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    北京的深秋是四季中最漂亮的一段时光,也是我的最爱。从盛夏的燥热中骤然冷却,心态也随之平和了许多。唯一的遗憾是自己不得不在这本该是收获的季节里,轮回着并不算辛勤的耕耘。但秋天,依然继续着她的魅力,那么温柔。去北大照相那天,或许是刚过中午的缘故,并没有想象中的人潮汹涌,反而有些冷清,整个过程不到十分钟。走出光华大楼扑面而来的一股寒风,让我顿时感到冬的肃杀,意识到冬的迫近。原来,最美好的也最短暂,也许,这就是所谓物极必反。

    最不喜欢北方的冬天,萧索而又冷漠,冷得让所有的生灵蜷缩,让所有的感觉迟钝,没有了思念,也不再有遐想。不由得想起去年在塞外,固然比京城冷了许多,手心也总是冰冰凉,喷鼻而出的白雾,留恋地结晶在眉毛上,宛若圣诞老人。但是透过白色的水气,我尚能看到美好的憧憬和学习的热情去熔化那些冰的寒冷。复习时的一草一木,一人一事,至今仍历历在目。很多人从此便杳无音信,那些临考前无数句让人心热的“GOOD LUCK”,是否也终究会随着时间的流逝,被冲淡、遗忘?

    如今等身的考研资料糅合了所有的情感和时间,代替了网络、朋友、麦当劳及其他。还未到风花雪月的时节,自己却已然严冬腊月的枯菊一样焦头烂额,似已至垂暮之年。孤独地踯躅于考研街头,心头充满着寒意,仿佛被冻得麻木。有着遥远的朋友,却不再有遥远的牵挂。独立寒秋,伊人远去,无数面无表情的脸孔匆匆擦肩而过,偶尔有人停下来,对我微笑,灿若桃花。感谢这些肯驻足的人,我知道他们会成为我生命中的温暖,看到他们,我会暂时忘记考研路上的与世隔绝。可颦眉间考研将至,又怎敢妄言其他?结果总会惹来一阵喟叹:韶华过尽沧桑至,此季只在须臾间。

    沧桑?须臾?一个独立的生命,谁会真正关心你的喜忧哀愁?生命的存亡都只是过眼云烟。几十年的光阴,几尺长的画卷,全凭自己涂抹。

    年少的时候,曾有过很多偶像,我总会固执地拿自己的年龄与他们比较,当他们的年龄减去我当时的年龄,差值是一个很大数字的时候,我会心安理得地认为,毕竟他们比我年长许多,所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中;当年龄差这个数字愈来愈小,即将趋近于零甚至成为负数的时候,我开始坐卧不安,心中涌动着悲哀。曾经年轻的优势荡然无存,不得不为自己对时间的一掷千金付出代价,只有小心翼翼地蜷缩在一个僻静的角落里企盼所谓的涅槃。

    也许对我来说,没有考研历程的生命是不完整的。然而不停地重复竹篮打水的游戏,已经令我心生懈怠甚至厌倦了。今年时好时坏的状态更是让人郁闷,不敢确定1月22号那天是一个合适的日子,这正是我最担心的。明年是本命年,却不敢在这样一个年份里期待梦想,大抵也算是一种悲哀吧?我感到害怕,但又必须克服恐惧前行,这是成功的代价。一鼓作气再而衰三而竭,但愿考研没有这个规律。

    夜半惊梦,呆呆地望着窗外寒风过后的月朗星稀,一片清冷,眼睛居然渐渐湿润,幸亏反应及时才避免了一发不可收,辨不清是来自于忧虑还是感伤抑或其他。我知道心中的理想在隐隐作怪,它将要牵着我的手,飞越千山,涉过万水,徒步生命中的阡陌和田野。我不能让关心自己的人失望,我没得选择。

    失败总是让人很受伤,而受伤的身体,即使痊愈得再好也总要留下疤痕,有时甚至会洒落些许盐粒,嵌入你尚未愈合的伤口。很疼?学学河蚌吧——把身体里的异物磨砺成珍珠。姚明说:当你受了伤,伤愈后你会更加强壮。我想我也可以。


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