2025年公司话剧剧本(4篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

公司搞笑剧本公司舞台剧剧本篇一

王

琳：我叫王大林，是星海信息科技有限公司的办公室主任，万万没想到。。（被踢到左边）

路人甲：王大林你妹啊！明明是王琳好吗！我说写剧本的你一开场就抄袭真的没问题吗！太不要脸了把！观众朋友们不好意思，见笑了，今天我们要给大家带来的是万万没想到啊不对是星海公司员工调节**，好的，演出马上开始敬请观看。一边演出也要一边关注大荧幕哦！（走到左边）

路人乙：好的 那么没有戳，观众朋友们。今天为大家带来的是来至星海公司技术开发部经理 汤大唯 的第一视角，而且这场比赛也是一场疯狂的屠杀，多的就不说了，接下来依然是大家坠喜欢的淘宝推荐环节。（荧幕出淘宝后被踢到左边）

路人丙：尼玛！刚刚早上排练的时候让你们这么演了吗！？你们把导演放在放在眼里了吗！！给我好好演啊！

众

人：是我们错了。导演！（众人退，）

第二幕 汤经理和王琳相遇

汤经理：我叫汤大维，是星海信息科技有限公司的技术开发部的汤经理，今天我买了早饭高兴的去公司上班了。

旁

白：王琳是星海科技有限公司办公室主任，公司最近有消息说开了家分公司，而且会调人去组建新公司，公司各种传言，王琳今天一大早就遇到了自己的旧上级、技术开发部的汤经理，两人过去关系融洽（荧幕融♂洽）汤经理就直接问王琳了（这时王琳和汤唯上场，并装作遇到）

王

琳：

hello，早上好汤经理，哟今天早饭也吃蛋饼？不错嘛加了挺多料啊！

汤经理：哈哈，是啊，今天我人品爆发，老板给做的时候居然敲出一个双黄蛋，当时我感觉这一天都好了！你也不赖吗，好像放了两根油条啊！

王

琳：嗯哈哈哈哈，哪里哪里，只是今天老板给的油条特别粗，不足挂齿不足挂齿。

汤经理：对了，有件事问问你，我们是老同事，我今天早上听见了一些传言，公司要从本部抽掉一部分人去朱海，名单下来了吗？听说要从各部门抽调几个人去，你不会不知道把？给点 内幕信息？我女朋友周丽会不会也调到珠海？若那样我岂不是成了孤家寡人？帮帮忙和经理说说怎样？（说到周丽荧幕出现周丽饰演者说到孤家寡人出现英勇投单手）

第三幕 传言再现

汤经理回到门口。

路人甲：诶，听说了吗，我们公司总部那好像开了一家分公司！而且会调人！

路人乙：诶，听说了吗，我们公司总部在南海开了家分公司，会掉销售部的人过去。

路人丙：诶，听说了吗，我们公司总部在珠海开了加分公司，要掉我和销售部的那些人去组建新公司。

路人丁：诶，听说了吗，我们公司总部在珠海开了加分公司，要掉管理人员和销售部的人去组建新公司。

（汤经理走进场内）

（汤经理和王琳复位）

旁

白：喂！汤经理，你回忆的根本就不是同一个传言了好吗，话说你是到底怎么知道分公司的事情的啊！

王

琳：啊~汤经理你一下说这么多问题我有点听不过来了啊，你就不能一个一个问吗？这样，你走到门口再走过来，问题一个一个问，我一个个回答你。

汤经理：哦 好吧（回到门口）

王

琳：海，早上好汤经理

汤经理：嗯，早上好王琳。

不对啊！你神经病啊 干嘛叫我回去重新走过来？

旁

白：神经病的是你吧汤经理，反射弧太长了吧！

汤经理：算了，我问你。公司要从本部抽掉一部分人去朱海，名单下来了吗？听说要从各部门抽调几个人去，我女朋友周丽会不会也去，你帮我跟总经理说说？黄海波都嫖娼了。周丽肯定不放心我一个人在总部的（周丽照片）

王

琳：嗯，其实是这样的，确实是要开新公司，不过掉过去的具体人员还没定下来，我现在也不能给你准确答案的，如果到时候名单里有周丽的话，我尽量帮你跟总经理说说，好吗，毕竟咱么这么久朋友了，能帮一定帮的！

汤经理：好的那谢了，记得一定帮我跟总经理说情

王

琳：好的，我一定尽力！（内心独白：帮你妹！我就是要让周丽去朱海！他早就不爱你这老土比了，他现在爱的是我，周丽调去朱海我到时候也一起掉过去，这样周丽就能名正言顺的让你卷铺盖了，之前跟你好你以为真跟你好？最不要看的就是你这种人，上次给你带蛋饼的钱都没给老子。忍你很久了！看老子这次怎么让你绿的精彩！汤经理啊汤经理，只为一个双黄蛋就欢呼雀跃的人，你的生命也不过如此了！嗯哈哈哈哈！哼我太tm机制了，我都忍不住爱上我至己嗯哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

