着尖叶的草，绿而茂盛，相对这个季节，有些奇特。它暗示我们，在这冬天的古老城墙上，同样有生命在生长，而且自得其趣；象征历史的客体上，也总会有一些切入当下的附着物。
阳光洒到城墙下的场地上，如水银漫过。有轿车停在那里，司机坐在车里晒太阳。一个不断地亲吻着稚子的年轻爸爸。一个带小孙女晒太阳的祖母。一个老人，大约有八十岁，方脸，白发，垂着头在城门楼下的石阶上忙碌着———他面前铺一张晚报，上面堆放着大约上千枚古铜色的五角硬币。他是在同一币值的硬币中挑选硬币，把一些挑出来的硬币叠放在一边。已有三四叠，每叠都有十余枚。我不明白他做这件事的意义所在，但是觉得有点神秘。他的手指看上去笨拙，却并不慢。神态非常专心，并且一副乐在其中的样子。我向他请教，是根据什么标准挑出这些硬币，是币面新旧？铸造年代？老人一律摇头，一副忙得懒怠答理我的样子。或许他是听力有障碍，或者这本就是他打发老年时光的一种游戏。我的好奇心减退，于是离开了这位也许根本不希望他人打搅的老人。
午后，阳光凝固了一般暖和。右边城墙下，不知何时坐满一排七八十岁的男女老人。他们给太阳晒着，或闭目养神或仰身瞌睡。他们的脸面比老城墙更显得斑驳沧桑。一位约摸九十岁的老人，团成一团，像一座笑面菩萨像。左边城楼下，坐着一群天真的孩童。他们欢声笑语，像阳光一样的明媚。我从左看到右，又从右看到左，不知应该参加哪边的队列。
听到老人们在说，这一天是这个冬季的第三个“九”的`第四天。真是好太阳呵！
心情日记20字篇四
刚刚看到一句话。
说的是有些人只是在某些时候和你很要好，过后就形同陌路了。
以前只是稍稍的触动，今天才有了领悟。
那时的你只是需要我，所以才会对我好，和我形影不离。
现在你身边有了别人，对我连敷衍都懒得演了。
我给你打电话你不接。
我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见。
以前的我不是这样的。
从来不会主动和人联系。
身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系。
因为你，我试着不再孤僻。
因为你，我在外面上班上了40多天。
因为你，我不再那么特性，甚至还会和你同床共枕。
因为你，我的私人物品不再归我一人所有。
因为你，我慢慢改变，试着接受周围人。
我以为我们是朋友了。
我以为以后在这个城市，我也有一个随时可供我打扰的人了。
那天我们第一次逛超市，我买了一个大包子两个小包子，坐在简陋的宿舍里，我客气的问你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寝室，你在下铺看电视哈哈笑，我想睡觉睡不着，憋了一肚子火，最终什么都没说，自己下楼买吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我们同床共枕。你爱吃煎饼，我们每天早上都吃煎饼，虽然我不喜欢。我手动手术，你在外面讲笑话转移我的注意力，你给我换药，看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的时候我说生气的时候不爱说话，你记住了。那天我生气了，你骑自行车驮着我，说，你别不说话，你生气了我心情也不好。还有，我容许你拿我的脸盆接刷牙水。
我以为有这些就够了。我变了很多，想和你好好相处。结果什么都没了。
我的那些坚持没了，你也没了。
我没怪你的意思。
我还是喜欢淡漠的我，不主动的我，有点自闭的我，把别人隔绝在外面的我。
你看，就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里，谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了，我试着把你放进来，我很开心，甚至庆幸自己的改变，然后习惯了你的存在。最后，你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。
一直强调自己不是念旧的人，现在才知道，真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人，现在才知道，我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友，即使事实上我根本不会打扰你。
我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我，没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。
我都不知道自己说了什么，健忘症太厉害。
现在的这个烟已经满足不了我了，也许我该换个牌子。
昨晚和妈说其实我想试试吸毒，一句话把我妈惹毛了。
怪我没心没肺，啥都和妈说。
但我想我会有那一天。
现在的我已经很平庸了，不再是以前的那个我了。时间真可怕。
我不想别人打着利用的目的接近我，即使我没什么利用的价值。
即使我很孤单，即使我很寂寞，我也不会再搭理你。
孤单是因为一个人，寂寞是因为想着一个人。我很寂寞，但我不知道自己想的是谁。
在这个世界上，除了自己，都是别人。
我已经中毒很深了，没救了。
我还是要多多的挣钱。
满足我变态的心理。
然后在有钱的某一天，厌倦了有钱的生活。
就会对这个世界saybye.
