等待阳光的日子
网友想飞的猪
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考研者没有失败…………
自从幼时似乎就知道了等待，数着星星等待着黎明，看着雨点等待着彩虹，踏着雪等待春天。慢慢的长大了，有一天突然知道不是什么事情都是靠等待能够取得的，我还要奋争，于是我在一次次奋争之中等待着…………
又是一个十一月，又是一个飘雪的日子。如今，我可以仍然挺着腰板，牵着喜欢女孩儿的手人模狗样的走在这个北方大学大校园里以微笑面对着那些熟悉或者不熟悉的面孔，可是一年前，我却形如一个没有家园的幽魂，一个行乞的乞丐在这个校园中漂泊着，那是考研的日子。
2001年七月，我大学毕业了，可是我却没有似其他同学那样带着满心的欢喜和大学的成就离开这个校园或者继续为自己的理想在校园中追求未来。大学生活，没有人可以拒绝我的精彩，我的荣耀，但是我不得不接受一个事实，我没有着落。毕业离校的前一天，我拨通了几个交好的哥们姐们的电话道别，但是我没有勇气面对离别时的眼睛，我只能选择一个人离开。送我离开的只有那时侯和我一起走过两年的女孩子，我们嘴中唱的是吴奇隆的一路顺风。这时候我感觉突然从梦中惊醒，发现遍体鳞伤，有的只是一颗躁热的、不甘沉沦的心和躯壳外那些支持他的人们。我是有能力进入这个社会的，但是一个重名可以断掉一个年轻人的前程，一个六级可以让人放弃对我的选择，我不得不承认这个社会的残酷和自身的不足，为了理想我只能选择在未来再次回到这个校园…………
七月中旬，我带着很多人怀疑的目光回到了学校，虽然我已经不属于这里，但是这个躯体中有一个声音叫喊着--------我要回来！我先是力图用关系找到一个寝室，但是这个时候正是暑假，我只能打游击，就是这种情况下我准备好了应有的备品，开始了可能一辈子中最艰苦的生活。
本科四年，我上课的时间可能要以天来记，坐在自习室里的时间更可能用小时来记，可是就是这样一个人回来考研，可想而知能坐在板凳上对我是个多么困难的事情，但是我知道自己能行！于是开始我练坐功的煎熬！最初坐在那里十分钟就感觉心里长草一般，几乎坐在那里什么也干不了，但是能怎么办呢？这是我自己的选择啊！！但是随着时间我越来越坚定，十五分钟，半小时，我终于能坚持在凳子上坐住了，但是这是却已经是八月了。属于这个校园的孩子们的暑假已经过去了，那是陪伴我的女孩子也已经回来了，终于身边有了寄托，至少我不会孤独了-------------那时候我是这么想的。但是，就是在八月底的一天，我们分手了。这个世界上很多事情没有原因，只有结果-----------曾经被认为是模范情侣的我们的确是分手了。那是个晚上，我浃着泪水走在这个校园并不多的路灯下，坐在花池旁，这时候我的心中似乎除了自己没有任何人，我的泪水是献给给我曾经逝去的青春，或许也可能是怀念那两年相濡的恋情，也或许是献给我未来要孤独行走的日子----------我已经好久没有流过泪水！初恋，如同未熟的苹果，看起来让你感觉到了心仪，但是吃上去却感到甜外还有几分酸涩，就这样，我开始了一个孤独的历程……
九月初，新生陆续来报道了。我在这个校园里曾经做了一界新生，在学生会参与了两界迎新。当时，毕竟我还身属校园，没有什么更多的感触。而如今，我已经不在属于这个校园，看到了校园新生命的到来由衷的感到了很多。其实这种感觉是一种压力，更始一种怀念。四年啊，弹指即逝，在这段时间，我曾经辉煌享受喜悦，也曾失落感受孤独。大学生活给我了太多太多人生的历练。而这时，我面临了一个新的选择，从某种意义上讲我是不是迎来了第二种大学生活。未来，没有人可以预测，但是我希望我的未来不需要预测，因为只有一种可能-------------成功！

