——谨以此文纪念那段最坚忍难忘的岁月

——谨以此文告别即将离别的校园

　　2006年再序

　　直到今天我也不明白究竟是为了什么：每次闲暇的时候，都希望能到这个地方来看一看，尽管……现在……研究生的学业也已经过去将近一大半了。我似乎是想从中找寻些什么，抑或是仅仅只是为了追寻当年曾经拥有过的那份执着和信念。

　　很感谢大家长久以来对我的支持以及对这篇文章的关爱，尽管在很多情况下我并没有回帖，但……我真的……真的是从心底里感谢大家。

　　关于这篇文章的由来：大约是在2004年的那个夏天，就在一个烟雨朦胧的傍晚，我认识了MM，于是，我开始了一段幸福的人生之旅，而《那年、那月、还有那条孤独的考研狗》也就是在那个时候第一次出现于这个地方。半年以后，就在众人的祝福和期盼下，我们……却出乎意料的分开了，很沧伤也很平静，没有留下一丝痕迹。为了这件事，自以什么都放得开的我很是痛苦了一段时间，但不管怎么样也好，我都会默默地关注着这篇以及大家的回帖，只是没有想到会有这么高的点击率和回复。初写在它的时候，我只有一个信念：通过它去告诉全世界“我喜欢她”、好让MM知道关于我的全部（理所当然，MM也看到了）。之后很长的一段时间里，看到大家回帖中的鼓励和支持，我也曾多次想再为它写个后续或是再修改一下，只是……很多事情早已成昨日黄花，而我又不知道该为谁而写，所以……每每提笔千斤……却又不知该从何说起……

　　想了很久很久，面对着这么多的关注和批评，我总还是应该给大家一个交代或是什么的，所以在思绪万千以后，还是对它做一个修改，一方面是为kaoyan.com原创地带版块作点贡献，另一方面就算是给自己的青春做给见证吧！

　　最后，还想说句题外话：前些时，闲着无聊，在网上搜索，发现有很多地方都转载了我的这篇文章——《那年、那月、还有那条孤独的考研狗》，包括搜狐的校园版块，还有其它的一些门户网站，出于本人对kaoyan.com考研论坛的依恋和感情，所以，如果大家真的喜欢这篇文章，希望各位转帖的时候请注明原创作者为haiyin901（大海广阔无垠，海垠——haiyin,901是我求学过程中经常坐的公共汽车），并告知本文首发于考研论坛(bbs.kaoyan.com)原创地带，请大家支持kaoyan.com的发展，相信你们将来一定会考上！

　　以下便是全文的正文部分，为了保持当年的那份心境，除了删除和修改了一小部分情绪化的语言外，只做了少量的修补，主要是接着04年版的原文结尾另增加了后续故事，不过这部分还在修改中，修改完成后将会接在原文后面发贴。拙劣的文笔不足于震撼心灵，但愿能给大家留下深刻的印象。

　　04年序言

　　很久以前，我就有一个梦想：希望长大以后能够成为一名圣斗士，保卫女神雅典娜，维护世界和平。直到今天，我仍然会偶尔想起这个曾经伴随我整个少年时代的美好梦想。不同的是，现实的压力和岁月的洗礼，让我不得不肩负更多的责任、承受更多的无赖。于是，我便化作一只孤独的考研狗，在希望和懦弱之间徘徊。然而，就在我接近成功的那一瞬间，一种莫名的心酸涌上心头，蓦然回首……才发现：多年来我兜兜转转、反反复复，得到的原是我应该拥有的成就，而失去的却是我曾经拥有过的一切。