如果真的有那么一天，真的有那么一个人，
让我不再对自己绝望，不再对这个世界绝望，
我会好好活下去。
因为一个人真的太孤单了。
因为一个人活着真的很没意思。
我说的，只是如果。
仅此而已。
心情日记20字篇五
今晚，心情不是很好。突然发现自己做错了好多事，无法弥补，错了就错了。今晚我又生气了，莫名其妙的，为什么自己总是拿别人的过错来惩罚自己呢！？吃饱了撑着吧！受不了自己，自己都讨厌自己。自己要聪明点，不要让别人牵着鼻子走，多做事少说话，沉默是金。心情烦乱，写的东西都乱七八糟，自己也看不懂。如果自己被别人当工具来使用，是不是一件很悲哀的事，可自己却傻傻的，早知今日何必当初，如果时间能倒流，我要选择独立坚强，坚持自己的信念走下去。发现上了大学，自己反而失去了很多，曾经梦想的大学，跟现实差别那么大，为了综合测评分能高点再高点，拼命参加活动，拿着高中时的学习方式来读大学，就是为了拿那不是很高的奖学金，为了那名副不其实的荣誉称号，我成了迷失在大学校园的一员。近日，各种杂七杂八的事一拥而来，恨不得一个人分成好几个人来用，可是不能怨谁，谁叫你当初不努力，谁叫你当初做错决定，活该！受到教训了吧！没人会帮你收拾残局，一个人默默承受吧！找回自己的梦想，古代汉语老师说：梦想会随时间而消逝，但还是要有梦想的！做回一个真正的大学生，至少不要遇到什么事都是百度一下，最后为今晚的失眠默哀三分钟！
心情日记20字篇六
自从通成店开业起，我就一直在这工作，常被我姐笑言为“开店元老”。做理货员的日子很快乐，和同事在一起很开心的日子总也像过不完似的。
下班没事的时候，我就会从一楼逛到二楼，从这个货柜转到另一个货柜。看到许多好东西就蠢蠢欲动去扫货，常常无奈于囊中羞涩，所以，我就尽我所能鼓动我们家人来买。第一个人选想到的是我姐，作为女生肯定喜欢sh。pping，我就向她疯狂推销店里每样我中意的东西。无奈她说，天天看电视里的疯狂推销，今儿也算见了个大活人，正巧电视里正在疯狂推销量子丽，她就笑言“看看，看看，你比她有过之而无不及，你该上电视”。在我姐这没戏，就去爸妈那里吧。一个轮回下来，我的唾沫都糟蹋了。算了，还是等领到工资再当消费者吧，暂时还是当好安分守己的经营者吧。
一天下午，我刚上班一会，同事告诉我说，你家人来了。我以为找我有事，结果透过货柜，看到爸爸、姐姐都在疯狂购物，看得入神，挑的仔细，一个个在神态满意地扫着货。看样子根本不打算来找我，肯定忘了我在这工作!不过，看到他们像捡到宝似的购物，不仅确信了自己的口才不错，还确信我们店里的东西更是无可挑剔啊!
看到姐姐买了好多东西，我就过去帮她推轮椅，谁知她突然说:“小姑娘，你贵姓呀，我给你们经理寄封表扬信，你这是关爱残疾人呐，真善良!”我差点喷血，她居然想到用这招，那我就只好顺腔接呗:“这是我们应该做的，没什么的!”她还没完没了地问；“那把你姓名告诉我，我一定要寄封表扬信的!”我就给她一个无比灿烂的笑容说:“对不起，我没有姓!”这次换她吐血了吧，我同事都用迷茫的眼神看这我，仿佛说你咋没姓呢，等我姐下电梯后，我就笑说:“那个人是我姐。”她们很惊讶，说我俩适合当演员!
