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通过总结，我们可以发现自己的优点和不足，进而做出相应的改进和调整。怎样写一篇完美的总结？这其中存在着技巧和方法，让我们一起探索吧。如果你正在苦恼如何写一篇完美的总结，不妨看看以下一些总结范文，或许能找到灵感。
散文美在哪篇一
一整天，空气阴冷而潮湿。天空犹如忧郁的脸，沉寂，苦闷而又若有所思。
一整天，我的心被昨日晚报所报道的一则消息牵动着，不能释怀。一个只有十二岁的小男孩为救患白血病的母亲，捐出自己的造血干细胞。母亲心疼、不忍、无奈而哭肿了双眼;小男孩安然、坚强、自若地向看望他的人们表示感谢，表情和言语透出和年龄不相仿的成熟。
十二岁，只有十二岁啊!十二岁，还处于天真烂漫的孩提时日。他本应是嬉笑顽皮，无忧无虑;本应坐在课堂，别无旁顾;本应在长辈、父母的悉心呵护下，幸福无比。但是无情的现实，相依为命母亲的病痛，让这个只有十二岁的孩子过早地品尝了人生苦难的涩果，过早地负重，过早地承担。怜惜之余，又为小男孩的勇气、至孝所动容，泣泪。太难为孩子了。
中午走在街上，没有一丝阳光的味道。微风打在脸上，生硬又犀利，切身有了“二月春风似剪刀”的体会。悠闲欢聚谈天说地的大爷大妈不见了，俏丽姑娘身上的粉嫩、鹅黄刚一灵光乍现就又被才卸甲的冬衣所覆盖了。
哪天也没有像今天这样迫切地从报箱中取出晚报，迅速翻转着找到了有关小男孩的追踪报道。还好，小男孩安然，精神比昨日强了许多，不日就可以出院了。如哽在喉的瘀气畅通了。默念他们母子能尽快安康，到户外吮吸春天的气息。恰巧，儿子放学回来，看到我满眼泪花，不安地问我缘由。我说：“没什么，妈妈是被感动的”。
走到阳台看花园的草坪，树木，虽然还没有显著的绿意，但已有萌动、抽芽的迹象，想象着不久又将是推窗“绿秀红香”的绮丽景象，心情无比激动和向往。
儿子看完报纸，很认真地和我说“妈，您应该相信您养了一个好儿子，我以后会好好孝敬您。”刚刚收敛的泪花重新盈满眼窝，我欣慰我高兴，因为儿子能有这样的心思和言语。
东北大雪厚积，给人们的出行和生活带来了极大的阻碍。网友发表感慨说：“春天什么时候来呀!”。
不是有前人说过吗：春天就在不远处等你!这只是黎明前的黑暗，风雪过后是春天!我说：只要有希望，有期盼，去努力，去实践，春天就永远在你的心里。
散文美在哪篇二
公园里，每到双休的时候，总有一个小小的寻缘之地。临时拉起的长长的绳子上挂满了寻缘人的资料，男男女女，80后，70后，甚至有更大的和更小的。
站在边上的并不是寻缘人自己，而是一些年长的满面风霜的阿姨和老者。
每次看到，我只是一瞟而过，并未仔细看，他们或交头接耳，或独自站立。都是些为人父母者，正为儿女的婚姻大事操心着。
有几次，都是与他在一起，他兴趣大，非要近距离的看看寻缘人的资料，有的与我一样大的女子，竟还孑然一身，心总会涌起一丝悲悯的情怀。
看人家还在为缘分寻寻觅觅，而我身边拥有着他，已快乐幸福的生活若干年了。一个人是可以获得一些快乐，但人终究是社会的动物，一个人的世界注定是不完整。
但谁又是自己的有缘人，到哪去寻觅，他（t她）又在哪呢？
缘分，说简单也简单，男女相吸，你未婚，我未嫁，一切好像都是水到渠成。关键在朝夕相处后的点点滴滴了。两个生活在不同环境的人突然天天要朝夕相对，开始确实有点不习惯，最初的激情慢慢淡却后，矛盾好像就日益呈现。彼此的理解和宽容就势在必行了。对于对方的一个确实无法消除的垢端和不足，因为实实在在的爱对方，还因为实实在在的为了未来生活的更美好，而另外的一个人无限度的宽容和理解，甚至做出牺牲，我觉得是有必要的`，因了一个人真心无悔的付出和理解，另一个人必然会感恩戴德，甚至铭记终身的，而更加的袒护、忠心于这来之不易的小家和美好的和谐。