　　很多人说，每个考研人的背后都会有一个鲜为人知的故事。以前，我对这句话将信将疑，而现在……却深信不疑。

　　我有一个不太快乐的童年，初中毕业后由于父亲的不负责任，我理所当然地进入了一所众人皆知的垃圾高中。在那里，我的整个生活充满了苦涩和泪水，人生的际遇到达了前所未有的最低点。现在回想起来，以我的智慧……实在是没有办法用中文来表述那里的环境。两年以后，也就是高中的最后一年，我被转入当地的一所重点高中就读。然而，此时的我……在功课方面已经到了无可救药的地步，试想：一个在前一所普通高中全班排名第六、而在现有的重点高中只能勉强算做倒数第二的学生，他在前两年所就读的学校是多么的令人可怕！

　　所以，我实在是呆不下去了，曾经几度想辍学回家都是由于看见了母亲的泪水而未能如愿。在这其间，有一件事确实不得不提：那是在临近高考的时候，班主任出于某种巴结的考虑，安排我和市郊中心城镇镇长的女儿做同桌、一起坐到了教室的第一排，我满心欢喜。可意想不到的是，昨天还和我谈笑风生的她在我主动与她打招呼的时候，居然连正眼都没有看过我。更令我意想不到的是，当我第二天早晨兴冲冲地来到座位上时，才发现她连桌子都搬走了，什么东西都没留下，哪怕只是一块橡皮。随后，班主任就把我叫到走廊的拐角处谈话。从老师的口中得知，那位女生是嫌我的成绩太差，担心和我一起坐会影响到自己的学业，所以才在我到校之前就坐回到她原来的座位上了。此时此刻，在我内心中挣扎了许久的最后一道防线彻底崩溃，而我身上仅有的一点点自尊也就这样被一个小姑娘、一个不经意的简单动作彻底摧毁，而我……那苦涩中又带点酸的高中生活也随之消失在我身后。我自己……也在毫无悬念之中名落孙山，败北于江城武汉边的一个小镇上，那一次……我考了……429分。

　　永远忘不了98年的那个暑假，我在绝望和希望之间无数次的徘徊，最后……我选择了勇敢面对。大概是在八月初，一个很偶然的机会，我得知一些高校正在开办首届四年全日制自考试点班。虽然在当时以我的年纪和资历还弄不明白这是怎么一回事，但我知道，这将是我唯一改变前途和命运的机会。只不过遗憾的是，由于父亲的冷漠和工作的需要（98年突如其来的大洪水，所有公务人员必须驻守抗洪抢险的第一线），我不得不和目不识丁的母亲坐着老式的破吉普车来到江堤上征求他的意见，然后就和母亲离开了，来到武汉人才交流中心报名处交了费。现在回想起来，在那个年代有那么多的招生骗子，居然没让我遇上一个，这真是不幸中的万幸！这……就是今天考上武汉某重点大学热门专业研究生的我在求学道路上的起点。

　　时间过得很快，开学的第一天，父母送我到大学校园，这也是我生平第一次走进大学。那是一所人文氛围极强、环境特别幽雅的百年老校，处处都洋溢着青春的活力。但与此等印象形成鲜明对比、让我一辈子都难以忘却和感到羞辱的是：我们的住宿环境和大多数同学的质素已经俗到了无以复加的地步，甚至超乎了我的想象。如果非要用一句话来形容，只可以说：这是中国五千年来高等教育史上的一个奇迹。课堂氛围用一句“如果坐在后面讲话的同学能和坐在中间听歌的同学一样保持安静的话，那就不至于吵醒坐在前面睡觉的同学了”再恰当不过了。所幸的是，一向桀骜不逊、为人清高的我从不轻易与人为伍，四年来，埋头苦干，成绩一直名列第一，且两年半就修完了所有的学分和课程。当然，这些成绩都是要以承受孤独和寂寞为代价，在这大学的几年里，我基本上没交什么朋友，更不想与这些人做朋友，同时也很少涉足情场，倒不是因为我不想，而是因为我觉得没有人有这个资格。

　　洁，是我初中时代的一个好友，中考的时候我们一起落榜，她的父母就花了很多钱让她读了重点高中，而我却以32分之差去念了那所传说中的垃圾学校。洁很争气，最后考上了湖大。十多年来，我对她一直都很好，至于为什么会这么好，就连我自己也弄不清楚，只知道她聪明、能干，是我难得愿意与之交往的的一个女生。读大学的时候，学习之外我都会抽出少量时间到湖大去看她，她也很愿意见到我。因为我们有共同的经历而且来自于同一个小镇，所以很谈得来。

