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篇首

    2006年1月15日17时,我从研究生入学考试的考场走向了大街,黄昏薄暮又是阴天,灰蒙蒙的苍穹笼罩着大地,寒风萧瑟, 白雪覆地,不仅浑身打了个寒战.我穿梭在潮水般的人车之中,漫无目的的向前走,我只想象狼一样大声嚎叫——我再一次从考研的十字架下挣脱出来,赢得了瞬间的轻松!

一、茫茫三年场屋  不堪回首

    2001年,那年我大四,专业是师范中文,当时的就业还是满不错的,只是养成了一种想拼的习称惯,并由此产生了一丝惰性,好多人都在考研,于是我也挤到了这只大军中。中文专业是个半死不活的的专业,于是另起炉灶改考了新闻专业。

    我选择了南方的一个军事新闻专业,于是托同学买书,收集信息。其实,第一次,动机仅仅是惯性,当大部分人在一手抓考研,一手抓就业的时候,我也成了乌合之众,并最终放弃了考研。第一次就这样有始无终,半路夭折了。

    2002年7月,我走出了大学校门,来到了东北一个惰性十足的城市,懒洋洋的天空,懒洋洋的世界,懒洋洋的人们。

    其实理想本就是高于现实的,理想的现实过程本就是一个痛苦煎熬的过程。然而理想中的现实不应该这样的,究竟是怎样的,自己倒也说不清了。我在蛰伏中痛苦、烦躁了半年。

    2004年4月,我又开始了我的考研路,而且是老本行。工作其实很忙,大事没有,小事不断,每天的时间被打碎、分割的所剩无几,复习也就时断时续。10月初,我的思想再一次被震动,是兴趣第一,还是功利至上,是选择冷门,还是选择热门,在徘徊一段时间后,我终于第二次半路出家,选择了南京大学新闻专业。其学校之实力、专业之热可想而知,而时间只有不到两个月了,而且白天还有许多工作需要做,对学校对专业又不是很熟悉。经过两个月的奋斗,我终于以290分败下阵来——结果早在意料之中——这也是我第一次真正意义上的考研。

    2003年4月,痛定思痛。我开始了第二次考研。我们这里穷乡僻壤,消息闭塞,我又对导师陌生,有没有同学,于是我最终放弃了南大新闻,改考了母校本专业,这也是没有办法的办法。此时,就业形势的窘迫已是到处风传,我突然想改考我工作院校的管理专业。我疯狂学习微积分、高等数学——我从为想过会染指的学科——原以为高等数学只要下功夫,就差不多,学了半个多月,仍是入坠五里云雾,公式、概念记得差不多了,可是题就是不会做,不得以,还得重操旧业。2004年3月10日,分数线下来,我的总分只有340分。此前,国家线是335,我的排名还算可以,考上已经基本是没有太大的问题。4月9日晚,也就是愚人节的前一天晚上,国家线从天而降,竟然是一路暴涨到350分,  我先是目瞪口呆,继而半信半疑,疯狂的在网上查证,最后竟自欺其人的在网上辟谣起来,说这是个惊天的骗局——愚人节的杰作。第二天,终于,几个官方网站都是如此,一些报纸也相继刊登!我的希望终于破灭!这一次我空喜一场!

    2004年5月,我开始了艰难的第三次复习考研之路。暑假没有回家,没有外出。当女友在南方游山玩水的时候,我正在烦躁枯寂的教室里复习。白天在工作中挤时间,晚上在睡觉中挤时间,我们连饭都不做了,天天食堂,对于我这样有十年堂龄的人,对于我们那样对待难民一样的食堂,我真是苦不堪言。在女友的强烈要求下,才偶尔上一次街。一切都在紧张有序的生活中度过。2006年1月15日,当我走出考场的时候,我深深的吸了一口气——我生命中的第三次考研终于又悲壮的结束了,我如释重负,不管结果如何,我在身心俱疲的情况下,获得了暂时的解脱。

二、面对鸡肋  徘徊让成功变得遥远

    1994年,我考入了县高中,1997年我第一次选择了高考志愿,当年秋天,我选择了复读,1998年,我选择了师范中文专业!这些年,靠着我一路拼杀,从一个穷乡僻壤的农村走到城市,所有的选择都是我一个人操刀。在“一切都是合理的,合理的都应改存在”诡辩中,我知道了抉择的含义——当初瞬间的选择,便很轻而易举的影响了我的一生。对于大多数人来说,不多是如此吗?这不是一种悲哀吗?其实,我还应该庆幸的,因为我选择的是鸡肋,毕竟是鸡肋啊,总比硬骨头好一些。

