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    写在前面的话:这篇文章早在一个月以前我就写完了。可是,一直都没有发上来。总是感觉有点舍不得,考研的日子是我生命中很珍贵的经历。然而,再难忘的岁月也终有流逝的那一天。再过两天,就要开学了,人生的又一个新阶段就要开始了。搁置起往事,整理好心情,只有这样,我才能轻松地上路。

回首考研路

    一直都很想为自己的考研生活写些什么。可是,每当提起笔的时候,却总是找不到合适的言语来表达那份感受。昨天,忽然看到okhere发布的关于征文的启事,一霎那,内心深处一阵莫名的悸动,恍恍惚惚之中,又是一阵落寞和伤感。想起考研的点滴,似乎总是和okhere有着丝丝的牵绊。以往的日子里,感谢okhere陪伴我走过那段寂寞的岁月;现在,依然感谢okhere,终于,我可以为自己写些什么了。

                                                  ―——题记

    我的大学生活很简单,大致上就两件事:一件事是和BF谈恋爱,另一件就是考研。BF是山东人,比我高一届。在我们相恋的三年里,感情一直很好。但是,并不是所有的有情人都能终成眷属,在他毕业的那年,就注定了我们的分别。我的父母一直都对我们的事持保留态度。父亲一直坚持着,如果我们想在一起,他就一定要留在沈阳。父亲是绝对不允许我放下现在的生活,和一个男人去陌生的城市。我的学校是一个三流的本科院校,毕业就业一直都是问题。父母本来就不太同意我们,在他的工作问题上,自然也没能网开一面。而且,当时他的父亲身体不好,一直催促着他回家乡的医院工作。就这样,我们分开了。或许,现在提起这些事情感觉是在轻描淡写,可是在当时,却感觉这将成为我一生中最大的伤害。我抱怨着我的父母,他的父亲,更恨我们自己无能为力。虽然很清楚我们已经是劳燕分飞,但是,我就是不肯低头认输。忽然之间,一个想法冒了出来--考研!就考山东大学!而这个想法一经闪现出来,就仿佛信念一般根植于我的内心。现在想起来,当初考研,就是为了赌气,和他赌气,和自己赌气,和父母赌气。后来,一次和water的聊天中,说到了当初我考研的原因,water说我稚气。的确!不过,若没有当时的稚气和执著,也就没有了后来考研的日子。所以,有的时候,真的怀疑这一切是否真的发生过。

    大学最后一年的实习是从去年4月中旬开始的。我的考研生活也是从那个时候开始的。我和班上的另一位考研的同学在医院旁边租了一间两室一厅的房子。本来想白天去实习,晚上看书。可是后来发现实习太累人了。5月份的时候,我就开始不去实习了,在家整天的看英语,准备6月份的六级考试。我的室友每天都坚持去医院实习,白天都是我一个人在家。每天,最开心的时候就是她下班后,我们一起做晚饭。自己做的饭吃起来也别有滋味。从没进过厨房的我,每天也感受着劳动的乐趣。6月份的时候,室友的家里给她找了一份非常好的工作,于是,她就放弃了考研,同时也搬了出去。我一个人一直生活到考完六级。爸妈实在担心我一个人生活。就把家里的房子租了出去,搬来和我一起住。我的生活从此也方便了许多。7月份,我开始回医院实习。我用了一个半月的时间把所有的科室转了一遍。虽然,每科呆的时间不长,但是我很勤快,干活也干净利落,各科的老师对我都不错,很容易就把实习报告上的章盖满了。现在想起来,学了这么多年的医,最后也没有好好体验一下做医生的感觉,不免觉得有些遗憾。可能,这就是所谓的有所得必有所失吧。为了考研,我放弃了实习,可是却从来都没有后悔过。实习的那一个半月,虽然没怎么看书,可是,却有了一份意外的收获。这个时候,我认识了一个朋友,一个在今后一直指点我学习,并且一直和我结伴走到考研最后的朋友,一个每当我碰触关于考研的点滴,就无法释怀的朋友。他就是water。和water初识于考研网,是因为我们都考山东大学。后来,我们一起来到了okhere,这也是为什么我和okhere结下了不解之缘。当然,这是后话,在后面我会慢慢讲。

    从医院回来的时候,已经近8月中旬,政治的暑期班也开始上课了。上暑期班的那十几天,让我第一次感到了考研的艰辛。上课的地点是在体育馆,几千人的会场基本上不透风,人挤人的坐在看台上,笔记本都要放在大腿上记。后来,我自己带了小板凳,舒服了一些。那个时候,特别感谢我的父母。每天早晨我妈都起早给我做饭,然后用毛巾把饭盒包好,每天都给我沏新鲜的柠檬茶消暑。我就一手提着饭盒,一手拎着小板凳,老爸骑车给我送到班车的地方。班车一到,一场厮杀就开始。挤不上车的弄不好就会迟到。更要命的是,我从第一天开始就热伤风,浑身无力。记的最难受的时候,忽然接到了water的短信,告诉我不要吃感康,吃白加黑才不会困。那个时候,刚和water认识不久,两个人说起话来总是斗嘴。虽然,我嘴上不领情,心里却感到一丝清爽,认识这样的一位朋友真好。