　　记得有一次，我去看她，还带上了KFC。那是一个很炎热的夏天，我知道即使是坐最快的一班车，当我到的时候，可乐里的冰也是会融化的，所以，我就愚蠢地跟服务生多要了半杯冰，天真地以为只要不断地往里面加冰就可以撑到和她见面。然而，车终究还是慢了，冰永远都只是冰，不可能因为我的真诚而有所改变。当我到达的时候，她的第一句话就是“我都快饿死了”。就在那一刻，一种从未有过的幸福和哥哥照顾妹妹的甜蜜顿时涌上心头，此刻即便是没有加冰的可乐，我也很开心。……其实那个时候我已经知道……她有男朋友了，尽管我们谁都没有提过。

　　之后过了很长一段时间，某一天的晚上，我接到洁的电话。电话那头，她哭得很伤心。她告诉我她和他分手了，而且对方还说了很多伤害她的话，她很难过。电话这头，我拿出我吃奶的力气不停地安慰她……直到她笑了。又过了一段时间，我听说洁又有了新男朋友，此时，我心里有一种说不出的滋味，只知道自己在一旁傻傻地等。终于在一天晚上，我拨通了她的电话，告诉她……我喜欢她。她反问到“你还在喜欢我啊？为什么到现在才说呢？”。我知道这只不过是个借口而已。其实，早在打电话之前，我已经知道我们之间是永远不可能的，并不是早说晚说的问题，即使是她和现在的男友分开了，我想我们也是不会有结果的，原因很简单：并不是因为想她才寂寞，而是因为寂寞所以我才会想到她。

　　冰永远都只是冰，终会有融化的一天，即使是在寒冷的冬天，也会有夏季来临的时候。

　　之后的两年，我再也没有跟任何一个女生有过过多的接触，整天就是复习功课和考试，四年的本科课程三年不到我就修完了，然后就是考四级，考学位，考驾照，考六级，枯燥而又单调的大学生活就这样一天天的过去了。

　　我是全系唯一提前一年就修完所有大学课程的学生。02年元旦过后，在其他大部分的同学还忙着补考和重修的时候，我已经准备好了南下深圳的行囊。坐在火车车厢里，看着窗外年迈的父母，我的心久久不能平静。突然间，一个熟悉的身影从我眼前划过，是洁！是她来送我了，我不顾车厢里还有其他正在休息的乘客，大声叫喊着她的名字，然后冲了出去，遗憾的是，三月的武昌火车站早已人潮汹涌，转眼之间，洁就消失在茫茫的人海中，而从那以后，我再也没有见到过这个我愿意请她吃KFC的女孩，只是听说大学毕业后她去了杭州。我想，一切都是上天安排好了，注定……注定……我们终究还是只能擦肩而过。

　　人生短短数十载，这样的感动又能有几次呢！

　　深圳的三月好象比火炉城市武汉还要炎热，就在走出车站的那一瞬间，我忽然感到一种前所未有的迷茫。一个从未远离过家门的我接下来该怎么办呢？我的明天又会去向何处呢？凭借着对大学的几分依恋，我徘徊在深圳大学那绿树丛荫的走廊里，思量着学生时代曾经天真浪漫的理想，还有那无比豪迈的志向，原来……在现实中一切都是这样的无助。百般无赖之下，我毫无把握地拨通了7年未见的中学同学的电话，没想到她居然欣然地接纳了我，以至于直到今天我仍然会时常感激她们在我最危难的时候所给予我的帮助。之后我很幸运，在人才市场里凭着学生时代所获得的几张证书和我精心制作的简历，仅用了三天就找到了工作，而与此同时，在电话中我也得知了洁研考落榜的消息。