世上的男子多，女子也多，但为何寻寻觅觅就是找不到自己的意中人呢。一见钟情者有之，更多的是被对方的外貌和显露的气质所吸引。就算一见钟情也罢，一样的要在未来的岁月里相互的体谅、磨合，达到最完美的状况。不是一见钟情，只要对对方有好感，一样的可以慢慢培养感情，一样的可以在彼此身上发现好的、美的东西，而最终毫无保留的爱上。俗语说得好，日久生情么。
关键是寻缘人自己要有一颗爱的心怀，勇敢些，坦荡些，赤诚些。
好像在现代社会，人们对婚姻好像越来越觉得可有可无了，生活节奏加快，压力激增，人们已无力顾及自己的婚姻大事了，只是愁怀了那些结婚适龄人的老父老母。
还有现代社会日益的物质化，更使一些有心想寻觅爱情婚姻的年轻人望而却步，更有一些短视想走捷径致富的年轻人，轻而易举的出卖爱情和人格，几乎构成了社会的一大毒瘤。
缘分，究竟在哪里呢？看着在风里飘动的一片片洁白纸签，我真想说，缘分是有的，它会来的，它就在我们纯洁的心田里。相信自己，勇敢的爱吧，如若没有了爱，这世界将会多么的孤寂无聊。
散文美在哪篇三
国庆假期，我回到了家；其实，也不能说是回家，只能说是回到了生我养我的地方罢了。
爷爷，是我在远方最惦记也是最担心的，如今70多，最惦记的也是我到底过得好不好，可是我却不能回到家里探望，为何，只因为......偶尔的，我总能从姑姑或者外婆的口中知道我爷爷的消息，可是，知道了一个消息，我却更担心了。
这一次，我听说爷爷被继母打了，我一个人独自回去了，可是，我得知的远远比电话中知道的更让我恨，恨这个个从没养过我的父亲。家里新建的房子用的是老房子的电，还总要爷爷交电费，不同意，就把线路剪了，前段时间天气那么热，连电风扇也没有，他们呢，开着空调吹，也不知道他们心到底在哪里？为了抢爷爷的.田地补贴的钱，不给，把爷爷头和腿打的留血，最后，附近的人报警才停手；姑姑为了留住奶奶车祸赔款，父亲和姑姑断了关系，最后也不让姑姑回去看老人，看到一次就拿棍子打；至于我呢，为什么和他断了父女之情，就是因为订婚什么也不给对方还硬是要了好几万，当着对方父亲的面还吵架，话里的意思，就是结婚的话要好几十万，我直接在男方那里办了婚礼，因为没收到钱，还发信息我，让我以后好自为之。
说实话，有时候我也觉得他可怜，可是，可怜之人必有可恨之处，对父母不孝，对亲兄妹不仁，不照顾亲儿女的人，我想他以后的日子也不好过吧！至于以后他们怎样，我也不会插手，只想爷爷能好好的活几年吧！
散文美在哪篇四
幸福是什么，快乐是什么，幸福和快乐在哪里？珍惜现在拥有的，爱你爱的人和爱你的人，你就会感觉得到幸福每天都在你身边围绕。
看了《奋斗2》，此时的心情很沉重。被主人公齐若谷感动，被主人公郝剑平感动。突然想到《钢铁是怎样炼成的》中：人最宝贵的东西是生命，生命每个人只有一次。人的一生应该是这样度过：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部的精力，都已经献给了世界上最壮丽的.事业为人类的解放而斗争。《奋斗2》几个小小的家庭，一对恋人演绎了艰辛的爱情。
爱情，亲情，友情，都是很重要的。我想如果没有健康作为保障我们又如何经营它们呢？生命真的很脆弱，脆弱的让我觉得会像只蚂蚁一样轻易的被踩死。前几天在q上和一个朋友聊天。朋友问我：幸福是什么？我犹豫了下，然后用我看过的一句话回答说：幸福是种感觉，你感觉幸福那便是幸福。今天看了奋斗如果朋友再问我的话，我会说：幸福就是健康。
