已经有几个晚上没有睡好了。。。。。眉头总是会不自觉的皱起来，做什么事情都提不起精神，莫名的左手就会握成拳头，就连最喜欢的吉他也放在一边没有弹的兴趣了，就这样在电脑前发呆，什么都不想做，或者把考研论坛刷新再刷新，看着上面的人们在喧嚣，哭泣，惶乱，喜悦，似乎只有这样才能让自己稍微平静下来。。。，这一切，让我的内心充满了无力感，尤其是想到，只是为了这样一场人生中再平凡不过的考试，我竟然是这样的一种应对姿态，甚至我还能想像的到自己面对最后结果的样子--无非考上了就欣喜若狂，考不上就惶惶不可终日，自艾自怜，是的，我将肯定是这个样子，这样的自己，让我感到羞愧，让我的内心，充满了忧伤。。

　　02年毕业，毕业后的第三个月，爱了两年，吵了两年的女朋友离开了我，才知道自己的愚蠢，再一个月后，上海公司解散，丢钱包，被房东从公寓赶走，然后寄人篱下，本命年似乎连喝口凉水都要冰牙，三个月里找到的三份工作，竟然也因为各种各样不同的原因而黄掉。。。。难道这一切，只是因为我没有系上一根红腰带么。。。。

    03年3月，上海，天气开始转晴，丢掉的三份工作有两家打电话叫俺来上班，随便投份简历就会有人要，选择了一家知名外企，两个月后，和因为歧视外省人的上海经理闹翻，走人。。。半个月后，在一家新开琴行做教师教琴卖琴，工资不高，但好不自在。一个月后，非典肆虐，琴行关门，走人。。。半个月后，在一家所谓的科学技术研究所做工，两个月后，公司裁员，走人。。。到底是哪些地方出了错呢，我彷徨而不得知。11月份，报名参加考研，北大西方经济学，不为别的，只为了曾经的梦想，经济学，经世济民之学，中国书生的做了千年的梦，考试的目的也为了经一下场，看看所谓的考研到底是怎么样一个程序，只考了一场英语，58分，似乎还可以接受的分数。

    04年3月，北京，不再工作，专职考研，在北航研究生宿舍租了一张小小的床位。还是北大的西方经济学，数学，西方经济学，一切都是陌生的，5月，母亲生病，回家照顾月余，7月返京，考试的日子一天天临近，而复习的进程却如太阳光下蜗牛的爬行，内心开始恐慌起来，我还能行么，换个学校吧。。可是无论如何又抛舍不下那内心的名校梦，是的，考研，名校，出国，著作等身，受人尊敬。。在离考试还有两个月的时候，再也撑不住了，还是换个学校吧，人大，专业也改成本科时的专业，只需要背诵就可以了。。。。哈，离考试还有一个月，认识了她并成为女友。。。我知道。今年一切都已经成为了过去式，成绩出来了，英语55，政治54，专业88,86。。。。

    05年2月，女友考上了她向往已久的北师，4月，带女友去青岛游玩，顺便思考今后的路要怎么走，5月，在家乡一家著名的工厂做人力资源管理，带女友登泰山，一周后，两人分手，理由是相距太远，虽然只有5个小时的车程。。。这样的感情，不要也罢。6月份，相亲的方式认识了燕，感谢老天让她来到我的身边，我是个爱情至上主义者，只有有心爱的人在身边，尘世即为天堂。一度想到了结婚。9月底，分手，理由一，前男友的当街下跪证明了他才是真正爱她的，理由二，她已经为他打过N次胎，今生非他莫嫁，不再言其他，祝她幸福。。。。10月份，公司老总调任，广州来的新任总裁大举裁员，不擅长讨好领导的ME再次随着三分之一的公司员工下岗，解聘理由是你很优秀，但我们担心留不住你这样的人才，所以。。。。罢了，离开这样的地方，也不见得是种祸事吧，唯一感动的是那听到我将离去的消息时同事小李的泪水。。。

    11月份，从济南买来所有的考研参考书，也许我书生意气的性格只适合读书吧，再次踏上考研的路，考试前一天，英语单词背到了H，政治只看了哲学部分，四本专业课书，看了有两遍左右。没办法，只能用老办法，临阵磨枪吧，在别人讨论着怎样才能在考前睡好休息好的时候，我却还在夜里苦苦支撑并告诫自己，不能睡，不能睡啊。两天的考试时间再加之前的一宿未眠，从来没有感到过这样漫长，三天睡了6个小时，哈。。发现自己原来还真能熬夜，但同时也真正的认识到自己已经开始老了，身体又是那样的疲惫。考试开始，英语政治发挥不错，刚高兴了一下，专业课一就砸了，专业课二则已经是处于一种半昏迷的状态下来答题了，似乎每题都答下来了，又似乎每一个都无法确定。。。从考场出来，单看两只眼睛，我简直应该被送到动物园里重点保护起来，公车上，我睡到终点，真舒服呀。。。

    考试结束至今天已经月半有余了，似乎全天下的人都知道你在考研，平均以每天每人次问候三次的频率来问候你的考试成绩，来考验你的心灵，测度你的定力，同时兼备上隔壁阿狗今年考的不错，全家人马上就要跟着升仙了和对门阿猫考砸了，全家人都决定三个月闭门思过的流言蜚语来给你种种暗示。。。于是，从最初的考试结束后的风和日丽，到乌云密布，到一颗颗金星在你面前闪耀，直到又变成一堆堆苍蝇在你眼前盘旋，再到你恨不能自己马上就变成一只大大的苍蝇拍，然后啪的一下，让整个世界恢复她的清静。。。。

    生活中发生的一切，从不让我觉得自己是个不幸的人，种种的所谓失败，我也认为是上天给我的一种历炼，我得这样的果，必定是因为我曾有意无意的在最初种下了这样的因，是福还是祸，都是我应得的。

    从这个论坛上诸多朋友的言论及表现，更让我相信，我不是孤独的。。只是，在这样一个阳春三月的夜晚，

    我清楚的感觉到，我的内心，充满了忧伤。。。。。