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    也许我的这种想法本身就是错误的。在考研的路上如果真的只是为了证明自己,那花出的代价未免有点太大,也太累,我想每一个经历过的人都会深有感触。但我的确就是这样走上考研之路的:只为证明自己。

  2001年我参加了高考,原以为自己很优秀,也曾做过北大、清华的梦,能够让父母骄傲那是我一直的心愿,也是我以为唯一可以报答父母的方式。可是结果却是一塌糊涂——我被一所之前从未听说过的省属院校录取。当我从查询电话里首先得知这一消息后,我只记得我将头狠狠的摔向了墙壁,一次又一次……我的头木了,思想也木了,然后是泪水是绝望……问讯匆匆赶回家的父母紧紧的抱住了我(直到今天写到这里我仍使忍不住泪水)。无语……只有能听出我们彼此心跳的寂静……

  妈妈说:“复习一年吧,想上哪个学校任你选,砸锅卖铁我们也供你。”

  父亲的眼里闪着泪花:“我们不怪你……”

  父母的心究竟有多宽,有多大?是我让你们失望了呀!

  可我还是走了,我永远都想站在前面,即使是矮子里的将军,我能想的到复习一年后的结果。所以我去了那所从没听过的学校。但是整整半年,与曾今那些现在身在名校的同学想比,我始终无法走出自卑的阴影。

  第二学期我偷着报了四级,第三学期我考了六级,一切都是那么顺利。我主持了很多节目,参加了各种竞赛、活动,入了党……在一次次的成功里我找回了自信。我。每当有人对我伸出大拇指头的时候我戏称,这是“生于忧患”。

  大三的时候日子除了学习就是学习,单调而无聊。我从来都不是那种很用功的学生,可我总得为第六学期找点事做吧。所以我决定了考研:只是为了证明一下自己。其实当时也是有过矛盾的,就我的家境来说,并不富裕,而且我是挺想工作的,所以就那样在犹犹豫豫中几个月过去了,接下来是一个多月的实习,此时已经开始考研的报名了,然后是找工作。我已经把考研的事情忘的差不多了。毕竟为了证明自己而拉出的战线有些太长,我开始怀疑值得吗?因为我压根就没打算上,即使考上了。

  但是在人才市场,一家单位的负责人看了我的材料后说了一句话:“我不能要你,你迟早会考研走的!”我被他的话镇住了,有点茫然。后来我签了一家挺不错的单位,在竞争的过程中我战胜了7为出身名校的学生,也战胜了我自己。工作好了,无所事事了,我又回去考研。

  接下来的一个月我复习的挺认真,只因为家里比较贫穷,所以没有买新的辅导书。刚好有一次我去考研论坛上查找资料,碰见一个研友他人很好,我们聊了很多从中我也受到了不少的启发,我的一些情况他已经了解了,正因为两个人聊的比拟投入,所以他就答应把自己去年用过的所有辅导书全部送给我,这可真是雪中送碳呀!这下好了,当时我最头疼的还是英语,多亏他送给我的资料,让我的英语顺利地关了线,现在想起来真不知道怎么感谢他才好。经过了那一个难忘的岁月和考研战友之间地相互勉励,相互支持,那是我所感受到了考研的真正意义。也许是无心插柳柳成荫吧,我考上了。

    所以我觉得我自己还是很有能力的,但是我又很矛盾,我该不该去上呢?自己的家庭情况自己心里很是明白,但不管怎么说我被证明了,不是吗?

 


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