散文美在哪篇五
今天是腊月二十三过小年了！我学母亲一早起床洗嗽完毕，先给灶火爷上一柱香，敬献上麦芽糖及水果之类贡品，祷告灶神老人家早去早回，带回吉祥与幸福，这不是迷信，是我被疾病折磨怕了想起的办法唉！然后我再干其它家务心里才踏实。
记得小时候今天我也很忙，妈妈大扫除，我帮妈妈擦灶房的瓶瓶罐罐，这一天又冻又累，而我心里特高兴，这年有盼头了！过了今天，就有好吃的了！妈妈就开始每天起早贪黑的忙乎，蒸年馍，做杂烩丸子，煮肉，炸油饼；我的任务是画花，贴花窗眼，帮妈妈剥高块馍的皮，边剥边吃，再让妈妈用油炒一碗那个香别提了！这炸油饼可是严肃活，不让我进厨房插手，家里偶然来人也不能进厨房，由妈妈一边擀面一边放油锅里煎捞，爸爸帮忙烧柴火，据说其他人一掺和油就往锅外冒，这油饼就做不成了，还挺神秘的'！那时胡麻油很少，油饼几年才做一次，不是每年都有，我打小不爱吃猪肉，喜欢吃油饼，这做油饼自然是我一年最盼望的事了。小时候过年是天底下最快乐的事，不但能吃好饭，还有新花衣服穿哩，那个高兴劲至今埋在我的心底。
除夕年夜饭吃的比往常早，太阳刚下山，妈妈就擀长面，爸爸就去请先人，出门拿了香和表纸，具体怎么请我从没见过，因为我是女孩爸爸不让跟，这如何请先人一直是我心头的谜，我苦思觅想怎么请先人啥？先人在坟墓里看不见着？又不敢问老人也就无从考察，一会儿爸爸回来了就到上房点灯上香，让我端来妈妈炒好的献饭往方桌上献，是三小碗，摆好筷子和馍，有水果少许，然后跟爸爸叩头作揖，再跟爸爸到灶火爷下烧香叩头，最后到当院给土地爷烧香叩头，然后才就吃年夜饭了，吃罢晚饭就坐夜玩扑克！据说年是个妖怪，挺大挺害怕的，所以大年初一要早早起床放炮把年轰跑，开大各自的门迎来喜神！大概早上九点钟我们和众乡亲才赶上牛羊牲蓄去出行，爸说每年出行的方向不同，要问阴阳先生，这出行就是在家门外的一块地里站好由大人点上香，众人叩头朝天作揖礼毕！然后各自回家吃早饭过年了。因我的生日在大年初一，这天我特高兴，过自己的生日了！我从小身体不好，父母讲迷信把我拴了一下，拴我的钉子是铁匠特制的很大，每年初一早上吃罢年饭我都要站在厨房炕墙角下让爸爸按着我的个头高低钉一下，把钉子往高摞一下，每年我长高一寸多一点，爸爸比着我的头挨墙钉时我感到特亲切，心里好高兴，我还可以多分两颗水果糖，因为今天是我的生日，弟妹们没有这个特殊地待遇享受；直到我长到十二岁上爸爸就再不比着钉我了，把拴过我的铁钉连同几快花布搁置到房椽眼里去，后来怎么处理我就不得而知了。
散文美在哪篇六
又是一周过去了，这一周是有点心烦的一周。之前一直不敢去想的问题，这一周却不得不面对。如果人能一直掩耳盗铃多好，什么都不管，什么都不想就这样赖皮的活着。可是生活却要时时吵醒你，以此来证明你还活着。
周日的时候跟领导说周一要去看牙医，所以顺利请了假，其实是去应聘。早上一早就坐车去了珠江新城。这次应聘的公司其实之前去过叫因赛，是一家广告公司。当时也很顺利的通过了面试，不过那时候放弃了，一来是因为太舍不得太平洋二来确实对新公司经常加班的情况很担忧。这次我又考虑换工作的时候，他们的h人会打电话让我再去试试。于是我就又来了，面试我的还是那两个人，面试也很顺利。面试完了就给我答复说通过了。我装作很开心的样子说我很愿意加入他们公司。其实心里是个无底洞，毕竟不是自己喜欢的工作，工资没有那么高，而且我也不知道他们说的经常加班到10点的频率有多大。
有点失落，当天中午就回了太平洋继续下午的班。可能是心里原因吧，再次回到太平洋竟感觉自己是一个外人。坐在座位上浑身不舒服，不断的找人聊天来打发自己焦躁的心情。