　　很快，我就开始上班了，但工作中的一切未能如我所愿，薪水仅能勉强养活我自己。而我的心却异常的空虚，此情此景，我对人生的意义，还有未来的方向感到无比的渺茫。我的明天，还有我的理想究竟该去向何处呢？三天……上班仅仅只有三天，我就偷偷地离开了这座传说中赚钱比捡纸还要容易的城市，搭上了孤独而又寂寞的考研快车。

　　有人说：如果你爱一个人，你就让他去考研，因为这样，他的事业将会有希望；如果你恨一个人，也要让他去考研，因为……这是通往地狱的必经之路。

　　从古到今，求学的道路永远都是那么清贫和寂寞，但考研所带来的痛苦似乎远远超乎了我的想象。从我决定重拾书本的那一刻起，仿佛……就离人的概念越来越远。试想一个既没有考上重点高中，又没有考上中国最差的一所大学，而且本科英语考了3次，四级考了4次，六级考了3次才通过的我如何去承受即便是重点大学应届本科毕业生都难以应付的挑战？。然而，除了面对现实，我还能做些什么呢？

　　就在我准备紧张复习的时候，电话中却传来了两个让我惊喜不已的消息：浙江瞿州市农业银行和工商局准备免试录用我，而且是有正式事业（公务员）编制的那种（因为之前我到省人才市场投过几份简历）。当我兴冲冲地跑到指定的地点去签协议的时候，对方却问了我一个至今都无法接受的问题：你是统招生吗？然后……结果可想而知。

　　现实终究是现实，当我们无法改变世俗的某个观念的时候，我们唯一能够做的就是努力地改变自己去适应它。于是，这就更坚定了我考研的信念。

　　在之后的一年里，我几乎没有过过人的生活，每天睡觉能够超过6个小时，对我来讲就是一种奢侈。还记得有那么一天，家里十点钟停电了，我愣是等了它两个小时，到十二点来电的时候恶补了因为停电而落下的课程，就连平时很少理解我的父亲也不得不被我的执着所折服。但最后……最后……我终于还是熬不过人的极限，整个人彻底崩溃了。就在十一月报名以后，我放弃了……放弃了之前我所有的努力，放弃了唯一支撑我多时的信念，整个人就像是一堆烂泥滩倒在地上再也爬不起来了。也许有人会疑惑地问我:既然你已经熬了这么久，难道就连最后的一、两个月都不能坚持到底吗？我想，对于这种从来就没有经过任何考研艰辛的人才会问到的问题我只有一笑了之，因为只有真正考过研的人才会明白其中的道理。并非是我不能坚持，而是我……根本就无法坚持。

　　意料之中，03年研考，我失败了，而且败得如此悲壮！

　　那年的三月，依旧还是还是跟往年一样炎热。我再一次来到了这座久违的城市——深圳。又一次，仅用三天，我就找到了一份跟去年相比更好的工作，薪水也颇为理想。还记得面试的那天，公司说下午5点之前会通知面试结果，而我却孤注一掷傻傻地提着行李在火车站久久地等侯消息，连住宿的问题都没有解决。当他们通知我被录用的那一刻，我整个人都疯掉了，是喜？是悲？抑或是置于死地而后生的感慨？

　　我所从事的工作很简单，就是跟电工一样到处安装一些安防设备，例如超市里的摄像头或银行里的监控器件等等。事实上，从一开始我就不甘心做这种只要初中生就能做而偏要大学生去做且毫无将来、跟人的智慧并无关系的工作，之所以留下来，只是在当时那样复杂的考研心情下对自己的一种解脱罢了。所以就在上班的第31天，我就毫不犹豫地领了两千多的薪水走人了，再一次追忆大学时代曾经天真浪漫的志向。

