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    我不是一个聪明的人,也不算一个优秀的学生。高考我考了两次,考研我也考了两次。两次失利,两次复读,并没有对我的心理和人生产生什么负面的影响,相反,两次复读后的成功,愈加坚定了我的人生信念:一分耕耘,一分收获,有志者事竟成。

  初中的时候,在那个乡村中学里,我是一个好学生,每次考试都在年级前三名,每个学期都被评为三好学生;进入县城的高中后,我黯淡了,在来自诸乡镇的众多尖子生中,我只是极平凡的一个,平凡得以至于老师感觉不到我的存在。或许是高中的平淡和初中的荣耀反差太大了,我越来越趋于沉默,越来越沉迷于武侠小说的世界中。就这样,第一次高考,我理所当然地失败了。对于高中三年,我是没有什么记忆的;对于那些老师,我也没有什么感觉,不恨也不爱。三年中,没有任何一位老师找过我谈心;甚至一位英语老师还在课堂上当众辱骂过我,从那以后,我一直不喜欢上他的课,他也再没有叫过我回答问题。
    1997年我第一次高考,150分的英语只考了73分。现在我想,要是当时有哪位老师找我好好谈谈心,也许我就不会那样一直消沉下去了。换了一个中学复读后,我狠命地学习,特别是英语,我把高中三册课本的课文全部背了下来。当时,心里憋着一口气:我一定要考上一个名牌大学,证明自己不比别人差!人生是需要激励的,我那时的动力,来源于内心深处一股不服输的怨气,由此产生了学习的狠劲。1998年我第二次高考,英语考了127分,单科全县第一,总分578分,超出重点线很多,我终于成功了!

  知道哈工大,是因为在一期《中学生数理化》上看过有关她的介绍。高考完填志愿的时候,我就决定报考这所著名学府。那个时候,看着地图上遥远的哈尔滨,心中充满了无限遐思:沿途要经过那么多的城市,南昌、武汉、郑州、石家庄、北京、沈阳、长春、哈尔滨,每次开学或放假的时候,我就可以去一个城市旅游了!呵呵,现在想起来,那时候真是想得太美好了!可是回家征求父母的意见时,他们一个劲的反对我填报哈工大,说那边既偏僻又寒冷。当时我想,父母养育自己这么大了,应该尊重一下他们的意见,更何况当时选择的机会那么多,何必跟父母闹得不愉快呢。于是,我便没再坚持,改填了同济大学。就因为自己的这一妥协,最终我与名牌大学失之交臂,未能圆梦:我超过了哈工大的录取线,可是并没有达到同济的录取线,最终我进入了南昌大学。

  接到大学录取通知书,虽说也是重点大学,我并没有太多的欣喜,甚至感到有点失落,一种并没有实现自己理想的内心深处的失落。还未进大学的校门,我就在心中暗暗地发誓:四年后要考上名牌大学的研究生。当时心里的想法是,如果能考上名牌大学的研究生,还是可以把许多失去的东西追回来。现在我才明白,有些错过的东西是永远地错过了,追不回来的,能追回来的,只是自己心中的一种情结。

  上了大学,并不曾很努力地读书。虽不曾忘记心中那个誓言,却也未曾做到严于律已。况且刚上大学的那一阵子,大家都很迷惘,不知道未来在哪里。挥霍了两年之后,大三开始接触专业课了,依稀能看到未来的一点点方向了。我学的专业是计算数学及其应用软件,虽有软件两字在里面,其实是一个偏向数学的专业(1999年起此专业改名为信息与计算科学)。我们专业毕业的人大多去教数学了,教中学和大学的都有,也有一些人计算机方面的课程学得好,进了IT业。那几年,正是IT业最为风光的时候,我们专业很多人都朝计算机软件方向靠,试图从计算机专业的学生手中抢得一个金饭碗。我不喜欢教书,我觉得当老师一点激情都没有,特别是中学老师。我渴望出人头地,我渴望事业上有所建树,我渴望优厚的薪水,我渴望舒适的生活……这一切,都是教师这个职业所难以给予的。为了心中的那个誓言,也为了有一个更好的未来,我决定了报考哈工大计算机专业的研究生。高考时未能圆的梦,就像初恋的对象一样,在心中留下了一种异样的情结,几年之后还是不能释怀,于是,考研时我再次选定了哈工大。