周一下午收到一份面试邀请，是wjy公司的。我本来已经很懒得去了，但是wjy那边很热情，跟我夸耀着她们公司的各种好。所以我也勉勉强强的答应说第二天再去他们公司试试。当然我也知道她肯定也有点不舍得，我们一起做了3年同事3年多的邻居，如果我们还能在一个公司工作的话将来还能住一起。如果我们找了别的地方的'工作，过一段时间一搬家将来就真的很难再像以前关系那么好了。其实我也很舍不得，尤其是我是一个外省的，一个人漂泊在外，身边没啥朋友，最亲近的人就是他们了。
第二天下午我又以牙痛“复诊”的理由请了假，wjy的公司在广州东站，在一栋非常宏伟的大楼里，就像电视上经常演了那些光鲜亮丽的白领出入的大楼。我的好朋友就在这栋大楼里，想到这些竟让我有一种很不可思议的感觉。我也有机会在这里工作吗？我简直不敢去设想。我仿佛又回到了小时候看着别人嚼着棒棒糖而自己又没钱买的年龄。
哪天的面试自己有些紧张，答题还好，应该没有回到错什么问题，只是自己手上没有什么可以拿得出手的项目，面对3位总监的面试说起话来很没底气。
面试完跟wjy见了面，她拿了零食给我吃，让我等到她下班的时候，一起去吃饭。一个人坐在大厅等着。心里在反复的想着这次面试的结果。没有担心自己会失败，反而担心自己通过了怎么办，我已经跟因赛那边说了自己会去那里，上次就放了放假鸽子了，如果这次因为去wjy公司又放人家鸽子，自己都觉得羞愧死了。言而无信不知其可。如果这次面试通过了将来肯定会是一件很难抉择的事情。
等到jy下班我们一起去体育西路那边吃饭，一路上我们都在聊着进公司后的情景。我们畅想着将来等hyn旅游回来的时候一起jy男朋友家看房子（她男朋友家是租房子的），以后我们三个就搬一起住，这样每天都可以一起上下班，下了班了还可以互相蹭饭一起打麻将。我满口答应着，心里也为这情景所向往，只要别留我一个人就好，过了年我竟然比以前更加害怕孤单了。
理想是很美好，当我们第二天还在憧憬怎么搬到白云区的时候，wjy他们公司就给了我面试的答复说不合格不能录取。听到这个消息我有些伤心，觉得好丢人，把面试结果截图给wjy后，跟她讨论去白云区的事情也戛然而止，因为已经不可能了。我只能去因赛工作，而从白云区到珠江新城路途又太遥远了，对我已经不适合。看来跟她必须要分开了刚开始丢人的心情慢慢的转变成难过，觉得天地茫茫终究还是只剩下了我一个人。
那天晚些时候我把我要走的消息告诉了我的领导。索性破罐子破坏，要伤心就一起来。即使去不了jy的公司我也觉得我必须走了。我有我想要的东西，我不能这样的活着了。听到我要走领导不但没骂我，还给我说好多好话，希望我能留下来，我没有被他说动，不过他还是给我一天的时间考虑。第二天周四，我再提离职的时候，他说要跟他上一级的领导商量下，然后没过多久就跟我说可以给我加薪，希望我能留下来，鼓励的话又被说了一大堆。我尤其了下又拒绝了，下午的时候部门的总监就约我谈话，鼓励了我很多，也强调我在部门的重要性，晓之以理动之以情，还有利诱，希望我能留下来。我说了坚决要走的想法，他还是不同意，又给了我一周的时间去考虑，让我下周一再回复他就可了。末了还嘱咐我不要有心理负担。
我感动的想哭，别人走都是直接走的，我竟然想走都这么难，我没想到自己那么重要，我没想到我的领导会那么挽留我，我在他人眼中是敝帚没想到在领导眼中却是一块珍宝。从来没有被这么器重过，不过肯定要辜负他们的良苦用心了。
