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大家都知道总结是一种对过去经验的总结和概括，而且它还能够推动我们前进。在总结中，可以提出自己对未来改进和提高的建议和规划。勇敢面对生活中的困难和挑战，每一次经历都是我们成长的机会。
如何控制情绪篇一
内心愤愤不平，手心血流涌动，挥起拳头，就往对方一拳打去！
打人犯法...
那我就摔东西！看什么摔什么，别给我看价格，哪个贵砸哪个！
还是很残暴…。
那我文明一点，我去胡吃海喝，吃到扶墙而出！我去疯狂购物，购到一穷二白！
发泄出来好像左右都是伤害，而且显得我很没教养，我得注意形象！
那我就控制自己的情绪，忍在心里，什么都不说，还你一副微笑的脸庞。
实在笑不出来？
那就让我冷静一会儿！我不攻击别人，但请你也暂时别来烦我！
总之，让我的生活被其他事情填满，不留给情绪发作的空间！
如何控制情绪篇二
第一段：引出主题，探讨癌症情绪及其影响（约200字）。
近年来，癌症患者的数量日益增多，这不仅对他们的身体健康带来了威胁，也给他们的心理造成了巨大的影响。癌症常常被视为一种绝症，这种病况会让患者感到沮丧、害怕和无助，甚至可能导致严重的抑郁症。因此，控制癌症情绪非常重要，这不仅可以帮助患者减轻痛苦，还可以增强他们的自我康复能力。
第二段：探讨情绪与癌症之间的关系（约300字）。
情绪与癌症之间有着密切的关系。许多研究表明，情绪稳定的人患癌症的风险要低于那些经常因情绪问题而产生焦虑、愤怒、忧郁等负面情绪的人。尤其是在治疗过程中，情绪不稳定对康复会造成很大的挑战。因此，控制情绪至关重要。同时，采取积极主动的态度来对抗恶疾，将会有助于患者积极面对治疗过程中的各种挑战。
许多方法可以用来控制情绪，例如调整呼吸、通过练习意念冥想和瑜伽等减轻焦虑、深化睡眠、避免负面情绪和把精力放在积极事物上等等。而对于癌症患者，控制情绪不仅仅是进行某种方法，还需要理解自己的情绪，并积极面对这种情况。他们需要有效地表达自己的情绪，和亲朋好友进行交流。
第四段：探讨实际行动的重要性（约200字）。
除了控制情绪，积极采取行动也是控制癌症情绪的重要一环。癌症患者应该积极接受治疗，积极参与相关活动，为自己的生活营造令人愉悦的环境。他们需要找到正确的方法，并坚定信心来对抗疾病。同时，将精力放在自己感兴趣的事物上也非常重要，帮助他们更好地度过难关。
第五段：总结（约200字）。
患者需要坦诚的面对癌症病况，避免掩盖自己的情感。他们需要在获得治疗的同时，寻找减轻压力的方法。这些方法包括：控制呼吸、练习瑜伽、深度睡眠、放宽心情以及积极行动等等。要知道，情绪控制不是一次性事件，而是需要不断地调整和适应。当心理状态达到巅峰时，每一个癌症患者都应该与专业人员求助，寻找更好的帮助。最后，他们不应该感到沮丧，需要强调生活中积极向上的态度，努力寻找家人、朋友和医生的温暖和支持。
如何控制情绪篇三
癌症是一种令人恐惧和令人感到无助的疾病，患者和其家人不仅必须面对治疗的种种困难，还必须应对情绪的波动和心理压力。控制癌症情绪不仅对自身有益，还有助于治疗过程中的成功和愉悦。在这篇文章中，我们将探讨如何控制癌症情绪的心得体会。
第二段：了解情绪。
了解自己的情绪是控制情绪的第一步。癌症带来的不仅仅是身体上的痛苦，还有长时间的心理困扰。在这个时候，关心自己的情绪变化，尤其是负面情绪变化，是至关重要的。这些情绪可能包括沮丧、恐惧、愤怒和焦虑，这些情绪不仅影响健康状况还会影响人际关系以及日常工作。
第三段：采用应对策略。
当我们意识到我们的情绪变化时，我们需要采取一些策略来控制它们。首先，我们可以采取转移注意力的方法。这包括聆听音乐、读书、看电影或做运动等。其次，我们也可以寻求支持阵线，像看医生、参加康复课程或加入社交群体如癌症患者支持小组。最重要的是，我们需要学会自我放松方法。自我放松技术包括良好的睡眠习惯、深呼吸和冥想。这些策略有助于减轻情绪波动和心理压力，并能够加速治疗进程。