    政治班结束的时候,就进了9月份。接下来的三个月,是我考研中最苦闷和彷徨的三个月。面对西医综合五本厚厚的教材,我一时间不知所措。当时只是作为专业基础的生理我看了两遍。大学浪费了太多的时间,对于以前学的知识居然一点印象都没有,还有两本是新书。每天复习的进度很慢,有时一个上午都翻不了几页,还有好多看不懂。看不下去的时候,我就在书角上写些鼓励自己的话,不会的地方,就去问water。Water的专业课看得很棒,基本上是有问必答。每次看到他耐心打出来的答案,我都心存感激。而看到最后,这种感激又荡然无存,因为他总是不会忘记在每次留言的最后,说上一两句打击我的话。我也绞尽脑汁的反唇相击,一直和他吵吵闹闹的,觉的考研的日子也不那么枯燥和寂寞。后来,再和water提起这件事的时候,他说,看我一心想考研,又不专心,所以才激我几句。呵呵。后来,我看见water不仅给我解答问题,也常在okhere上给其他的研友答疑,还和大家一起讨论。我索性也把复习中遇到的问题拿到医学版上去讨论。所以,每天上okhere,成了我每天生活中最快乐的时光。那个时候医学版很热闹,经常戴星星,很怀念。

    转眼到了12月份,复习也进入了白热化的阶段。从12月份以后,我基本上每天都是凌晨才入睡,身体也随着到了极限。起初是成夜的失眠,然后就是胃痉挛,到了最后,累得心脏早搏。好多时候,觉得自己快完蛋了,可是,却从来都不敢有放弃的念头。如果放弃了,我怎么能对得起自己?怎么能对得起自己曾经受过的苦?临考的前几天,我紧张和累得直冒冷汗,于是,我就发短信给water,他回信说,昨晚一夜没睡,一直在背作文,正在给自己魔鬼般的训练。当时我很感动,想着还有成千上万的考研人都在像我和water一样,做着最后的努力,受着最后的煎熬,一时间觉得自己很了不起,原来自己也可以这么坚强。

    1月22日清晨,我起得很早,前一也基本没睡。起床后,恶心的难受,吐了几口胃液,打车去了考场。操场上,见到了几个同学,寝室的大姐拍拍我的肩说,你可是咱班的希望啊。临考前的十几分钟,班上的一个男生还特地去考场看看我。怀着对考研的执著和众人的期盼,狠狠的拼杀了两天,不管结果怎样,我尽力了。

    再考研过后的几天,就是1月29日(也是我的生日那天),在考研还没有全部结束的时候,water淡出了我的考研生活。怀着一颗落寞的和忐忑的心过了一个春节,终于挨到了山大发分的日子。那天,我激动而又伤感。激动是因为自己的成绩虽然不高,但是应该能过线;伤感是挂念着water,不知道他考得怎样。在去济南复试的前几天,我在医学版上留了一篇文字,当时认识我的朋友都来回帖。意外的是,water穿着个马甲,也来了。在回帖里,他告诉我去山医的路,鼓励我好好复试。那一刻,我有些恍惚,不太敢相信,仿佛他从来都不曾离开过一样。

    世事难料。到了济南后,才知道今年我所报的专业没有按照医学线录取,而是按照生物线。知道自己落榜后,我一天也不愿意多留,次日就返回了沈阳。回来后,又看见了water的回帖。他说,不和我联系有很重要的原因,还说一直挂念着我。我不禁潸然泪下。开始接受了山大和water离我而去的事实。因为,那一次,是我最后一次见到他。

    接下来的日子,我很茫然,不知道应该何去何从。辅导员知道了我的情况后,把我介绍给了学校的教授。那位教授德高望重,亲笔为我给中国医科大学和哈尔滨医科大学写了推荐信。尽管如此,我已经对上研失去了信心。我开始依照家里的意见准备留校,但是说实话,我一点都不甘心,不是没努力,只是运气比较差。5月的一天,外面下着小雨,我和妈妈深谈了一次,告诉她我还想上研的真实想法。就在我开始收拾旧书,准备卷土重来的时候,电话响了。那是改变我命运的一刻,电话里说,中国医科大学已经正式的接受了我的调剂申请。那一刻,我真正地体会到了什么是人生的三起三落。没有过分的激动和惊喜,取而代之的是一份坦然和平静。

    我不知道考研对于每个人说,都意味着什么。当初班里决定考研的有20来人,最后,上研的就剩我一个。同学们都说,我是最大的赢家。可是,只有我自己知道这考研路上的艰辛和酸苦。当初因为自己的稚气和不经意的选择,或许,这将会成为我一生中最重要的转折点。考研之所以让我刻骨铭心,是因为考研让我变得坚强,让我学会了抛弃伤悲,让我明白了人生奋斗的意义,让我从今以后,不再虚度年华。更重要的是,它让我懂得了感恩,感谢当初离开我的男友,感谢我的父母,感谢我的辅导员老师和和蔼可亲的教授,感谢okhere,还有water.

后记

    时光荏苒,岁月如梭。考研的日子过去整整一年了。今天我终于可以下笔写下了自己的考研心经,也终于对自己有了个交待。还是要感谢okhere,让我终于肯下了这个决心。虽然,考研已经是过去的事情,但是我每天还都会去okhere看看,不忙的时候,给学弟学妹们找点复习资料。一来,这已经是我生活的习惯;二来,期待着什么时候能再见到water。我一直都没有告诉water我上研的事情。有朋友对我说,应该告诉他。可是,我想,他不知道或着偶尔还会惦记我,想我有没有上研或是再考。就象我不知道他现在生活得怎么样,一直会挂念着一样。不管今后还有没有机会见到water,我都由衷地感谢他,感谢生命里唯一一次考研的生活里有他。而不管他知道不知道,在不在乎,我的祝福都会想当初一样,和他结伴而行。


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