　　接下来的就是那场史无前例的非典了，站在华为公司附近的天桥上，我想了很久很久，最后终于拨通了父母的电话，向他们倾诉我的忧伤，更重要的还是自己那颗不甘堕落的心，告诉他们……“我要回家”，但并没有提及任何有关考研的事情。很快地，第二天我就买了北上武汉的火车票。满以为这次回来自己可以放下所有的心事，找个工作、娶个媳妇、安安份份地过日子。然而，事实证明，我根本做不到，我无法割舍对考研的眷念，更久久不能忘记98年高考失败时所受的屈辱，还有我那自懂事以来就拥有的公务员之梦。于是，我再次踏上了这条考研不归路，但这一切并没有得到父母的支持，因为他们对我的这次决定并不抱有太大的信心，毕竟之前研考的成绩连我自己都很失望。

　　我汲取了上次考研失败的经验和教训，没有把战线拉得太长，而是先找了一份工作，尽量避免让自己的心情变得单调。这是比前两份都要好的工作，是一家从事高科技产品生产和研发的大公司，董事长是湖北省唯一的一个两院院士，而我的工作也多少带有一点技术含量。

　　我清楚地知道我是一个从小念书天赋就不怎么样而且基础极差的人，事实上，我的教育经历也证明了这一点，对于这个缺陷，我从不回避。所以，白天我就努力上班，晚上回到家就用心做功课，时间被我安排得滴水不漏。偶尔，家里也会有些热心的亲友来关心我的个人问题，在那个时候，我没有多余的精力和时间像其他大多数同龄的男生一样去细细品位爱情的幸与不幸，别说是认真地去谈一场恋爱了，就连认真看一个PLMM的时间我都不见得有。有时在外出差，工作之余要么白天就在KFC或是麦当劳里看书；要么晚上就坐在酒店房间里的马桶上挑灯夜战（公司待遇尚可，两个人一般都是住三星级酒店左右的标准间，同住的同事多数情况下都是看电视或是看影碟，我并没有什么权利去要求别人牺牲自己来迁就我，不过关上门倒还算安静），但即便是这样，我仍然时常感到时间不够用，而且进度太慢，有很多问题都无法专心解决，尤其是在高数方面。

　　03年9月，我已决定最后一次出差，然后辞职回家复习考研了。我和同事先后来到山东济南、辽宁沈阳、吉林四平，最后一站是曾经为新中国钢铁事业作出过杰出贡献的鞍钢，在这一路上我想了很多很多，其中绝大部分都是与考研有关。就在出差即将结束的时候，我和一个昔日同窗偶遇在山东大学，凭着对大学的眷念，我拿起了久违的IP公话，那是在外面很难才遇得到的心动长途价格，我告诉父亲……我在山大……我要回家……我不想就此一生……我要辞职……我要考研！

　　几天以后，我回到公司，一切依旧还是那么循规蹈矩，就在同事和领导们的诧异中我递交了生平第一封辞职信。主管问我原因，我毫不犹豫地告诉他:“我要考研，我的人生决不应该像现在这样平淡无奇，我渴望成功，渴望将来在事业是能有一番作为”。主管惋惜地默许了，我也在办理好一切交接手续，从招行领了那个月的薪水之后离开了这座大都市，回到了我所熟悉的小镇上，又一次开始了我的考研之路。那一天是2003年9月6号。

　　这一次我已经决定不再退缩、背水一战了，信心更加坚定，对我而言考研其实就是“不成功便成仁”。每天，我除了必需的日常生活以外，脑子里就只有“功课”两个字。在接下来的几个月里，晚上睡觉时间早于凌晨2点，早上起床晚于8点的次数屈指可数，我把时间分为四块，上午复习英语，下午做数学习题，晚上十点以前背政治，然后就看中央电视台十点钟的新闻，到十一点的时候就开始着手准备专业课的温习直到子夜。在那个时候，如果有人说我像个人，连我自己都不信。偶尔，我也会出门散散步，只是当我看到大街上同龄男女尽情挥霍青春的时候，内心的孤独和寂寞就会愈加明显，而失落过后我又不得不再一次忍受孤独和寂寞，重新回到书桌前，继续温习老马的质变和量变规律、老陈的微分方程。记得有一次，我实在坚持不住了，很想淋淋雨，于是就出门走了一圈，回来之后居然有点感冒和发烧，看书也实在是坚持不下去了，即便是在床上休息，满脑子想的也尽是对前途的愧疚，终于还是起床看书了，与以往不同的是，我竟然有种欲哭无泪的感觉，心里满是委屈，若不是为了考研，我堂堂一个正县级干部的独生子又何以沦落到如此田地！