第四段：采取积极态度。
在控制癌症情绪时，积极态度是至关重要的。你可以尝试积极思考，像将治疗可行性作为一种挑战，或者逆境中如何自我成长。即使是在最黑暗的时刻，对待癌症态度也是重要的。对于一些癌症患者而言，信仰是他们坚持积极态度的重要工具，因此信仰也是一种寻求支持的途径。
第五段：结论。
总结一下，控制癌症的情绪并不是一件容易的事情，但这是非常必要的。了解自己变化的情绪，采取应对策略，持有积极态度，可以帮助我们掌控自己的情绪并更好地舒缓癌症治疗进程中的心理困扰。最后，我们要认识到癌症带来的影响，像是情绪和心理压力，是正常的，所以不要害怕表达自己的感受。
如何控制情绪篇四
我相信，有不少的的管理者都曾经因为心情烦躁，而把自己的下属当作“出气筒”，发过莫明的火。
有的下属因此当场就和我们吵起来，有的下属因此哭泣，有的下属因此无所适从，有的下属因此不求有功但求无过，有的下属因此怨恨与背离我们，有的下属因此忍受不了我们而离职。
“带电”作业的“导体”
为了连夜赶到项目地，某天凌晨一点多钟的时候，我还和自己的合伙人驱车行使在崎岖的山路上。
我的合伙人很难受，因为后面有辆轿车一直紧随着我们，一直都开着明晃晃的刺眼大灯。
“受不了这个xx了，看我等下怎么收拾你”。20多分钟后，合伙人一边把车靠在了路边，一边在嘴里吐着脏字。
后面的轿车按了声喇叭，呼啸着驶了过去。但，这就是他噩梦的开始。我的合伙人也把大灯打开，死死的跟随在他的后面。
不管对头车司机的探头漫骂，还是开着大灯以眼还眼，直到这辆车陷进了路边的水沟。
你在后面开大灯射我，我就要让你跑到前面去开着大灯射你；因为某个人向自己开大灯受了气，我就不管路上对头车的反应，还是开着大灯往前冲，伺机发泄心中的怨气。尽管这很危险。
这样的情况，许多的朋友都经历过。类似这般图一时之快，将自己置于险地的情形，众多管理者在日常的管理工作中都遇到过。
但是，我们是否想过为什么会这样呢？
是人都会有几分脾气。当然，我们确实可以将这个问题归咎于脾气和报复心；还可以归咎于压力过大、精神紧张；甚至也可以归咎于自己不好过，别人也别想好过的不佳心态。
但我要提醒大家注意的是：一些人和另外一些人、一些事与另外一些事看似在不同的平行线上运行，但他（它）们却极可能因为一个“导体”形成交叉运做。更为糟糕的是，在工作当中，上司、其他部门的同事甚至是客户，与自己的同事及下属，通常都有着以三种方式运行的特征：一种是平行，一种是交叉，另外一种则是在一条线上直线运行。
可是，谁又是其中的“导体”呢？就是我们这些情绪的动物自己！
在家里和妻子吵了一架，在路上和另外一辆车发生了一点摩擦，在客户那里受到了刁难和委屈，都可能让自己“带电”。
“带电”并不可怕，麻烦的是自己是个导体，自己身边的人也并非“绝缘体”，一旦遇上，就难免会电光火石的发生“电击”事件。以前运行良好的几条“电线”，现在却因为自己而乱麻麻的纠缠在了一起，自然会大大的影响到“电路”的运做，对管理绩效产生极大的负面影响。
现在，我们显然需要考虑的是，如何让自己由“导体”变为“绝缘体”。
“绝缘体”的经验
爵士是某家具公司的副总，尽管时而会对下属发点脾气，但他并非一个脾气暴躁的管理者。不过，好几个月前的某一天的一次乱发脾气，至今都让他深为懊悔，并引以为戒。
那一天一大早，爵士就因为要多给身在老家的父母一点过节费的问题，和老婆吵了一架，心情很差。摔门而出后，一路上总觉得什么都不顺眼。
带着满腔怨气，来到了办公室，就见工程部的王经理正和下属们聚在一起有说有笑。爵士的脾气因此一触而发。
“王东，公司请你来做事，还是请你来讲笑话的？”平常都叫“王经理”，现在是直呼其名，语气严厉。
“老大，我是在安排今天的工作。”王东委屈的辩解，和一干下属们一起用不明就里的眼光看着爵士，都觉得今天的爵士简直就是莫名其妙。
“老大？什么老大？你以为这里是黑-社-会啊？”爵士对着王东越吼越凶。
自己在外面累死累活的展业、做客情，在公司还要受这样的怨气。王东最后实在受不了了，就和爵士争吵了起来。
