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 (苦行僧篇)
  蝴蝶不想再做小青虫那样的梦了,所以它能呼扇着美丽的翅膀破茧而出,寻求新的蜕变。也许我并不象蝴蝶那样高尚,但我同样实现了自己的蜕变,所以我自认为比那些没有追求目标的人活得更洒脱。
  当我从导师那里得知被录取没有问题时,做的第一件事就是幸福地大哭一场,尽管2年来这泪水不知陪伴过我多少次,伤心时,绝望时,疲惫时,然而这次的泪水又是多么珍贵啊!
  我毕业于一所师范专科学校,19岁的我就这样登上了三尺讲台。当时就是一门心思努力工作。我是个上进的女孩,专科期间就参加了自学考试,曾创下一次过三门的佳绩。这样,我于01年10月(参加工作后两年)拿到了汉语言文学本科文凭。自考毕业后即02年上半年,自以为达到追求目标的我过得轻松而惬意,经常与朋友神游到半夜才回家。这种放纵的生活持续了几个月,我又感到厌倦了。也许是习惯了学习的环境,这种生活让我觉得无聊。其实我是一个很容易满足的女孩,假如我的感情生活比较顺利,遇到了彼此相爱的另一半,假如我的工作业绩被认可,假如我不是被逼到忍无可忍的地步,打死我也绝不会想到考研的。很可惜,我想得到的都没有得到,我无路可走。
  我从02年7月开始第一年的考研复习,我是教小学的,就趁暑假在附近石油大学找了个学生宿舍,开始苦行僧的日子。在大学里和学子们学习的感觉很不错,让你始终保持学习的动力,每天早上拿一壶水,屁股往凳子上一坐,就“姜太公稳坐钓鱼台”了,除了必要的上厕所外,是不会出去的。尽管是放假,依然有一些考研族们和我一样坚守阵地,不到开饭、熄灯决不离开座位。暑假结束后,我开始边教学边复习。很多在职考研的人都有同样的体会,就是没有那么多的时间和精力去学,课要上,作业要批,同事间的勾心斗角也折磨你的脑神经,幸好我是个比较自制的人,索性两耳不闻窗外事了。后来,我就陷入了一场穿越时空的爱恋中,我认识了我的前任男友,开始只是听说他在济南工作,我想反正我也是考济南的学校,见见也无妨。但感情深厚之后,我觉得很痛苦,由于分隔两地,我们见面次数屈指可数,只能以短信方式表达感情。当我半夜为头痛的英语折磨得死去活来的时候,就会给他发去短信诉苦一番,他总要鼓励我振作,有时也会发来这样的话:就当是为我们的未来奋斗吧。后来,我越来越觉得,自己的考研仿佛是在为他而考的,这给我带来很大的压力,我感到迷茫了。我虽然脆弱,但决不是依附于男子过活的人,也不要为别人而考研,我考研是为自己的!经过痛苦的思索和挣扎,我毅然提出分手,而这时距离考研只有2星期了。可以说,考试时我一点压力都没有,因为根本没有抱着考上的希望,结果比我预料的好多了:英语44,政治45,专业一102,专业二116,总分307。
  考完后,我马上投入新的一轮复习中,这一年的复习也是最暗无天日、最残无人道的,我的生活中没有感情、没有娱乐、只有学习。很多考研过来人都说要耐得住寂寞,这是绝对的真理。对于我,生活已经失去常人生活的意义。早上6:30起床,在睡眼惺忪中吃完早饭就蹬着车子去上班,通常前2节课一节上课,一节批作业,三四节没课的话就开始看书,英语大纲花30分钟看完一个字母打头的全部单词,接下来看政治,书的外皮一定要包上小学课本的书皮,还要事先把教参放到书上,眼睛看时耳朵要十分警觉地听着周围的动静,时刻提防外人的监视。下楼上厕所是我的休息时间,我会努力去看一切绿的东西,以减轻我的疲劳。看着周围孩子们那天真的笑脸,听着同事们在办公室神侃,我只能羡慕他们,那对我已成了一种奢侈。中午,我会以最快的速度跑去市场买饭,再跑回办公室边听广播新闻30分边吃午饭,这叫吃饭与时势政治两不耽误。午觉只有短暂的20分钟,我已经养成了习惯,有时睡15分钟就会自动醒来,精神百倍。每天,当我下班蹬着车子穿梭在繁华的大街上时,望着形形色色的城市男女的身影,心