    “行成于思,毁于随”,韩愈如是说。凡事贵在坚持,可是我并没有坚持。我始终是在新闻与文学间徘徊,徘徊让我的成功离我更遥远,新闻之于中文,也许新闻的价值更直接,更功利。其实新闻也好,中文也罢,无论你选择了哪个方向,都应改去坚持。我2001年选择新闻,2003年选择选择中文,最终新闻,2004年选择中文,2005年继续,如果我选择其中一个方向,也许成功的可能性就更大。

    我上学晚,有无复习了一年,工作了三年,年龄自然不小。有人说,考研应该在工作危机和婚姻危机到来之前搞定。可我没有搞定。自己拼搏的时间不多了,所以自己就必须全力去拼搏,急功近利也就难免。黑猫白猫也就无所谓了, 于是在最后一年我没有再改变我的选择。

三、盗泉之水来者不拒  公平离我们有多远

    2002年春夏之时,我们班考研人只有两个光荣进京,余者全部覆灭一一落水,其中两位女侠均以高分突入上海某高校复式线,其中一人没有复式资格,另一个人入围复式旋被“格杀”。

    2006年秋冬之际,我第二次考研之役大战正酣,而此时,各高校导师有办辅导班的,有押题的,有划范围的,从最初的风潮,到现在的习以为常,从最初的怀疑到现在的理解与接受,而一些划题与复式的恶性与丑闻更是泛滥于网上,一些革命同志在网上或是自揭其内幕,或是自炫其高明,末了,也不仅痛骂一番。

    我大学的Z老师曾经是多么圣洁,多么纯真,印象中的Z老师在讲坛上谈吐风雅、举止潇洒,俨然是使视金钱如粪土的满口的风骚满口的儒禅的高杰之士。于是在踌躇良久,我用我的薪水买了上好的两盒茶叶,是西湖龙井还是铁观音已经记不清楚了——也许父亲这辈子都不会想到有这么贵的茶叶,更不要谈去品尝了。在一番客套之后,老师给我划了出题的范围——临末了拿出自己用薪水买的茶叶,“家里的‘特产’,顺便给老师带来!”我语音略颤——这是我平生第一次送礼。“好!茶叶,我就喜欢茶叶,别的我还真不要!”而另一个专业课老师压根儿就没有理我,我也“懒得”理他! 总之,是碰了一鼻子灰。这钱毕竟是自己省吃俭用省下来的,更重要的是自己的脸太薄了,那种场面太尴尬了,况且这门专业课也侧重基础。

    其实我也仅仅是个小巫而已,不知道有多少革命志士从此道收益,也不到知道有多少位导师每年从此受到启发,配享莘莘学子的香火!同室的小Z兄弟,考的是本校的专业,两瓶小酒搞定导师,专业课130多分。有的同事考本专业专业课竟然148分、149分,接近满分,大有人在,而这,外围人是想都不敢想的。

    2006年,我实在是懒得活动,不愿再丢这个脸。我考的本校本专业竟然是一个人出题、一个人判卷一条龙下来。同学说在卷子上做个记号,考试后找老师,XXXX钱肯定搞定,我听后,瞠目结舌。2005年底,我逐渐得知,今年已不同于往年,在出题与判卷上做了较大的改动。2006年初,我给Z老师打电话,Z老师让我几天后去找他。我想Z老师的出题的路子我已经掌握,我流血拿出的那点东西人家眼皮都未必愿意抬一下,就按老路子复习吧。

    结果试题果然大变,也许出题者已不是Z老师,既庆幸自己没有去看老师,有懊恼自己做了太多的无用功。其中语言课试题变化太大,多年来只占10分的部分突然增至70多分,且古怪掉刁专!自己烂熟的140分的内容锐减到70分左右!与以前相比判若云泥,叫苦不迭,今年如果栽了,想必就死于此!而死于此的人数当不在少数!在职清寒者其惨状当何以言哉?!!

    2005年教育部挥舞着350分的大棒一路狂砍猛杀,而今年该专业课出题的老兄如此一举,对于那些想调剂的人来说无异于灭顶之灾!