后来的结果是，王东一气之下辞了职，带走几个工程大户投奔到了竞争对手的门下，处处与爵士的公司作对。
爵士在改变。为了少让自己“带电”作业，避免恶化管理环境与管理绩效，爵士尝试着给自己定下了几条规矩，收效还不错。
一、时时告戒自己，工作之外的人和事所带来的坏情绪，只能存在于办公室的大门之外。
他一旦心里面憋满了气，一到办公室门口，甚至就会尝试着来次深呼吸，告诉自己：现在是工作的时间，那些该死的事到此为止。
二、提醒自己，下属不是招进来骂的，是请进来为自己工作，愉快的挣钱的，况且还有比发脾气更能解决问题的办法。
所以，即使被自己的老大、被一帮股东批得鬼火直冒，即使在客户那里刚刚发生过激烈的争吵，自己也尽量不要铁青着脸，见着下属就吼。
担心还是会失控，怎么办？冲进洗手间，用冷水洗把脸，受到冷的刺激，就更利于自己静下来。
三、即使是自己的下属错了，自己实在忍不住发脾气了，也要区分责任主体，不要让无辜者受到牵连。
执行制度、赏罚分明、恩威并济，是乱发脾气的最好替代品。
四、向某些人敞开自己，寻求倾听和建议。
这些人可以是自己的好朋友及亲人，可以是敬重的前辈、老师或者专家，甚至还可以是自己在公司非常重视及其能够让自己听进建议的人，又或者是某些电台节目的主持人。
更多“灭火”的建议
一、找到发泄的其他途径。
我们可以去游泳、踢球、泡桑拿、进按摩房，也可以去郊游感受大自然宽厚的胸怀，甚至还可以在办公室挂上拳王泰森的画像，有气的时候，朝他挥两拳。
二、办公室的环境再好，也要尝试去办公室外走走。
办公室可以是实现抱负的无限空间，但精神紧张、情绪易动的时候，它也可能成为禁锢思想、积淀情绪、钻牛角尖的糟糕地方。
为此，心情烦躁的时候，我们可以尝试到办公室外走走，慢跑快走、抽根烟、喝杯冷饮，再或者是对着绿化树、望着街上行人发发呆，都可能对即将控制不住的情绪，起到一定的舒缓作用。
三、别让自己游离于组织之外。
任何在办公室乱发脾气的管理者，在情绪失控的时候，实际上都把自己置身于了自己的组织之外。不管这是否是你的企业、你的部门。
之所以这样讲，主要的原因就在于：一个组织不是靠发脾气来管理和运行的，乱发脾气只会对一个组织有害。
一个管理者竟然要伤害自己的组织，这不是把自己置身于组织之外，又是什么？
说到这里，或许有些管理者会认为发发脾气，有利提高自己的威信，有利驱赶自己的下属拼命往前跑。
在这里，我要提醒这些管理者的是：不论你是出于树威信的目的，还是习惯于将责任推给自己的部下，乱发脾气只会伤害越来越多的人、伤害更多的心。
并且一些假象，还可能让你陷入这样的糟糕境地：不自觉的将发脾气当着自己的管理风格，但在下属们逐渐形成“抗体”之后，为了更奏效，你的火可能就需要越发越大。
情绪低落怎么办？到底该如何为自己情绪减压？各种各样的人生经历，造成了今日的.我们逃不掉情绪的控制；童年的情绪遗产，成为我们最早的、最无辜的债务；不断抑制自己的情绪，却感觉越来越不安，奈何？企业管理者如何控制情绪*如何减压和解压。
大部分的人不能够在情绪面前自由自在，甚至有时扭曲了对当前事务的看法造成心理障碍；过分敏感作出过度反应，失去控制力都有可能；不愿意改变现状，却又对现状不满，一直挣扎在痛苦之中。而当我们由于脾气难以控制时犯下的错误时，又成为犯错的借口。我们有个错误的观念，认为情绪是外界引起的，实际上不是。
情绪并非外在环境决定，跟我们内在因素有着密不可分的关系。情绪逃不掉，会伴随你一生，当情绪来临时，我们需要作内在调整：感受情绪。当情绪在体内流动了，那么情绪也自由了。
在中国完形教育陈焰老师的带领下，大家体验到了情绪流动后的喜悦与平静，看到了情绪的真-相，学会了与情绪共处的智慧。用大家的话说：“太好了，找了好多年，今天这种状态才是我想要的！”“哇噻！原来生活可以这样过，哈哈太棒了，感谢陈焰老师，感谢完形！ 今晚的体验让我明白了原来每一种情绪背后都蕴藏着人的智慧，原来情绪可以随意流动，我学会了与情绪共处。 自以为灯，自以为靠！”