晚上回到家，看到他们品头论足地赞美扫回来的货，还一个劲冲我说，以后店里有好东西一定得告诉我们。从他们开始对我的话不屑一顾变成了现在的言听计从，我心里那个爽啊，还有和姐姐的那段双簧，想想都好笑。欢乐买，欢乐买，名字可真的没错啊。在欢乐买又度过了欢乐的一天，那么我们就将欢乐进行到底吧。
心情日记20字篇七
第一件事：驾照拿到手，带爸爸去旅游。可我到现在科目二我还没有通过，不是因为我笨，而是没有时间学习。每天下班都有一大堆事情等着我做：洗衣做饭、照顾小宝、辅导大宝写作业……中午下班回家基本没有时间午睡。加上大宝每次写作业都让我陪在身边，不管多忙，都必须如此，不然就不写。为了能让孩子养成按时完成作业的习惯，陪他写作业就成了我每天的必修课。就这样我每天都过着如此忙碌的生活，有时我也会觉得很累，也会有抱怨，但是当我看到两个孩子一天天长大，而且越来越乖时，就觉得自己所有的付出都是值得的。
第二件事：少玩手机，多看书学习。这件事我做到了，而且自认为做的还不错。今年我把中医经典之作《黄帝内经》看了一遍，虽然不是很明白，但是也从中学到了不少养生知识；除此之外，我每天都诵读经典，大宝今年上一年级，正是学习汉语拼音的关键时刻，所以我从网上买了很多国学经典著作：《道德经》、《三字经》、《弟子规》、《孝经》等，我把这些书放在床头，每天睡觉前都会和儿子一起诵读，一来可以让儿子接受传统文化教育，二来可以让儿子更加熟练地掌握汉语拼音，可谓是一举两得，时间长了，就连两岁的小儿子都时常拿着那些书吚吚哑哑的“读”呢。
第三件事：约几个儿时的玩伴，爬上故乡的老青山。这件事也圆满完成，国庆小长假期间，我和几个儿时的小伙伴见了面。我们虽然二十几年未见，见面后还是一眼就认出了彼此，我们在一起回忆着儿时的种种，畅谈着彼此不一样的过往。最后我们一起爬上了老青山山顶，在山顶，我们似乎又回到了曾经那激情澎湃的年代。
回首20xx，虽是平凡的一年，无论工作还是生活，都如静水流深般平静，没有什么大波澜，但在我看来已经很知足了。我想，这也许就是我所喜欢的平淡而真实的生活吧，也可能就是人们所向往的幸福吧。
心情日记20字篇八
天台上风挺大，感觉有些冷。也许是阴冷的缘固，昨夜的雾一直没有散去的意思。四面望去，只有那么几幢被雾包裹着的高楼在那儿若隐若现。不远处建筑工地上的敲击声，不断的被浓雾反射着，在耳边回响不绝。能感觉到，在眼前，灰白色中的某个地方，有一群，不！也许是一只小鸟在鸣叫着。叫声中暗藏着对这个寒冬的不满与无奈。当然，我对这个冬天没什么不满，因为，我喜欢寒冷。
又起风了，叶子落了很多，学校特有的那种松树。有种奇怪的无知的感觉记忆中的松，都是不会落叶的，可也隐约记得，好像有谁对我说过，松树的叶子，过个四五年就是要换一次的，细想也是，要是一辈子都穿一套衣服那多单调啊！朋友们今天又来看我了（我没有多少人类的朋友，但鸟兽总是爱和我在一起），我给它们喂了方便面，它们没当我面就大吃一通，不过我猜，现在它们一定争的热闹哩！上次的小猫（学校里有好几只这样的猫咪）也见到了不那么怕生了，居然向我走了过来！8过~因为害怕把感冒传染给它，我只躲的远远的看。）。
雨停了，天阴了，风也停了。就喜欢这种感觉灰白色的天，小风，一切被先前的连阴雨洗的干干净净，地面有些湿，空气里只有冬天特有的寒冷。大家看上去是那么真实，那么亲切。朋友们趁此机会，在校园里上蹿下跳，快活的叫个不停，给人春天将至的错觉。心情？说不上来，只想和着一切快活一些。好像快过生日了，我送了她礼物，是本书，上面留了我的电话，希望她们能明白我的意思。
出太阳的日子，天上有云，还是灰白色的，在这灰白之中，时不时的跳出一小片淡蓝，很不在意的一闪而过。决定给自己定个计划，却又不想被自己约束~还是不要浪费这么好的天气了，出去走走。
心情日记20字篇九
最近我在报社实习，每天都要早早地挤公交，车程还比较长。由于我晕车，爸爸就教了我一个“妙招”：车厢前面惯性小，人不会那么晕。所以大部分时候即使后排有空座位，我也会在前面站着。
