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    考研对我感触最深的是,考研贵在坚持。无论是在平时的复习中,还是在成绩出来后的调剂过程中。如果我不是一直坚持了下来,我的研究生梦还没有那么快实现的。人生本来就是坎坷的,但很多时候又是峰回路转的。山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。这句诗是我这半年多来的真实写照。很多时候,我们会觉得自己很渺小,其实,我们身上蕴藏着很大的潜能,这是一笔伟大的财富,自己一定要全力以赴,发挥出自己的最大的潜力,这种潜力有时自己都会惊讶的。

——题记

    考研时数学差了2分,让我这大半年时间心几乎没有安定过。功夫不负有心人,结果还是令人满意的,终于被母校破格录取了。

    我是读经济的,考研报的志愿也是母校的西方经济学。我所就读的学校是南方一所师范院校,而我们系的考研情况一直不太理想,每年能上2、3个已经算不错了。在考试前,我是最被看好的未来研究生。复习考研我用了一年,每天平平淡淡,按部就班,但却很充实,平时我除了学习就不理其他事,别人找工作,我不为所动,家里人催我找工作和考研两手抓,我偏一手抓考研。

    在大二时,我开始有了考研的想法,不过并没有那么早就去准备。大三的寒假,开始正式准备。以往几年,我们本系的师兄师姐考研,基本上是因为数学没有上线,听说有些师兄师姐的数学成绩才二、三十分。他们说辅导书要选择适合自己的,我的基础不是很扎实,黑博士的《数学成功指南》很适合我。说实话,我也很怕数学,我高三是学政治的。其实我小时候很有数学天分,小学六年级参加全国的奥林匹克数学竞赛,还拿过三等奖,后来可能是受我爸的影响,喜欢上历史地理什么的,数学天分慢慢蜕化。高考时,数学也成了我的弱项。针对这种情况,那年寒假,我只是看数学,先把2年前学的微积分课本看了一遍,那年寒假我几乎没有出去过。

    我那年寒假,正式向父母提出我要考研,父母并不怎么赞成,家里的情况我是了解的,父母的反应也是意料之中的。母亲在我高二时已经下岗,爸爸前两年也在单位退居二线,就等着退休了,我还有一个弟弟当时刚读大一。全家只有爸爸一个人有一个月不到1000元的收入,而这个数目,几乎就是我和弟弟一个月的生活费总和。但我考研的决心很坚决,那天晚上,很少和父母一起逛街的我和父母逛了很久,提起我要考研的事。父母心里虽然不愿意,但也只好说,希望你考研和找工作俩不误,我答应了。

    大三下学期,我有女朋友了。当时的感觉很害怕,怕这会影响到我考研,女友是我追了几年的,现在终于得到了,当然是不能轻易放弃的。最后还是下定决心和她在一起的,当时是这样想的:考研今年考不上可以下年考,而女朋友是过了这村就没有这店了。她也知道研究生是我梦想,也不经常打搅我。我们甚至还约法三章,一个星期只能见一、两次,虽然我们是同一间大学的。感情的事最难处理,现在回过头去觉得,感情处理的好,对自己考研有激励作用,而处理的不好的话,它的负面作用比其他任何因素都大。现在很经常有师弟问我这个问题,如果在考研期间遇上感情问题怎么办。我说,如果还没有女朋友的,在考研前千万不要找女朋友,如果已经有的,那只有跟她协商好,要是她不支持、不理解你考研的话,你就要在研究生和女朋友间作出选择,一旦选择了考研你就要义无反顾的坚持下去。

    暑假对于考研的人来说是相当重要的,是一个主要的打基础的阶段。两个月暑假我只回了一个星期的家,暑假里,看了黑博士和陈文灯书一遍多,英语看了词汇一遍,100篇看了30多篇。暑假开始的半个月,有女朋友陪我看书,后来她要回家以及去西安参加她们系组织的见习,就留下我一个人在学校看书了。暑假时的生活是很有规律的。早上7:30左右起床,8点半前应该可以来到教室,12点多吃饭完回宿舍睡中午觉,14:30到15:00左右去看书,17:30左右去吃饭,然后在校园里坐坐,18:30左右回到教室,如果觉得累的话,再伏在桌上睡一觉,记得好几次都困的醒来后看到在课桌上或书上留下一滩唾液。我们学校的几个教室在暑假经常是轮流开放的,经常是打一枪换一个地方。后来找到数学系的一个地方,那里是专门为数学系考研的人准备的,我也不拘束,天天去那里了,好像自己是数学系的人。