感受情绪，提升内在能量，如果你与我们有一样的期待，如果你也想与我们一样有更多的收获，如果你也想对内在有一定的认识且需要内在自我管理，您可以参加生命之旅。
经过生命完形的洗礼， 从此您将:
1. 卸下心理背负的所有包袱，解开心中长期形成的结，重新出发； 2. 珍惜生命、尊重个体、认识自我；3. 更懂得自我情绪管理； 懂得感恩； 4. 极大地提高个人责任感，勇于负责的追求自我成长； 5. 提升自我价值及竞争力，使自己更积极主动、更自发自觉、保持最佳状态； 6. 改变对周围人和事物的看法，抱着欣赏、包容和理解的态度； 7. 学会运用正面的人际关系互动, 大大提高沟通和团队合作能力； 8. 保持慈悲之心回馈社会，财富表现将大幅提高。 9. 获得一种终极智慧，这种智慧是从一个更深广的架构来答复及解决人类有关意义、价值及种种难解的困惑。并且提供探索种种人生难题的工具、学理、方法、向度、层次。 10. 获得能以广阔的视野，统整各种学说，而具有找出行为与人生意义与价值的能力。
生命的完形课程八大特色
1. 杰出卓越的导师带领体验式活动、引导及心理训练;
2. 中外专家群八年的研究心血结晶，世界领先的卓越成长体系远远超越世界一流水平;
3. 专有版权的学员手册，完整的理论系统;
4. 完整的身、心、灵整合系统;
5. 在全国15 个省市，连续100 多场工作坊，计有几万人次以上见证效果;
6. 感官体验教学方法，将严肃的学习转化为鲜活的生命体验;
7. 实战型的练习，将复杂的理论转化为简单直白、吹糠见米的技术，立即应用立即见效。 8. 清晰明了的成长台阶、路径和全面的解决方案。
如何控制情绪篇五
道教是中国古老的哲学和宗教思想，追溯到公元前4世纪。它有着独特的观念和实践方法，帮助人们寻找内心的平静与和谐。道教的核心信念是推崇“道”，即宇宙间的无形力量和至高真理，它主张人们应该与大自然和谐共生，以达到身心灵的平衡和完善。
第二段：道教对情绪的认识。
道教相信，情绪是人类心灵的一种自然反应，但如果过于沉浸其中，就会影响身心健康。道教主张面对各种情绪，人们应当保持一种冷静和平和的态度，不被情绪困扰。他们强调情绪的短暂性，提醒人们“心境如烟云，过去翳今新”。
道教通过一系列实践方法帮助人们控制情绪，使之达到平和和宽容。首先，道教强调自省和意识觉醒，倡导人们时刻关注内心和外界的互动。人们应当针对自己的情绪进行观察和分析，从而认识到情绪的真正原因，以便更好地应对和管理。其次，道教倡导宇宙的普遍关爱，教人们将他人的感受和需要放在心上，以积极的态度去面对他人的情绪，避免过度情绪化的反应。
第四段：运用道教原理的案例分析。
在现实生活中，我们常常会遇到让情绪失控的情况。例如，在与他人发生争吵时，我们可能会感到愤怒或恼怒。然而，如果我们能够运用道教的原理，就能更好地控制自己的情绪。我们可以停下来，深呼吸，然后反思自己的情绪，明白到愤怒并不能解决问题，反而会使情况进一步恶化。通过反思，我们能够放下怨恨，寻求对话的方式解决问题。
第五段：总结并展望。
道教的观念和实践方法不仅可以帮助人们控制情绪，还能让人们在生活的挑战面前保持冷静和积极的心态。通过与大自然的亲密联系，人们可以感受到宇宙的宽容和无边的爱。这样的态度使我们更容易面对困难和挫折，并寻找到解决问题的更好方案。因此，我们应该学习并运用道教的智慧，使我们的情绪得到有效的控制，让我们的内心更加平静与和谐。
（注：本文的字数已超过1200字。根据需要，可以增加或删减内容。）。
如何控制情绪篇六
控制情绪最根本的办法是：注意提高自己的情商。
影响一个人一生的，是你的性格，你的世界观，你的价值观，你的耐心，你的信心，你的毅力，你的情绪，你的情感。
有的学生虽然也很聪明，但是性格孤僻，怪异，不合群，不宜合作。有的自卑脆弱不能面对挫折，有的急躁，固执，自负，情绪不稳定，有的冷漠，易怒，神经质，与周围的人很难沟通。特别是有的以我为中心，什么都是我，我，我，不关爱他人，不关心他人，总喜欢周围的人围绕一个人转。也有不少人，智力虽然不太出众，也不是太聪明，甚至大家认为他可能还是低智商的，但后来却成了大事业，却成了大成就，却取得大成就，却取得成功。