为什么我要走，其实我也说不清楚，只是这种生活貌似不是自己想要的。每天上班无所事事，聊聊天刷刷知乎就可以拿到这一天的工钱。每天都在迷茫着焦虑，不知道未来在哪里，想做些什么总感觉自己无能为力。努力的强迫自己学习东西，却又不知道这些东西是否有用，是不是又是在走弯路浪费时间。而且我也不想整天都面对同一群人了，每天脸熟却又没有什么交集，想认识新的人却又不能。生活就像被打桩了一样，固定死了在某一个点上。而且又不知道外界究竟怎么样了，如果有一天这个公司倒闭了，我出去后还能养活自己吗，看着那么多人都走出去了，心中难免也会摇晃。
这次找工作心里有个想法老是时不时的就会浮现——如果能做自己喜欢的工作多好，可是每每想到这里，心里能涌现出的只有无奈，如果他是简单点的东西该多好，下可是偏偏它却是那么难。对于自己喜欢什么自己还是很清楚的，我想到作家我想做编剧我想做导演，我想靠编故事活着，我想用感动别人我想感动自己。明明知道自己喜欢什么可是却不能追求，因为这工作可能给不了自己一口饭吃。退一万步讲我敢走，我爸妈同意吗？我还要不要买房子，我还要不要结婚生子了。我有好多次恨不得马上抛下眼前的工作去北京，可是不得不按捺住自己的任性。自己已经年龄不小了，已经错过了那种说走就走的年纪。人生最无奈的大概就是如此，看似自由，却时时一锁链时时拴着自己。有时这些锁链是别人加的，有时候确实我们自己。我觉得人的一生有两件事情最美好的，一个是爱情，一个是梦想。而现在我一样也得不到，未来会怎么样，好似未来就这样下去了。
补：刚刚看完《笑傲江湖》，茫茫然若有所失的感觉。好想找个人聊聊天，打开微信找几个人发了信息，却发现人家都懒得回复。戚戚然，想念起下午跟wml一起坐在贡茶店聊天的事情，多好，有个人可以一起聊聊天，说说乱七八糟的事情。可惜与人相聚总是暂时的，下，属于自己的只是墙壁键盘和屏幕。是不是自己情商太低了，大抵是吧！
散文美在哪篇七
哥哥，你在哪里？为什么我总是找不到你的身影。我曾在梦中找过你，曾把别人错当成你。我曾在百度搜索上到处寻找你，可是那些有你名字的地方我都进不去，因为那里需要证件，而我没有，我费尽九牛二虎之力也进不去你在的计算机网站，只能对着空空的屏幕怅然叹息。
哥哥，你知道吗？我是多么牵挂你。你说过，你梦寐以求的是有一个自己的孩子，那就快成家吧。你成了家妹妹也就放心了，要知道你身边没有人照顾，我是多么担忧啊。你现在过得怎么样？是不是有了一个温暖幸福的家？嫂子她一定美丽又贤惠吧。如果你还没有成家，那我可就要批评你了，不要为了工作而耽误了人生大事啊。
哥哥，每次想起你，我的心中就涌起幸福的暖流，可又止不住阵阵伤感；哎，不知道你的消息是多么郁闷啊。
今生，我庆幸有你做我的哥哥。有你这个哥哥是多幸福啊，可是你却没有勇气再继续这份兄妹之情，你远远地走了，给我留下了一个残缺的梦。你说你不想打扰我的生活，你不惜破坏你在我心目中的形象，好让我忘掉你。可是，你知道吗？你越是这样，越是让我看到了你的一颗金子般的心；我不会做对不起家人的事，你也没有破坏我的生活。你放心吧，你没有打扰任何人，因为你是我的哥哥啊，哥哥给妹妹的，只有关心和爱护。
你曾说你喜欢听我唠叨。自从你走后，我再也没有了唠叨的兴致。我彻底地缄默了。哥哥你的离去对我的打击有多大啊。我始终不明白，我做错了什么？我到底做错了什么？我一遍遍地问自己，找不到答案。我知道生活走到了这一步，再也没有回头的`可能。感谢命运让我在痛苦中找到了依托，那就是对文学的热爱和追求。当我发现自己的作品在网上被肯定，被称赞，我是多么兴奋啊!我畅游在文学的海洋里，不知疲倦。我采撷每一朵洁白的浪花，沐浴着清新的海风深深沉醉；我徜徉在海滩上捡拾一只只五彩的贝壳，用它来装点我的梦境。哥哥，我终于又找到了人生的方向!我写作不求名利，我只想用纯净优美的文字来记录我这平凡的一生。