随着新生的到来，我的寝室也被安排了下来，，这是一个新生的寝室，我在这里认识了一个可能让我一生难忘的师弟石头，清秀的外表，一颗善良的心，我能感觉到他用他能做到的所有为我这个冰冷的心增添一分热度。我们的寝室只有我们两个人，是一个破旧的宿舍搂靠近冷山的一个寝室-------425。这个数字可能也让我毕生难忘。曾经在那个宿舍住过朋友对我说：你有能力换个寝室的，为什么非要那里？我只有一笑。我想用自然的艰苦来考验自己！不管怎么样，我终于在这个校园里又有了一个落脚点，在搬进去那一刻，我突然有了找到家的感觉，这样的我已经有了这么多，我还要需求什么呢？
我的本科同学上研的也回到了校园，他们的寝室下来后，我去给他们搬家。这件事又一次触动了我的心，一种力量油然而生-------我不会败给他们！！搬完家后，我又招惹了那本不想招惹的酒精，就在那种酒后的混沌中我感到了郁闷。对未来我只能自信：对于目前，我只能耐心的把握；对于爱情我一无所有；对于友情，我值得骄傲，我有一群好哥们，另外我的生活中多了一个曹姓女孩！说起她，就是在搬进新寝室不久之后结识的。她是我考研阶段认识的第一个女孩子，请上天原谅我的冲动与无知，也请上天保证我没有什么流氓想法，那是我真的是除了学习是无理性的。一个自习室，她喜欢学习，我经常在那个自习室，这就是我们认识的所有背景。一天，我叫住她说：同学，我们可以聊聊吗？我没有被拒绝。这是我一生第一次这样叫住女孩子，可能也是我一生最后一次以这种方式认识一个人！就这样我们开始了交流。交流中，我知道她是一个学国际贸易的农村女孩，但是却没有农村女孩那种俗气和学经济人的铜臭味。她的追求自己的理想，好象从来没有放弃过，就是这种精神足以使我受到感染，我那时做的也只是表达自己，这种表达似乎不是想被别人了解，似乎只是为自己曾经的过去骄傲。就这样她陪我走过了九月。现在，我们也时常在这个校园中相遇，我被她称为良师益友。
一直到九月底，我是迷茫的，怀疑的。真的，一切未可知的东西太多，我只能用我这二十几年来形成的自信心来鞭策自己！我学习的搂叫做逸夫搂，这是那个影业大王邵老先生为我们校投资兴办的。这个搂里有一个比较长的走廊。我时常在大家都去吃饭的时候，忘着一个人也没有的长廊，一块块的地砖吧我带到了长廊的尽头。这时候我的心时常被一种悲凉和恐惧占据，我知道这些对我的未来讲没有一丝一毫的意义。怎么办呢？我只能努力，只能奋争，只能等待…………
九月过后，十一大假来了。妈妈电话我说：“大孩，你不想回家来，妈妈去陪你吧。”真的，那时侯的我被孤独冲昏了。我说：“你来干吗？别管我！”原谅我吧，妈妈，您知道您的儿子不是那样的孩子，那时侯我只是需要孤独。
就是这几天，有几个同学回到学校，自然要在一起喝酒。喝过酒他们说要去玩，我说算了。这时候石头回家了，寝室只有我一个人。这时候天已经有点凉了，寝室还没有给暖气。九点钟我回到了寝室。拖着晕沉的脑袋，我上了床。蓦的感觉到了一种悲凉--------明天早上这个床上是不是会出现一个死尸，这个尸体没有任何价值，只是一具尸体，我也已经解脱，我的魂灵看着这个尸体，嘴边肯定是带着一丝丝的笑容。想着中，我睡去了…………第二天早上太阳依然升起，我依然活着，所以我仍需面对这太阳，那我只能继续坚强！！！