  确定目标之后,才发现大学两年多以来,自己已经偏离当初定下的考上名牌大学研究生的目标很远了。蓦然惊醒时,自己已经落后别人一大截了。赶紧买来计算机专业课本,开始了漫长的自学;同时,拾起久违的英语书,开始天天晨读。我一直坚信,所有的努力都会有结果的。我的汗水没有白流,大三下学期开始,我接连通过了计算机三级、英语六级、计算机四级等考试,拿到了几个在同学们看来颇有份量的证书。当时,班上考计算机三级、四级的人很多,通过的却没有几个,男生中过英语六级的也只有屈指可数的几个。同学们惊呼我是一匹黑马,我颇有些飘飘然。

  转眼大四了,大家一窝蜂地都说要考研,并且有一半人要转考计算机专业。同学们经常一起谈论有关考研的事,曾有好事的女生评定了本班十大考研希望人士,其中,我是头号种子。哪知道最后的结果却出人意料,堪称惨烈:全班26人报考,只考上了两个数学专业的,十大希望人士中,六个考计算机的包括我这个头号种子,全部落马了。也许是计算机专业竞争太激烈了,也许是我们的努力程度不够。我们这一伙跨专业的同学,大多栽倒在专业课上,也有几个栽倒在英语上;而我,却是大意失荆州,栽在数学上了。我总以为,自己学的是数学专业,况且复习的时候又没冷落数学,无论如何考个及格是不成问题的。可现实是这样的残酷,我的数一只考了46分,只要多考12分,我的总分就能上国家线了!现在想来,数学考得那么差是因为练得不多,对于数学辅导书,我光是看,不大做练习,这正是备考数学的大忌。现在想想真是后悔,要是当初把数学就抓那么一点点也不致于……

  大四下学期,考研已成为了往事。没考上,那就工作吧,对此我并不感到很难过,只是心中有一丝壮志未酬的遗憾,也有点不甘心,毕竟只差那么一点点。我不是一个宿命论者,可是对于自己曾经努力了,最终还是未能争取到的东西,我认命。凭着那几张证书,我很快找到了一个不错的单位:中国工商银行江西省分行。可是,单位要求签五年的协议,其间不允许考研。对此,我犹豫了。一方面,对于我这样一个从农村来的学生,能在大城市找到一个这样的单位,工作轻松,待遇又好,算是很不错的了。另一方面,由于我进工商银行是从事技术性的工作,网络和机房维护,而从事这样的工作,在银行系统里几乎是没有什么升迁机会的,我不可能会愿意在这样一个碌碌无为的岗位上呆一辈子。五年的青春年华,我不愿意就这样被一纸协议买断。如果安于平凡,满足于现状,接受这份工作,我还是可以过一种相当安逸的生活的,可是我知道,这样的生活状态不是我的追求。我也曾考虑过先工作,五年之后再考研,那时候我27岁,也不算太迟。可是,我清楚地知道,人是会变的,未来的事,谁也不能保证。经过了五年的富足生活之后,我是否还有勇气改变自己?我是否还有能力改变现状?也许,五年间我结婚生子了呢?这一切都是个未知数,我不敢把人生中最宝贵的五年就这样赌了进去。

  思考了很久,我最终放弃了工作的机会,选择了背水一战。我自己断绝了自己的退路,希望藉此激发自己生命的潜能。古人云置之死地而后生,我正是希望一年以后的春天,能如春花般灿烂地重生!失落自己的理想已经很久了,我需要一次完全意义上的成功来重振自己。

    第二次考研,平静了许多。七月,大学毕业了,同学们各奔前程,送别的时候,他们都祝福我梦想成真,路是自己选择的,我淡淡地一笑,但愿吧!一个人独居于校外围墙边租来的房间中,还是像以前一样天天去学校上自习,在学校食堂吃饭,从容地复习着,只是有点寂寞。紧记教训勤做练习,虽然有些人不赞同题海战术,但是我觉得还得做作题这样会消除一些考试时的紧张、怯场。有位考上的朋友介绍我用了一本西北大学出版社的《数学最后30天冲刺》,每套题后都附有答案解析,而且题目提问方式灵活带有迷惑性,难度较高于真题,必须认真仔细的做,从而得出巧妙的解题方法。

    那时我每天下午去跑步,在双臂的摆动中,自己的信念愈加清晰,愈加坚定。每一次跑步,脑海中总是吟唱起刘欢的那首《从头再来》:心若在,梦就在……有时候迎着西下的夕阳跑去,长长的身影在身后一步一步地跳动,心中不免生出一股夸父逐日般的悲壮,我,也是一个人在这样一种单调、枯寂的日子里追逐着自己的梦想啊!


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