哥哥，你知道吗？糊里糊涂走了这么多年，回忆起往事，脑海里一片渺茫。虽然我看起来还是那样年轻，丝毫没有留下岁月的印痕，可我的心早已疲惫不堪；我不能再这样庸庸碌碌地过下去了，于是我拿起了笔。可是我又发现，梦想和现时的差距是那么大，我越是清醒，内心就越痛苦，我紧锁心门，不愿向任何人诉说烦恼。我多想在朗朗的月光下向你倾诉幽幽的心事，多想再听你喊我一声：“傻妹妹。”是啊，没有比我更傻的妹妹了，虽然你不要我这个妹妹，可我还念念不忘你这个哥哥，我内心的落寞和凄凉你知道吗？我浓浓的思念和牵挂你能感受到吗？哥哥，你在哪里？你还要躲藏到什么时候？你可知道，我跋山涉水、寻寻觅觅，找你找得好辛苦，只为了找到你问一声：“我到底做错了什么？为什么不要我这个妹妹？为什么要一去不回，杳无音信？”我要你给我一个真实的答案。不要再敷衍我，不要再蒙骗我，我的心已凋零得不堪一击。
难道我们真的不能做朋友和兄妹吗？
我从秋天想到冬天，从冬天想到春天，又从春天想到夏天，可是我还是想不明白啊。哥哥，我要你亲口告诉我你离去的理由。茫茫网海，我如一片漂泊的浮云，四处流浪，我已疲倦，找不到休憩的港湾，我在孤独寂寞中度过了一天天，我仰望蓝天，泪眼婆娑。哥哥，我不知道我还能在网络漂泊多久，也许有一天我会无奈离去，离开这个伤心的地方，离开梦的家园，回到平庸的生活中，在绝望中一直到老。
可我又是那么不甘心啊，哥哥，我的梦告诉我不能停止飞翔，还要前进，还要追寻，因为我是一片云，是云就注定要飞翔一生。
我真的是一片云吗？可我为什么不能像云一样飘逸洒脱，无牵无挂，我走的每一步都是那么沉重，我的眼里经常噙满泪水。为什么没有人理解我，包括你，你也要狠心地离我而去。每每想到此事，我就忍不住伤心，常常偷偷流泪。我多想飞到哥哥的身边，看到你平安快乐，看到你家庭美满，看到你灿烂的笑容。我多想再和哥哥畅谈童年趣事，回忆学生时代的多彩时光。我多想再回到那个栀子飘香的夏天，就让一切停止，停止在那个夏天，这样哥哥你就不会离去，我也不会失魂落魄地到处游荡，迷失了方向。（作者：佚名）
散文美在哪篇八
正如白天与黑夜相互依存、交替出现一样，快乐与痛苦，快乐与悲伤，也是相互依存、互为衬托的。
我们总想追寻快乐，而快乐却不会一呼百应，有时躲躲闪闪，千呼万唤不出来，踏破铁鞋也无觅处。快乐常常躲在痛苦与悲伤的背后，有时你必须绕过痛苦与悲伤才能找到快乐。甚至有时候，就算你已经排遣了痛苦与悲伤，而快乐的身影早已跑得无影无踪。快乐原来是如此的难以捉摸。如果你将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，快乐会抽打你的良心，让你在良心的谴责下得不到真正的.快乐。如果你不惜代价用金钱去收买快乐，快乐会戳你的脊梁骨，让你在一时的麻醉之后留下永远做不完的恶梦。假如你嫉妒别人的快乐，快乐会赏你一记耳光，骂你不争气，背后抛给你一串酸葡萄，酸得你的牙齿锥心刺骨的痛。倘若你好逸恶劳，无所事事，像守株待兔般地守候快乐，快乐会变成蚊子来叮你的额头，或者变成老鼠来咬你的脚趾头。
快乐与勤劳善良、心胸开阔、积极进取、乐观豁达的人为伍。当你通过辛勤的耕耘获得累累硕果的时候，当你帮助一个身陷痛苦与悲伤中的人找到快乐的时候，当你凭借主观的不懈努力找到了一条阳光灿烂的成功之路的时候，快乐早已不知不觉地来到你的身边，或挂在你的脸上，或藏进你的心窝，或在你自发的歌声中化作轻快的音符飘荡在你生活空间的每一个角落。
快乐不是守株待兔，只有奋发向上才能追寻到快乐。