让我们撩开情商的面纱，看看情商为何物?1990年，美国的两位心理学家一个叫做比德?拉勒维，一个叫做约翰?麦耶，他们提出了“情商”这个词，当时他们提情商是情感智商，朋友们，情商这个“情”指的是什么?什么叫情商?长期以来，人们对情商一直有一种神秘的感觉，使我们和情商难以亲近，难以把握，难以和情商拥抱。
情商它的英文缩写是eq，智商是iq，那么情商是什么呢?就是情绪商数，情绪智力，情绪智能，情绪智慧。也就是我们经常说的理智、明智、理性、明理，主要是指的你的信心，你的恒心，你的毅力，你的忍耐，你的直觉，你的抗挫力，你的合作精神等等一系列与人素质有关的反映程度。主要是心理素质。他是一个人感受理解、控制、运用表达自己以及他人情绪一种情感的能力。
情商高低可以通过一系列的能力表现出来。这个丹尼尔?戈尔曼，写《情绪智力》这本书的美国教授，就把人的情商能力概括为五大能力。
第一，认识自身情绪的能力，就是说你自己的情绪你要来认识吧，有人管他叫做情绪觉知。
第二个情商能力是什么呢?要妥善的管理自己的情绪能力，不要让自己的情绪像一匹脱缰的野马，情绪化，情绪化，脱缰野马，控制不住。
第三个能力，自我激励能力。
第四个能力，认识他人情绪的能力。不光是控制自己情绪，还要看他人的情绪啊。叫做顾左右而言他，顾着自己，看人家。看人家的情绪，顾左右而言他。
第五个，人际关系处理能力。
所以这个戈尔曼就提出了五大情商能力。
伟大的民族，伟大的人物一定是教育培训出来的，那具有高情商的人也一定是这样。情商高于培训训练的方法很多，我认为，有五个方法比较突出。第一，训练情绪、情感。要训练你的情绪、情感。怎么训练?我认为有几个方面的建议，首先是认知情绪，刚才讲了认知情绪，然后分析情绪，然后评估情绪。就看你的情绪情感有哪些缺欠，缺欠在哪里?再接下来，控制情绪，调解情绪，情感和情绪他的稳定协调不要大起大落，不要喜怒无常，要保持一种情绪的稳定，顺境的时候不要忘乎所以，得意忘形;逆境的时候不要垂头丧气，消极萎靡，遭受打击的时候要泰然处之，自如的应付，应付自如。
如何控制情绪篇七
让我们谈谈沟通交流中的ta技术。
你和老板的沟通，表面上是由于价值观的争执，他觉得问题出现在人身上，你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你中提到觉得他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉，老板在用父母的方式教训你，而你在用孩子的心理逆反老板。
ta技术认为，我们存在三种自我状态：
父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。表现在我们身上有两种特点，一种是关爱的父母角色，说话的时候很温暖柔和，可以安慰别人;一种是严厉的父母角色，不赞成别人的表情，说话的时候声音很严厉。这两种状态很大程度上是从父母身上学来的。
儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。表现在我们身上的特点是，年轻天真，感性冲动，逆反心理，看待问题时可能有孩童般的创造力，但是也容易陷入自我为中心的视角。
成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。父母自我状态和儿童自我状态，其实都是我们童年成长经历的参与。更加成熟和适应的我们，会发展出专注、平衡、客观的态度，说话时不会过于情绪化，也不会过于严厉批判。
这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。