　　就这样，短短几个月转眼即逝，我终于还是坚持到了考试的前一天晚上，然后就慢慢地步入了成功的殿堂。

　　等待成绩的日子永远都是那么激动人心。就在04年的2月底，我迎来了人生的第一个春天。

　　一个既没有考上重点高中，也没有考上最差的一所大学，本科英语考了3次，四级考了4次，六级考了3次才通过的我，研考的成绩居然超过国家线七十多分，而且是工科的热门专业。这一次的胜利对我而言，不仅仅是赢得了这场考试，更重要的是赢回了我那尘封已久的信心跟勇气，它将使我在未来的岁月里无论遇到什么困难和挑战，都能够从容面对。

　　大概是在四月中旬，北京交通大学研招办的工作人员打电话通知我，他们拟录取我就读软件工程硕士（国家计划内双证班），但出于某种现实的考虑（例如在北京落户房价太贵），我谢绝了，依旧打算就读本市一所名气较好的国家重点大学的工学硕士。

　　人家说，本命年的人运气都会特别好。就在这个时候，一个偶然的机会，我认识了MM，她是我表哥的同事，第一次见面之后才知道，她原来是我初中最后一个学期上大班时的同学。她很聪明，也很漂亮，和她在一起，我们少了一些十八、九岁当代大学生的纯真和新鲜，得到的却是相互之间的坦诚，还有执子之手的感动！我会傻傻地问她“如果一个男生想牵另一个女生的手，该怎么办呢？”，这个时候，MM也会单纯地回答到“想牵就牵呗！”呵呵！……

　　和MM在一起的日子永远都是那么开心。我们会为了一场好看的电影而坐两个多钟头的车从郊区来到汉口。也会为了一场不好看的电影，刮风下雨的满街逛，然后就到永和豆浆店里玩扑克牌，目的只是为了等待电影的开场；更意想不到的是，我们居然会同时记得，十几年前念小学的时候发生的那场日全食；我们还会异口同声地喊着彼此家里饲养的那条宠物狗的名字，结果……当然就是我叫她的名字，她叫我的名字啦；呵呵！不知道那个曾经教过我们数学的秃顶老师是否还健在哦！

　　原来浪漫的感觉在当时好象真的无从谈起，只有在追忆的时候才会觉得特别有味道！也许是真的太在意了吧，突然之间有一种舍不得她的心动，而这种感觉之前却未曾有过，我想……以后多半也不会再有了吧。多么纯洁的烦恼！多么真诚的忧伤！

　　写到这里，我想我的文章也应该到了告一段落的时候了。

　　如果一个人用一生的时间只为了追寻某一个结果，而忽略了整个生命的过程，那么他就太愚蠢了。的确，在我这一路上有许多值得我怀念的人和事，他们教会了我许多许多，让我在成长中慢慢长大。人生路漫漫，我的大学就像是一扇窗，它把我紧紧地关在窗子里面，却为我打开了另一个世界，我曾经几度被它折磨得死去活来，但只要坚持，很多事还是可以改变的。而读研只是我打开窗后的另一个开端而已，我想我的收获决不应仅仅限于三年所学或是别人羡慕的眼神，更多的则是那种从零开始的艰辛历程所带给我的难忘回忆，它使我在以后的人生里无论遇到什么困难和挑战都能够从容面对，充满信心。

　　一段艰苦难忘的岁月，一段刻骨铭心的情感，我们共同走过，回首过去，很多事就好象发生在昨天，历历在目……