    考试后,我如坐针毡,当初我就不想给老师“拜年”,现在更是没有兴趣。其实,如果按照近三年的试卷出题的规律,凭自己深受的功力,公费虽然得陇望蜀,自费当探囊取物——因为我不知道,我为此付出了太多、太多。成败得失,是畏惧,使木然,说不清楚,人力已尽,功夫下到,“唯静以待之,以俟天命了”。

四、适者生存  “适”字下的冷暖与辛酸

    在职考研本身对自我就是一种挑战。对于我这样做办公室的人来说,学习环境很重要,没有一个安静的环境,新根本就无法静下来。我所在的办公室平时就是一个吸烟扯淡的小沙龙,更不用说在大事很少小事不断的时候了,于是自己就不得不为自己不停的创造环境。

    2004年考研的时候,我有时间就去楼下的一个办公室,可后来人去得就多了,还是不行。2005年的考研的时候,我向一位反聘的老同志借用他的办公室,我们办公室的斜对面。老Z同志为人善良,好助人为乐,还曾经给介绍了对象,然而却谨慎,怕事。时间不长就将钥匙锁要回去——他帮公室的斜对门也是他领导的办公室,我也知道他的难处,又何必苛求于他——不能怪他有始无终。一楼有个空房子,很小,有是阴面,冷气逼人,这也无所谓了,收发室的阿姨,善良热情,就把钥匙给了我,直到最后。

    考研学习的环境很重要,休息的环境也小视不得。有了一个好的环境,不仅晚上可以好好的休息,而且还可以多学一会儿。我最初是在六楼小住,小X的生活规律是昼伏夜出,我工作了一天,午夜刚想睡觉,他则蠢蠢欲动,我中午想休息一下,他则大梦方醒,后来搬至五楼。小C和我一同奋战,经常至凌晨一点半,可惜他2004年如愿以偿。2005年我继续考研,他则率性而行,经常午夜 “夜话”,根本无法休息,于是又移驾他处。2006年考研,我与小z同住一室,小Z经常游戏酣战至半夜——于人何必苛求呢——我实在是不愿意再找其他的地方了,没有办法,我只好弄到钢丝床搬至厨房,厨房狭小逼仄,尽管好长时间不做饭了,可扑鼻的油烟味到,仍然让人头晕脑胀,呼吸困难,可这个开创的根具地,毕竟只有我一个人,我白天开着窗户,晚上再关上,又买了空气清新剂。苟安的日子里,我天天企盼他早点回家,上帝保佑,小Z终于在考试前四天打道回府!

    其实,我的考研试早已经尽人皆知。部门的大小领导给予我很大的支持,也许不愿意我象范进一样。

五、十字架下身心俱疲  我还能坚持多久

    从2002年的跟着感觉“走”,到2004年被潮水涌着“走”,再到2005年分力冲刺“走”,追后到2006年的孤注一掷“走” ,身心已经是疲惫不堪。从山沟冲杀出来,不知道曾就流了多少汗水,走向社会又未穿吸一口,十多年来为自己的理想而执著,为理想而奋斗,没有成就感,焦虑、烦躁,内心实在是太累了!! 

    周围人的木然,同事的冷漠,其实有谁在真正的关心你呢?那同事的“关心”、“关注”的目光和言语的背后,更多的是挖苦和不屑。有句话如是说,“邻居盼倒,朋友盼好”,周围不知道有多少人正在对生活的枯燥感到乏味和无聊呢?也许当你成功的时候,更多的是一种莫名的“惋惜”。

    其实的这都无所谓了。然而真正关心你的有你的朋友,更有你的父母和亲人,尽管他们对你寄托的希望或多或少,三年多了,整个担子真沉重的了,一味的令人失望,这种辜负也许有些太残忍了。自己又怎能再忍心对这些人说,我今年有差一点…………

    曾经的睡眠是相当棒的,一年失眠也就一两次,而且也不是很晚。2006年考研复习有一段时间,经常失眠,而且是整夜的,安神补脑液,甚至还买了安眠药,在最难受的时候我曾经一次吃掉6片安眠药! 2006年1月14日,在考完英语后,感觉极差,背了那么多的单词,做了那么多的模拟题,与去年相比,仍然不见得有什么提高,这一夜,我彻夜难眠…………

    身体累了,内心累了!

后记

    三年多考研的日子,象流水一样,匆匆而过,自己流下了那样多的泪水和汗水,我知道,这里更多的是自己对人生的执着与拼搏,自己对生活的一种希望与寄托。三年多的韶华如水而逝,自己将人生最宝贵的时间去拼搏,去奋斗,成败得失也仅仅只是一种结果。只是自己不想这样轻易虚度,不想这样轻易平庸,更不想这样轻易放弃!在“奔三”即将结束的日子,书生渐渐老,劫波未渡,有感于斯,遂记。


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