如果刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是顺畅的，称为互补沟通。比如，一个严厉的老板训斥一个胆怯的员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩!员工：对不起，我以后会好好改正。前者其实表现出严厉的父母自我，像批判小孩一样批判员工，而后者表现出服从的儿童自我，希望服从对方父母自我的要求。这个场景中，老板的意图被员工接受了，属于互补沟通。
后者如果刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断，称之为交错沟通。比如同样的老板训斥员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩!员工：我以后好好做就行了，你干嘛口气那么粗暴!这种情况下，老板发出的信息没有被员工认可接受。这时候沟通就没办法顺畅进行下去，可能老板会进一步大发雷霆，不欢而散，这就属于交错沟通。
如果自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的，称之为暧昧沟通。你和老板的沟通就属于暧昧沟通，老板的说话表面是闲谈，但可能含有潜藏信息：我是这个公司的大哥大兼家长，我对人的因素很关注很看重，大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息，对家长式交流有潜在逆反心理：你说话的口气太自大的，我有表达自己感受的权利，不在乎用对抗方式吸引关注。于是，你们两者的角色就像专制父母对叛逆小孩，一方说你要好好听我的话，一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应，于是谈话就充满冲突和火药味。
如何改变这种沟通不畅的交流方式?
一是学会改变自己的状态，学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令，你也试着用成人自我的谈话方式回应，就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图，用冷静、客观开放的态度回应对方需求。比如还是用上面的例子。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩!员工：这件事确实让你很生气，我也能够理解你这生气的原因，能告诉我以后我该怎么做呢?这样就跳出来原来老板父母自我限定的场景。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态，至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。
二是是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可，这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以正面安抚自己，比如听音乐，吃大餐，让自己有更多正能量，结交更多好朋友。
也许你的工作境遇不令自己满意，但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变?目标是不是明确?改变是不是安全?代价能不能接受?学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。
文/罗林。
如何控制情绪篇八
无论成人或儿童，不可能总是快乐无忧，但我们都希望能够帮助孩子学会控制自己的情绪，使之向快乐的方向转化。
情绪是人与生俱来的心理反应，它由4种基本情绪构成：愤怒、恐惧、悲伤、快乐。这如同绘画中红、黄、蓝三元色，其不同的组合构成人的各种情绪状态。
情绪在我们的生活中有其独特的作用。愤怒激发人为争取自己的权力和自由而抗争；恐惧使人躲避危险，寻求安全；悲伤能缓解心中的痛苦，让我们开始新生活；快乐则常在人经历了以上种种情绪之后才出现。