旁

白：你不也是为了一根粗点的油条而炫耀了吗！？

你恨他就因为一个蛋饼的钱啊！混蛋。话说你们是有多在意蛋饼啊！你们的人生也完全变成蛋饼了吧神经病啊！

第五幕 三天后

旁

总经理就位。汤经理带绿帽子出场，摔本子（荧幕：真带起绿帽子了啊为！）

汤经理：坑爹呐这是！不是说周丽不会去的吗！怎么还是有他名字。王琳这次我不找你，我要找总经理谈！（说着走向总经理，被拦住）

王

琳：你别生气啊，好兄弟，不是弟弟我不帮你，只是那天我跟总经理说了，他说这是上面的安排，他也不好插手，也让我在此期间不要给大家说。我也没敢告诉你，兄弟我没脸啊！。。（哭诉）

汤

唯：算了，看你跟我交情挺深，往日跟我也挺好。也应该不会骗我。我直接找总经理你别拦我。（挣脱）

汤经理敲门进总经理办公室，咚咚咚

总经理：谁呀！

汤

唯：是我！

总经理：八百标兵奔北坡

汤

唯：炮兵并排北边跑

总经理：进来吧，门没锁。

旁白：暗号的用处在哪啊为！

总经理：小汤，有什么事情吗？

汤

唯：是这样总经理，新公司调去的人名单里面。。有我的女朋友周丽。但是这阵子乌鲁木齐都爆炸了，他去珠海我不是很放心，万一他被人砍了怎么办，我就成了孤家寡人了。

唯：可是..总经理：别说了，只能这么定了的。啊

乖，回去工作

（汤垂头丧气走出去）

总经理拿起电话：周丽你来我办公室一下。

周丽敲门，总经理应声说进来，周丽风骚入场，坐在总经理腿上

周丽：怎么了，又想在办公室搞鬼啊？

旁

白：你们也有一腿啊！擦！

总经理：小骚货，少来，说正经的，你土逼男友不想你去朱海，你去说服一下他，不然咱俩就不能。。嘿嘿嘿。。（掐周丽屁股）

周丽：哼。好了知道了，你个死鬼，讨厌。（风骚走出门外）

总经理：（内心独白：小汤啊，这事儿不能怪我啊。要怪就只能怪你不会做人，最不要看的就是你这种人，上次老子让你带个蛋饼你都忘记了。忍你很久了！我这次不仅要趁机霸占你女人，她调走了我还要开除你！小汤啊小汤，一个不会用蛋饼讨好上司的人，你的生命也不过如此了！嗯哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

旁

白：原来你也是因为蛋饼啊！说到底蛋饼究竟怎么了！？

第六幕 劝说

（汤经理和周丽就位，周丽有鼻毛和蛋饼）

汤经理：不用说了，我不同意你去朱海，宁可你辞职我养着你！

汤经理：但是这阵子乌鲁木齐都爆炸了，你去珠海我不是很放心，万一他被人砍了怎么办，我不就成了孤家寡人了。

旁

白：还是因为孤家寡人啊！

周丽：哼，你不让人家去就算了，还咒人家

汤经理：我不管，反正我不同意你去 你还是辞职把我养你，你跟我分手也行，我就跟你殉情！

白：你还真的不客气的瞎编了啊~~！

汤经理：哼，你别装了。我已经跟踪你好几天了，你做的那些事情别以为我不知道！你每天给总经理都带早饭！而且你现在手上也拿着蛋饼，昨天还跟王琳眉来眼去，真相只有一个！他们指示你去朱海对不对！说！。

白：哪门子值了啊！

第七幕

汤经理：我叫汤大唯，万万没想到，我变成了蛋饼僵尸

公司搞笑剧本公司舞台剧剧本篇二

寻找快乐看什么，打开电视找芒果。马桶台还是继续沿着雷翻广大国民的雷路，将雷人进行到底。看雷剧，还得看芒果。

小编我这小暴脾气忍不住想吼，乃这是要闹哪样！其中一个场景真是惊得小编从五雷轰顶到外焦里嫩。剧中反派角色金不换大王在危急时刻也上演了一出变身戏码。只是他红色斗篷加身，一只体型硕大满身流流油的大蛤蟆形象。这里小编不禁想问，大蛤蟆您这是苏坡满还是小红帽啊，不仅变身形象雷翻了小编，金不换大王的跟班们也不甘落后。大眼线朋克风，乃以为乃是gd欧巴么（插播fanstic baby）

当古装乡村非主流喷口而出了网络语（插播ｈｉｏｄ住音乐）当古装神兽喷口而出了大英帝国鸟语（大house）

小编决定放弃治疗啦，不禁感叹，大家屎才是真的屎。

又是于麻麻加下限值爆棚的雷果台啊，小编瞬间无语凝噎啦，关于《陆贞传奇》，小编默默看了剧情，期待值为八颗星，于麻麻你真是太懂尔等粉丝的心了，小编顿时心花怒放，一颗吐槽之心再次熊熊燃起。