  酸极了。我觉得好累,有时真的有种撑不下去的感觉。这不是1、2个月的煎熬,而是整个一年的炼狱。晚饭时间比较匆忙,一般在7点我就会准时坐在书桌前了,而且我喜欢晚上的时间,因为它是一天中最能集中精力地投入的黄金时段。我通常先啃两个阅读理解,然后听40分钟听力,再去看政治。11:30睡觉,此时床就是我最眷恋的归宿了。
  我的一个死党(她已于去年辞职去上海复习考研了)说她最佩服我的就是我的毅力。只要你有毅力,不为外界的环境和事物所诱惑,坚持下去,你定会达到自己的目的。我曾想过辞职考研,如果没有家庭的极力反对,我已经这样做了。我没有节假日,因为它们已变成最好的学习日。双休日,我也会去石大自习室寻找动力,或去考研网看看帖子,当看到研友们的艰辛时,自己的痛苦也觉得无所谓了。到了03年暑假,我又在石大住了一段时间,幸运地遇到几位研友,我们一起交流学习心得,互相鼓励,真是苦中作乐。我当时的邋遢已经到了极点,每天套一条肥筒裤(比较舒服),穿一双大号拖鞋就开始了一天的自习室生活。还记得一个下午,我从自习室出来,走到离门口还有2米远,左脚拖鞋忽然在我迈步时鞋帮断裂,只见那鞋如离弦之箭飞出一丈多远,这情形恰好被门边坐着的一男生看见,只听他噗得一声就捂住了嘴,就差笑到喷饭的程度了。情急之下,我只好采用单腿跳的姿势够到那根烂鞋,脸红红的出了自习室。
  也许是对身体照顾欠佳吧,我的胃病愈加严重,有一段时间胃经常会反复疼痛,坐时间久了,脑袋就特别难受,需要平躺一会才稍微好些。随着04年考研的接近,我的压力越来越大,我决定考前请3个星期的假,因为那时小学也正处于期末复习阶段,我不可能将精力同时投入这两件事中。我谎称摔伤腿,骨折了,那暗无天日的3星期啊,感觉象3年那样长。由于小外甥住在我家,很吵,我就一个人住在了我姐家,偶尔出去买个菜都要包得严严实实,生怕有家长或熟人认出,我真有种感觉象做了贼。看考场那天,我坐公交车去石大,当时快过年了,很多人都大包小包地忙着采购,车上的人很多,我真的被这么多人吓怕了。不夸张地说,我觉得自己仿佛是一个从世外桃源来的人,已不适应尘世生活了,毕竟已有3个星期未与人说话了。考前的晚上,我失眠了,实际上,在几天前我就有些失眠,为了让自己早些入睡,保证第二天的考试,我特意在临睡前喝了些牛奶,没想到更糟了。我的肚子开始极不舒服起来,加上这天走路有点多,腿肚子也疼,我别提有多难过了。一小时后,我开始听英语磁带,哪知一盘听完了还不睡,当时已是凌晨1点了,焦躁不安的我实在无计可施,只好躺在床上静静等待,终于在大约两三点钟入睡。
  上午考政治,我的心情格外紧张,同去年考时心情迥然不同。昨晚的失眠少觉让我觉得脑袋晕乎乎的,逼着自己填完选择,我想该大显身手做分析了。没想到上来一幅漫画难倒了我,想了半天也不知它是从哪个角度让你分析,终于憋出一个经济基础与上层建筑来,于是洋洋洒洒开始写,6分的分析写成了论文。等写完这个题发现剩下的时间不够了。我匆匆答完后面大题,心情已沮丧到极点,都是那幅该死的漫画破坏了我的兴致!(后来才得知这6分题我答错了,顶多就对个1、2分,白浪费我这么多时间了。)更让我晦气的是,今年启航的20天20题和陈先奎的押题一个未中。