    9月中旬,女朋友去珠海实习了,而我们系的却要到10月8号才实习。本来我不想去实习的,但因为是师范生,我们系规定一定要去教育实习的。最后我们系确定了到广州郊区从化一间大专学校实习。从化离广州市区50多公里,要住在那里的,不能经常回来。还好,安排这次实习课程的学生会主席是我们宿舍的,用一餐饭搞定他,他安排我去上西方经济学的课,这正是我考研的专业课!

    一开始,我很担心实习会影响我的考研,但后来发现这反而帮了我。整个实习维持一个半月,在这一个半月中,那间学校才安排我上了5节课,而我作为实习班主任带的那个班,才25人,一个星期我去班里看2、3次,其他时间都是自己猫在图书馆。在其他同去实习的同学的眼中,我是个不称职的班主任,但班里的学生都知道我考研,都很支持我,特别是几个班干部,承担了我的大部分工作。有时候宿舍吵,我不想回去,中午在教室看书不回宿舍,学生们还给我送饭,感动的我要哭。我的学生真的很可爱,到现在,我还和我的学生保持联系。在实习这个地方,确实是个学习的好地方。这里的学生不怎么爱学习,图书馆经常空空的,这倒成全了我,我经常是先去办公室报到,然后溜到图书馆自己看书。后来办公室的老师知道我考研了,也没有分多少活给我做,后来我连报到都不去了,直接去图书馆,如果有什么急事老师们再打我手机。有几次做模拟题,怕别人影响我,我关了手机,老师有事找我找不到,事后被实习指导老师训一顿。但总体来说,老师们对于我考研还是很关照的。晚上十点,图书馆关门,我就去教室,这里很安静,经常是我一人看书看到12点。回到实习的宿舍,已经关灯了,不过室友知道我看书都不会怪我。

    实习回来已经11月底了,还有一个多月就考试了。这段时间,开始明显的感受到压力了。同学们开始做简历了,开始参加招聘会了。家里人也叫我准备下找工作,要工作考研两手抓。有时回到宿舍,听得的都是哪里有招聘会之类的令我丧气的话,有时宿舍的的作息也很不正常。有时忙到半夜,有时又天还没有亮就去参加招聘会。我的心情当时也比较烦躁,有时也和舍友发生些摩擦。当时想搬出去住,专心考研,但那时学校周围很难找到房子,手头也没有那么多钱,只好作罢。

    为了全力考研,我除了一科公共课,没有考期末考,害得我刚过了年就回来,补考期末考,共5科。

    考研的日子终于来了!第一天考政治和英语,感觉相当好,觉得那天的阳光特别灿烂,估计加起来有150分,这时候信心爆棚,心里想,研究生这次是上定了,报本校真是浪费!第二天早上考数学,我早早起床,和另一个在同一试室的隔壁的同学一起呆在宿舍慢慢吃早餐。其他考研的同学早早去试室了,我很奇怪他们为何这么早去的,还有大半个钟啊。我们慢吞吞的走向考场,来到考场外,觉得很奇怪,外面怎么没有一个人的,昨天这个时候外面站着很多送朋友、同学进考场的人啊!守门的保安见我们拿着准考证急忙催我们进考场。糟了,我们记错时间了,迟到了!!!我把八点半的考试时间记成9点了。一进考场,我就慌了,本来我的数学就不怎么好的。我是一边作题一边出冷汗的。做了一个多小时,越做越难,心里老是在想同一个问题:这一年的汗水白流了。但是,我还是坚持到下课时间。(这里奉劝后来者:只要有一点点机会,就要坚持下去,如果我没有坚持下去,我也不会考到78分,也不可能被破格录取)走出考场,阳光也象前一天考完一样灿烂,但我已经没有了那种意气风发的感觉。见到特意煲汤慰劳我的女朋友,我没有说什么。这是她第一次煲汤给我,但喝在口里,觉得一点味道都没有。后来,我问那个和我一起迟到的同学,他怎么不记得时间的,他说,他把考研看的很淡,昨天考完已经觉得考不上了,来考数学是为了对得起交的报名费,见到我慢吞吞的也没有所谓,也没有看表。他哪里知道我记错时间了?天意天意!!!

