一键复制
范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
搞笑的自我介绍段子篇一
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是本站小编为你精心准备的《超短段子搞笑》，欢迎观看!
6.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei)
7.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩)
5.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
2.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
3.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
4.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!
5.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!
8.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
9.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? a、当大官 b、赚大钱 c、让父母高兴 d、生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
搞笑的自我介绍段子篇二
生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
搞笑的自我介绍段子篇三
能够上热门的段子都是目前大家普遍关注和喜欢的，比较符合一般人的口味。以下便是本站小编为大家整理的热门搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她明天她就让别人操!
3. 世界上最幸福的事打炮;世界上最最幸福的事歇一会再打一炮。
4. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
5. 每个人都有狗屁不是的时候!
6. 一觉醒来天都黑了。
7. 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
8. 好吃不过饺子好玩不过嫂子。
9. 我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手!
10. 爱情和赌博一样红了眼的都拿器官下注。
11. 祖传牛皮癣专治老中医。
12. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。
13. 当年卖淫是因为缺钱现在卖淫是因为缺男人。
14. 亲戚太熟不好下手。
15. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
16. 清明节那天偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜打开一看竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
17. 放荡总在自慰前纯洁总在手淫后。
18. 男人疼的时候说“额”女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”女人爽的时候说“额”!
19. 女人因为愚蠢而善良男人因为善良而愚蠢。
20. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣就值得我为生命受苦。
21. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸得了这种美名其曰相思的病。
22. 避孕的效果：不成功便成“人”。
23. 时光啊还真就肉包子打狗了……
24. 与领导一起干件好事不如与领导干一件坏事。
25. 爱她就请在没有结婚前戴上避孕套。
26. 有的人与人之间的相遇就像是流星瞬间迸发出令人羡慕的火花却注定只是匆匆而过。
27. 就算我是一坨屎我也是一坨有思想的屎!
28. 到了聪明人都无技可施时笨人想出来的法子一定最有用!
30. 打死我也不说你们还没使美人计呢!
31. 你在别人眼中有多风光你在自己内心就有多悲怆!
32. 大家都装明白了但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
33. 人不当官显不出坏。
35. 谁执我之手，敛我半世癫狂;谁吻我之眸，遮我半世流离。
36. 思想有多远你，就给我滚多远。
37. 人的寂寞有时候能从身体上看出来!
40. 宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处女!
1. 小样见了我，还不自刎!
2. 去年连出家人都炒股了今年炒股的炒成了出家人。
3. 告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看!
4. 对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。
5. 要想富少养干部多养猪…
6. 总有人在我面前说：先生存再生活。可是我发现当你忙完生存后生活已经荡然无存。
7. 天空不留下鸟的痕迹但我已飞过!
9. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
10. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼最后我说“日本人也带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。
搞笑的自我介绍段子篇四
1.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
2.你知道星星有多重吗？八克 因为星 巴 克。
3.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
4.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
6.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！
7.你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？
8.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
9.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dont leave me)！
11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
13.“要是有人属于我该多幸福啊。”
“别闹了，没有人属鱼。”
14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
1、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
4、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
6、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
9、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
搞笑的自我介绍段子篇五
"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典段子搞笑》，欢迎观看!
1.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答"没啥"，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)
2.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!
3.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...mm：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。
5.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点，我听不到。”“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
6.小时候我是这样和别人吵架的----a:，你是大傻子!b:我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。a:的反义词。。。b:的反义词。。。a:的反义词的反义词的反义词，句号!!(完胜。。。。yeah!)
1.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:hello world!
3.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：“电影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
6.某互联网公司编辑李遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据李视工作如命的作风,每天都在他身边念：“，首页又出错别字啦”奇迹终于发生，李醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗?”(@王可)
7.【上证指数跌破2200点】锄禾日当午，不如交易苦;对着k线图，一哭一上午;哭了一上午，还要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海热门资讯)
9.老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生(升)的!”便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。
10.我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
11.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
1.天若有情天亦老，人学数学死得早。商女不知亡国恨，隔江犹看概述论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会求。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。
4.天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
5.纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班!
7.早上去图书馆占了两座，一妹纸过来问道：这里有人么?我赶紧收书，告其曰：没人!妹纸笑曰：谢谢。遂拖起凳子走人。
搞笑的自我介绍段子篇六
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。下面是小编为大家准备的爱情搞笑段子，希望大家喜欢。
1、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
2、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
3、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
4、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
7、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
8、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
9、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。
10、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
11、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
13、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
15、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
16、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
17、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
18、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
19、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
20、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
22、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
23、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
24、求职！专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽！
26、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
27、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
29、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”！
30、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！
31、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
32、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
33、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
34、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
35、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
36、一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
37、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
38、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
39、假如你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。
40、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之咱们是最佳拍档，永不分离！
41、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的`心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
42、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足x官。
43、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
44、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让咱们直立行走。
45、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
47、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。
48、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
49、我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
50、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