  从考场出来,我真的特想放弃,觉得政治越想越无望及格。天啊,这就是我两年的考研梦,全毁啦!下午的英语更是我的老大难,我紧张得手一直在发抖,连翻卷子都在抖。听力比较容易,阅读理解就跟毕金献的题一样难,我只好掐住大拇指或者手上的任何一块肉,以此刺激自己的神经,坚持看下去。从考场出来,我发现两只手上都是指甲印和淤青。不过自我感觉比去年好多了。晚上回到家,姐打来电话问我,我头一句就是考砸了,泪立刻涌了上来,想到两年的努力都将化为泡影,我的心都快碎了。放下电话,我平静了一会,擦干眼泪开始看专业课,我一定要坚持到最后,坚持考完!两门专业课结束了,我的心情好过了些,因为自认为比去年好,100分以上应该没问题。我忘不了爸妈亲自到姐家来接我回家的情景,不管我有没有考好,他们始终最爱我,永远关心着我,他们知道小女儿已经尽了力。
  考完后的日子也不好过,第二天上班,我立即被校长劈头盖脸地训了一顿(我的谎言早被识破),我平生以来没受过这样的漫骂,我真的想立刻辞职不干了,可爸妈执意让我不要这样做。放假开大会那天,我哭得两眼象个桃子,身子还在发烧,坚持坐在会场听着校长的训导,这真比揭皮还令人难受。从那时,我连续生病直到过年,可我还是坚持蜷在被窝里学习。虽然不知道能否通过初试,我还是每天都看英语,还参加了疯狂英语集训营,为口语考试做准备。正是在这里,我尝到了学习英语的甜头,真正喜欢上了英语。年三十中午,我从考研网上看到一份政治考题答案,便怀着忐忑不安的心情去对,出人意料的是,我保守的估计竟然在67分(后来得知与实际分数相差无几:70)。当时我兴奋极了,感到确实象过年一般开心,但随之又担心起我的英语来。漫长的等待分数的日子好难熬,当我哆嗦着输入号码查分时,那种欲看又怕看的心情简直无法形容。我先看英语,57,然后又看到了总分,363,此时,我好想哭,我似乎看到我未来的那个学校在向我招手。
  复试时,可能因为我的身体太虚弱了,抽完血后竟然晕针了。我只好躺在一张长椅上让血液倒流到头部,我觉得很丢人,因为旁边还有一大堆考生在抽血。很感激那位女医生,她象喂小孩一样喂给我一块奶糖,因为我有两次不舒服,所以我有幸得到了两块糖,从而得以继续坚持了一个多小时完成后面的检查。(其实等的时间占了大部分)
  我花了几天时间写完了这篇文章,实际上,我想说的还有很多,比如复习英语和政治的感想和经验(政治从45到70的飞跃,英语由我永远的痛到我终生的爱),我会尽早把我的这些体会与大家分享的,真的希望研友们能够坚持走到底,不要放弃,任何时候都不要。persistence produces miracles!没有信心的时候,累了的时候,请想想有这样一个女生,英语几乎只有初中的基础,通过自学考试获得本科文凭,还是在职考研,在整个过程中,她没有参加过辅导班,完全凭借自学,你又有什么理由不去相信自己呢?我想说,我是一个极度自卑的人,我依靠的是毅力和肯吃苦的劲头,考研的过程使我更加坚强,让我有了战胜困难的勇气。正象04年英语作文题目中所说的那样“终点又是新起点”,现在,我也不会把考上研究生作为我的终点,它只是我进一步奋斗的桥梁而已,这又是一个新的起点。人活着总要追求,不断超越自己,奋斗的人是快乐的!我现在除了把身体调养好,还是每天坚持学习英语,我已把学英语作为一个乐趣和习惯了,我甚至梦想将来能从事一项与英语有关的职业,虽然我知道现在的水平还远远不够(当年自考英语考了三次才过),但凭着我的毅力和坚持,我一定还会创造奇迹!
  只有付出,才有回报,我期待着你们实现梦想的日子早日到来,记住,我们的未来不是梦,成功把握在自己手中,我永远为可爱的考研人们祝福!

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