早上是出行高峰期，每次我几乎都是被推挤着上车的，然后眼前便是黑压压的一车厢人。等车开到写字楼比较密集的地方，一批人涌下车，车厢里才能松动一些。这一次，我比较幸运，身边有两个空位，终于可以“歇歇腿”了。看看周围，没有年纪大的老人，我便放心地坐下了。
车子行过一段路，前门有个小男孩蹒跚着走进了车厢，他的一只手被大人牵着，另一只手抚着书包背带。小男孩大约三、四岁，小脸蛋粉扑扑的，黑溜溜的大眼睛左右扫视，在车厢里寻找着空座位。
当他经过我身旁时，我开口叫住他了：“来，小朋友到这里坐。”
他咧着嘴笑了，露出白白的小乳牙，几乎是跳着坐上了座位，还开心地对我说：“谢谢阿姨!”车上有点吵，可这四个字我却听得格外清楚，我看着他笑了：“没事儿。”其实我内心激动着呢，因为这是第一次听到有人叫我“阿姨”。
这个称呼让我突然发现，原来我已经“进化”成了阿姨，不再是姐姐了!第一次被人当作长辈来称呼，我竟有几分欣喜，感谢这个可爱又懂礼貌的“小晚辈”。
是啊，我确实不小了，以前常在耳边叮嘱我不要早恋的妈妈，如今唠叨的是：“我像你这么大的时候早成家了，快找个男朋友吧。”按照妈妈的标准，我已身在“剩女”之列。
流光容易把人抛，岁月总是催人老。在22岁的时候有这样的感慨，或许显得有点老气，但又何尝不是一种警醒，提醒我自己一定要珍惜美好时光。时间总会流逝，人总会老去，最重要的是要铭记这一路我们看过的风景。
在小男孩后面，结对似的又上来了四个小女孩，和小男孩一般年纪。邻座的几个青年人也纷纷起身让座，然后便传来清脆的童音：“谢谢叔叔！”几个孩子是同学，听她们的妈妈说，没赶上校车，才坐公交的。一路满车悦耳的童声，奶声奶气的稚语让车厢里原有的嘈杂纯净了许多。
公交车继续行驶着，每个人都有自己不同的目的地。一路走过，有人在慢慢变老，有人在渐渐成熟，还有人正悄悄长大。
心情日记20字篇十
每进腊月，我的心总是莫名地有些激动，有些急不可待。差不多三十年了，年年如此。
十五岁的那年夏天，因求学离开家乡。临行，妈妈说：路这么远，乘车又不方便，只有等到过年才能回来了。那一刻，我的眼泪下来了，没有了第一次出远门的欢悦，也忘了第一次离家的胆怯，唯有的，只是离别时的惆怅和远离妈妈的不舍；那一刻，盼的不再是初次乘坐的汽车，而是那遥不可及冬季里的.“过年”。
新的环境新的面孔，使我曾经拥有的那点自信和轻松荡然无存，同学的排外学习的压力，让我白天埋头于课本作业中，夜晚却沉浸在浓浓的思念里。树上的叶由青到红，再到深红、枯黄，最后凋落，天上的月，圆了再缺，缺了再圆，日历在手中撕下一张又一张，渐趋变薄……直到有一天，商店里挂满年画和春联，总算盼到了腊月。
想家，盼过年。那学期的期末考试，考得很糟，自己都觉得无颜面对了，却依然没忘妈妈喜欢吃的“方片糕”。拿成绩单的当天，急不可待去车站买次日回家的车票，将剩余的钱买两条“方片糕”和一张年画。
回到家，妈妈的第一句话是：总算等到过年了，等到你回来了。
那一刻，我满心温暖。原来，那么多的夜晚，妈妈竟和我一样，是数着繁星，望着月圆月缺度过的。
再也没有了暑假，这是走上工作岗位后最遗憾的事。妈妈不愿意我们请假回去而影响工作，为此，过年，成了我一年中最大的期盼，盼着过年，盼着回家，盼着在妈妈身边享受那份特有的温馨。
长大了，自己当了妈妈，不好意思再流思乡泪，可对妈妈的思念却越来越深，对过年的期盼也越来越强烈。只是这份期盼里，不再有当初那种对妈妈的心理依赖，不再有那种寻求心灵避护的渴望，不再有对妈妈端上来那一桌菜肴的口馋，有的是更深的牵挂更多的珍惜，还有妈妈那翘首以待满足后的眼神，和陪她左右略尽孝道的时光。
“今年过年去哪里？”腊月走在街上，遇到熟人常这样问。
“回家。”我总是很兴奋。
“今年准备在哪过年？”妈妈电话里的试问欲言又止。
“回家，陪您。”依然很兴奋。
其实，这些年，我很感激公婆的体谅：你妈一人在家，路远平时很少回去，过年就回去多陪陪她。
有这样善解人意的公婆，除了平时多回去探望他们一些外，对过年的期盼，我便更是肆无忌惮了。爱人也总是笑说：一进腊月，你就开始进行兴奋状态，比女儿还高兴。