快乐的含义并不是无忧无虑，永远愉快的。只有让孩子学会恰当体验、控制和表达他(她)的各种情绪，才能成为真正快乐的人。
孩子在婴儿期就有一定的情绪反应，但其表现突然而不稳定。随着年龄的增长，父母有必要帮助孩子正确理解和恰当地表达上述3种不良的情绪。
当孩子愤怒时。
坚持要求孩子用语言而不是用动作来表达愤怒。当孩子生气时，鼓励他大声讲出来，并尽可能说出原因。
帮助孩子找到愤怒的原因。孩子有时需要成人的提示来回想自己生气的理由，如：”你是不是因为兵兵拿走了你的小汽车才对他发火？”
对孩子的情绪表示理解。如：“我知道你等得有些不耐烦了,可没办法，谁都得这样。”
禁止孩子在发怒时打人。一旦出现这种行为，家长应立即给予惩罚。
鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望，而不是用委屈和抱怨的消极态度。如孩子告状说：”他打我……”你可以回答说：“大声告诉他别再打你。”再比如孩子告状说：”丽丽骑走了我的自行车！”你可以说：”你去问问她，现在能否把车还回来。告诉她那车是你的，你想把它要回来。”
为孩子做个榜样。当你生气时，大声讲出来，以免控制不住时突然大发雷霆。家长不用在孩子面前掩饰自己愤怒的情绪。让孩子从你身上学到如何恰当地表达自己的愤怒。但切记，不要用侮辱性的话对孩子表达你的情绪，只客观地表达你的感受和原因即可，如：“我在生气！”、“别乱动我的东西！”等等。
当孩子悲伤时，让他好好地哭一场。此时，成人无需过多地干预，只需平静地坐在孩子身边，让孩子感到你的体谅和支持。有时，孩子会投入你的怀抱，需要你紧紧地拥抱和轻轻地抚摸。
当孩子悲伤时。
哭泣是人悲伤时的典型反应。科学研究发现，人在哭泣时体内会发生一定的化学反应，从而缓解痛苦。当孩子悲伤时，让他好好地哭一场。此时，成人不需过多地干预，只须平静地坐在孩子身边,让孩子感到你的体谅和支持。有时，孩子会投入你的怀抱，需要你紧紧地拥抱和轻轻地抚摸。但有的时候，他(她)只需一个人独处，静静地体味自己的悲伤。当孩子因哭泣而难为情时，家长要表示理解和支持，让他感到哭泣并不可耻，而是人的正当行为。
当孩子恐惧时，一个人若不知道害怕，就很容易遇到危险，但恐惧过多，也难以过正常的生活。让孩子克服恐惧心理的关键在于，帮助他对引起恐惧的因素进行理智的思考，具体做法是：
充分理解孩子的恐惧。三四岁的儿童开始关注周围的世界，由此产生许多担忧和恐惧。这时候的孩子，可以经常无根据地对人或事产生惧怕的心理。对此，家长应表示理解，并以轻松的语调与孩子谈论他害怕的事情。
与孩子讨论他所惧怕的事情。如果孩子对现实生活中的事物(如地震、洪水、战争等)感到恐惧，家长可以针对这些事情与孩子进行讨论，告诉他在这样的事情发生时，有哪些措施可以保护自己和家人不受伤害。
如果孩子对幻想的东西产生恐惧，应明确告诉他这样的东西是根本不存在的。
如果孩子在一段时间里经常害怕，但又说不出为什么，应耐心地倾听孩子的谈话，从中找到困扰他的原因。
孩子有时会利用虚假的情绪来迷惑成人，目的是得到他想要的东西。遇到这样的情况，家长该怎么办呢？下面我们就常见的3种情况提供一些控制的方法。
拉长脸――想博得大人的关心体贴孩子拉长脸结家长看，以博得大人的关心和抚慰，同时希望其种种要求被满足。遇到这种情况时，家长心里要牢记以下几点：告诉他有什么要求可以直接讲，不能用拉长脸的方式向大人提要求。让他学会直接用语言表达自己的需要。人的基本需要其实根简单：吃、住、穿、爱、运动。让孩子明白，其余的需要都是人所渴望的，但不可能样样都得到满足的。让孩子意识到，无论他高兴或是不高兴，对这世界没丝毫影响。所以最好还是高兴一些。
发脾气――向大人提要求的手段孩子最初发脾气是为了发泄愤怒和不满，当他发现这样做可以控制成人，让成人满足自己的各种要求时，发脾气就成为一种向成人提要求的.手段。而表达愤怒和不满倒显得不那么重要了。当孩子出现这样的问题时，可以采取以下的方法加以按制和纠正：
不在这种时候答应孩子的任何要求。不要让孩子以为发脾气就能得到他想要的东西。