“小贱人”能把这仨字儿用的这么出神入化的人，非雪姨莫属。民国雪姨在北齐闪亮登场，依旧是后妈，依旧泼辣狠毒，小编预测，雪姨这是又要火啊。

全剧核心女猪脚陆贞美眉的能力堪比全能超人啊！破案能力一流，能言善辩，三言两语成功解救绝望自杀的男青年一枚。令小编惊呆的是，一个弱女子居然用网把个壮硕的男人拖几个公里都不带喘，只是手磨破了皮，还会医术神医华佗才会的外科手术并且轻松搞定。经历殉葬、毒酒、火灾等灾祸大逃亡，完事还能一脸轻松，so easy(插播用广告中音频）

我们陆贞简直是开外挂满屏秀生命力呀，全能不掉查克拉。小编不禁感叹，做人要成功，脸皮不能薄，即使犯了错，死也不承认（以打快板的形式）。

有道是，没有最雷只有更雷。陆贞与男猪脚迅速坠入爱河，待小编定睛一看，这不是新《笑傲江湖》里的小林子吗！你的哈士奇写轮眼哪去了？！摇身变成高富帅白马王子了！还跟人家小姑娘谈恋爱，你不就是小姑娘吗？！还有啊，姑娘你是得罪于麻麻了吧，怎么在剧中不是断手筋就是断脚筋的。（垫乐）

剧中，太妃反复强调陆贞木有事就去帮她的桂花树松土，可是桂花树一现身，亲爱的听众朋友们，桂花树上惊现的是白色郁金香挂满树，这是欺负国民没有见过桂花树吗？！于麻麻，你好歹用桂花树的假花小编也能接受啊！（垫乐）

还有一个情节，小编实在忍不住想喷，魏晋南北朝时期啊就有办假证的有木有！山寨千年传承有木有！此乃天朝盗版技术的生命起源啊有木有！陆贞找人办假证证明自己虚造身份，拿着假证去宫里，只一眼就被看穿生产日期和生产厂家柯南般的侦查能力有木有！北齐工商部门打假能力神乎其神啊！道高一尺，魔高一丈啊有木有！

随着风靡亚洲的韩剧《继承者们》的播出，土豪韩流席卷而来，咱大马桶台也不甘于落后，随之出台一部新剧雷作《胜女的代价2》。胜代2猪脚翰爽打着一张屡试不爽的怀旧感情牌，成功的虏获了尔等粉丝的心。比起当年那倍儿感乡土气息的雷阵雨（插播《一起来看流星雨》的主题曲），此剧也算是在马桶台刮起了名副其实的“最炫土豪风”呐（插播《最炫民族风》）

比起其他片里架空的企业和品牌，此片也算是颇具了点质感。几百万的豪车，几十万的手机，再加上随时随地的一场大趴体，圣代2好似一批土豪集中营。好狠的一场炫富大赛啊。

合偶像剧的逻辑了，接下来的剧情大家做好精神分裂的准备。皇后让司机去找离家出走的白雪公主，结果司机这倒霉孩子把人咔给撞死了。这货装无辜回家被皇后艰拆了。

女一挂了又来一个长一样的女二。曾经跟女一爱的山无棱天地合的男一就因为女二跟前女友长的一样就瞬时沦陷了。

这还不是此剧最让人分裂之处，紧凑着上演了一出八脚恋（插入歌曲）舒语希是娇生惯养的富家千金,暗恋男一，白家伟的妻子,介意华天齐的出身用计让男一女一分手，改让女一与门当户对的康杰（狄杰饰）订下婚约，而康杰爱的人却是亦萱。

大家肯定也跟小编一样凌乱了，累感不爱啊！呵呵（重重叹气）小编我看了都精神分裂额！说多了都是眼泪，智商是硬伤的国民请远离此剧！

公司搞笑剧本公司舞台剧剧本篇三

怎么写剧本呢？和小编一起来看看下文关于公司年会搞笑小品剧本5分钟，欢迎借鉴！

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

甲：得得，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧!要不记者等着急!两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访吗?

甲乙：可以啊!

记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为怀念，更多的是感激，感激那些为厂子而做出贡献的人，感谢更是为激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

甲：本人今小品年三十，入厂五多年，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到现实，看到感恩，看到兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)

记者问新职工

记者：那你呢?

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)

记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)

乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!

记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!

记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!

**公司真争气，行业技术有实力，遇到经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!

记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

甲：学校++家庭

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着。

甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目，我们不能和你聊，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见

乙：诶呀，快走吧，(拉着丙下场。)

公司搞笑剧本公司舞台剧剧本篇四

最初是一种用来进行表演和导演基础训练的形式。如表演训练中的单人小品、交流小品、集 体小品、日子观看小品,导演训练中的事件小品、画面小品、音响小品、成语小品、主题小 品等。下面是小编为大家收集的公司年会搞笑小品剧本：超级招聘，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

b：筛选简历?咱不专业啊!

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比啊扁夫人吴淑珍还要真。

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

(a、b交头接耳。)

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的.也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

the end

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。