    考研结束后才得知女友已经找到工作了,那是因为女友不想我为她分心而影响考场发挥,所以到考研结束那天晚上才告诉我她在广州找到工作。感谢女友的体贴,在过去的一年里,虽然我们在同一学校,但我真的没有尽到作为男朋友的责任。

    在2月底,由于辅导员的推荐了,我去了一间中专学校面试。对于教书,我还是比较有信心的。那个教导主任,看了我的材料,问我成绩这么优秀,有没有想过考研。我知道学校不想要考研的应聘者,我就说,现在还没有考虑这个问题,现在想出来社会学点东西。我们聊了半个小时,主任说,明天你来讲2节课看看。嘿,我知道他想要我了。第二天,没有过多准备的我讲了当着全班的学生和5、6个老师的面毫无惧色的讲了两节课。后来,因为他们缺老师,我在那间中专学校代这门课代了一个学期。一切顺利,这份工作已经十拿九稳了。

    直到成绩出来,之前我好像淡忘了考研,然而,会来的总会来的。3月初,我通过网络查到了我的考研成绩:总分356,政治82,英语66,数学78,专业130。查成绩的那一刻,那种心情和考研的人都一样,心提到嗓子眼上,而看到数学成绩后,心一下子又沉了下去。其后的几天,我老是记得我的数学成绩,而不记得我的其他科成绩。那天晚上,我哭了,并且是哭在女友的怀里。是啊,一年多了,我忍受的太多了,然而成绩是那样冰冷地呈现在我面前。女友并没有劝我,她知道,此时一切话语都是苍白的,只是不停的给我递纸巾,她知道考研在我心目中的地位,我曾对她说:我的生命中有两根支柱,一个是你,一个是研究生梦。

    首先出来的3.11新浪分数线对我绝对是一个打击,虽然第二天教育部就澄清此分数线为假消息,但我已经意识到,空穴不来风,就算最后的分数线不是这个,但也不会有太大的出入。那段时间经常上eww考研网,因为当时学校没有课上,只等毕业,因此我一天到晚都上网盯着电脑屏幕,早上8、9点起床,除了上厕所,几乎所有时间都在网上看有没有最新消息,连吃饭也是打回饭盒坐在电脑前,这样一直等到晚上1、2点论坛上没有人在网上。

    过了几天,记得有个网友在论坛上说在西安会议上了解到数学不划线,并列出了诸多理由,当时我真的是很相信他的话,以为自己真的有救了。这种好心情只维持了几天,到复旦首先公布分数线,经济数学是90分,心又凉了一大截。同样,这种坏心情也没有维持多久,得知清华的分数才78分,几乎高兴的要死,心里想,全国线总没有理由高过清华吧,当时后悔没有报清华的。随着34所逐渐公布分数线,我的心情也跟着跌宕起伏。那段时间,我什么都没有心思做,我去那间中专代课也是没有怎么备课的,去到就会照着书念,并经常出错,害的学生们老是昏昏欲睡。那个真实分数线被提前爆出,数学是80分,气的我半死,只希望教育部快点出来澄清。然而,现实就是现实,过了2天,我去问学校研究生处的老师,证实了此分数线。那时,我几乎把教育部当敌人了,心里老是在想:34所中的三分之二的学校我都可以上,为何连个普通学校也上不了?为什么理工科的分数那么低?为何经济类的总分那么低?好几次,我连做梦都在骂教育部。

    当时的心态就是这样,可以说已经几乎被考研扭曲了。现在回想起来,才觉得当时自己是那么的不理智,会为分数线的出台而做无谓的等待,那种等待真的没有意义,因为你不能为此做一点点事。世界上没有绝对的公平,任何一条分数线出来都会有人大呼不公平的,就算是我这次破格录取成功,也会有人出来指手画脚的。其实,只要是自己努力得到的,就是理所当然的,不管别人说什么都没有必要过多理会。真的感谢我的并不顺利的考研,让我学到这么多的东西。


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