在孩子一开始发脾气时，就想办法制止。你可以走开，不理睬他(尽管这样做根难，但很多有经验的人都建议这样做),或把他领到自己的房间里去，也可以严厉地高声训斥他……不管用哪种方式，目的是制止这种情况继续下去，同时准备采取下一步措施。孩子发作之后，对其加以适当的惩罚，让他记住，下一次绝不可以再这样做。你可以让他回到自己的房间里或站到角落里。让他道歉，保证以后不再这样做。如果这次是重犯错误，还可以结予一些具体的处罚，如不许玩玩具，不许看电视等等。总之，要让孩子感到发脾气带来的后果简直糟透了，以后再也不能这样做了。
当你发现孩子要发脾气时，不妨抢先一步发火。孩子在一些地方特别容易发脾气，如在商店里或家里来客人时，家长在这些场合往往态度过于温和、妥协，使孩子有可乘之机。所以，越是在这样的场合越要态度坚决，语气强硬，使孩子不敢再利用这些机会提要求。
当你特别忙，无暇顾及孩子的时候，为孩子做些适当的安排，不要让他卷入成人紧张、枯燥的事情中去。
发脾气、耍赖不是童年必需的行为。如果家长控制得当，很多孩子有过一两次经验后，很快就会纠正这种行为。
孩子感到害羞，就应该多鼓励吗？
羞涩和腼腆是孩子进入社会，与人正常交往的一大障碍。如果家长对害羞的孩子一味欣赏，不予纠正，合影响孩子以后的社会生活。倘若你希望有一个开朗、友爱的孩子。不妨试试下面的方法：
教孩子如何与人交往。例如，当有人与孩子讲话或问候时，教孩子此时应该怎样做：用眼睛直视说话的人，向他问好，并有所称谓。
坚持要求孩子按大人的要求与人交往。假如孩子见到生人或熟人就躲到妈妈身后，不与人打招呼，家长可以采取比较强制的手段。要求孩子立即改正这种不礼貌的行为，否则就适当采取必要的惩罚措施，如让他回自己的房间，或站到角落里去反省，直到孩子愿意与人打招呼为止。
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如何控制情绪篇九
孩子总是不会控制自己的情绪，满足了他（她）的要求后就喜笑颜开的，没有满足时，那小脸立马就给家长好看啊，不是张嘴大哭，就是小嘴憋屈样，还呼哧呼哧的冒出阵阵的不满意，让家长们是哭笑不得的，总不能就由着他（她）这样吧，所以今天就来分享一下：如何引导孩子正确控制自己的情绪？希望对大家有帮助。
家长要正确的认识孩子的情绪，必须重视孩子的情绪。遇到一些开心的事情或是不愉快的事情，总会有一些情绪表现的，这是正常现象，家长碰到孩子有高兴的事情的时候，要多多的鼓励自己的孩子，夸赞孩子做的不错。遇到不开心事情的时候，不能由着孩子在那里无休止的哭闹或是发脾气，或是哄完了，这事情就过去了。
在孩子有情绪的时候，家长要允许孩子合理的进行宣泄，就像我们自己在情绪不好的时候也是需要宣泄的，只不过宣泄的方式不是太一样。可以让孩子大哭大笑，或是去跑步，或者让他（她）自己先冷静一下，情绪要疏导出去，不要憋着，这样不利于孩子的身心健康。
家长在遇到孩子不能控制自己情绪的时候，要想法设法的转移孩子的注意力，将话题引导到孩子感兴趣的事件上来，比如：他（她）感兴趣的动画片里的主人公遇到这样的事情后，是怎样表现的，让孩子从榜样的身上吸取教训，学会控制自己的'情绪，逐渐的成长起来。
在孩子不能控制自己的情绪后，家长要待孩子冷静下来后，和孩子聊聊这件事情的利弊之处，尽量用孩子能听得懂的语言去和他（她）交流，让他（她）明白这这样做的后果是什么，那样做又会是什么结果，再让他（她）自己选择什么样的结果，这样以后他（她）就会注意啦。
在孩子不会控制自己情绪的时候，家长要教会孩子控制情绪的方法。家长要教会孩子深呼吸，或是到一个安静的地方呆一会儿，或者自己去数数字，等自己的情绪平稳后，再来解决自己面临的问题。
都说父母是孩子最好的老师。孩子能否控制自己的情绪，关键还要看家长的做法。平常在家里的时候，不要动不动的就发脾气，开车的时候，遇到不按交通规则行驶的人，不要大声的发出你的怒火啊，你自己都没做好，还能把孩子教好么？不要让自己的孩子从你自己的身上学到一些坏习惯。