四号，我终于熬打不住这种节日的孤独，但是我不想我的脆弱展漏在熟悉的群体。于是我去上网，到了学校的聊天室里发疯------------谁陪我去吃火锅！！真的有个人和我答了话，说：为什么？我只说：郁闷+馋。她说：那好！但你不担心我是个坏人？我说：不怕！于是三点钟的时候，我们出现在了这个经济不景气的城市中那个号称薄利多销且连学生都可以承受的火锅店门前。这是一个河南女孩，到今天我只是见到她时才会想起样子的一个女孩。她问我：为什么？我又不嫌烦的说了很多。她只对我说：恩！！等成功了后再说！火锅吃完了，我们回到学校各自办各自的事情，以后除了偶遇没有见面。但是我回去却思考了好久。过去，对我意味着什么？荣耀？骄傲？不是，都不是，只是浮华。我今天要做的绝对不是怀念过去那些浮华，而是面对今天的落魄和明天的希望！！曾经的叱咤只不过是冷静后的思考！恩！我应该忘记过去的一切，面对的明天！而我，也不应该再把什么寄托给那些陌生的人，而是应当相信自己，它救不如自救！人就是这样，一生中真的会有很多对你不是很重要的人给你一生中最重要的思想。于是我开始了重新的学习。十一就这样过去了！
由于思想的变化，我渐渐的远离了网络，远离了疯狂，开始自救。这时候，周国平出现在了我的生活之中。真的，如果中国有一个哲学家，那他绝对不是那些什么所谓的大家，而应该是这个没有独立的理论体系，而只是指引你热爱生活，领会生活，享受生活的中年男人。心灵上的交流才是真正的交流。周国平给我的太多。那时侯我正怀着一颗孤独的心在追求着自己的彼岸，他告诉我孤独是有价值的，是一种美；当我心中充满惆怅的问自己是不是是不再懂爱了，他又告诉我，无爱的心灵不会懂得孤独，不经历孤独的人不会懂得爱；当我为未来迷茫、痛苦时，他告诉我因为有希望，你才能忍受孤独；当我忍耐孤独，问这颗孤独的心你还会有爱的时候，他告诉我有一天会有一颗和我怀这爱的心来告诉我：就是你！我在这时候认识了周国平，我不幸福吗？
这段日子，我知道了岁月给人太多的悲愁与哀伤，失去的岁月中，那个无力的青年在呐喊，当然他的心还不懂。逝去的岁月如同失去的生命，我现在只能如同对待死者那般的为它默哀---------这是我唯一能做到的！一直骄傲的叫嚣着我青春无悔，在失去的岁月前我不得不低下高昂的头，心中的的感觉只有惭愧。我的心在震撼，我究竟作了些什么？骄傲仍是我的感受，惭愧的却是那些我再也找不回来的失去的生命！未来，我不会再迷茫，至少别让我在二十年后再次低下我永远不想低下的头，那时侯心中只有骄傲，因为未来的这个二十年里我创造了永恒！
天气一天天的变冷，冬天渐渐的要来了。可能没有照顾好自己，那个冬天的第一次感冒来了。这是第一次，好重，我连挂了四五个掉针。病中，我没有去找一个朋友，没一个点滴都是早早到了校医院，选择一个角落，手里拿着一本小书，在那里默默的读。此时的心中却没有感觉到悲凉，那是一种力量，一种来自心底最本能的力量，我看着那些有恋人陪伴的病友们，心中也有一种幸福，不是为自己，是为他们，这个世界上还有幸福，他们有我也一定会有。那几天我不愿意出现在教室，因为不停的咳嗽和擦鼻涕实在是怕打扰了和我一起奋战的研友们，但是每一次出现在教室里，我都会看见那么多温柔的眼神，他们没有语言，但是从眼中我看到了他们没有一分对我这个教室里累赘的讨厌，相反的是一种祝福。到了今天我仍然忘记不了那些眼神！今天那里的大多数人我都已经不知道他们的去处，真的希望他们幸福，安康！
就是在我病着的日子，这个学校传统的活动“先锋论坛”又开始了。我的梦的船在一群年轻的师弟师妹们的驾御下缓缓起航。对辩论的热爱发自心底，更何况我当年为辩论队形成了一个具有我的风格的良好氛围。一天，我碰到了两个曾经带过的队员杰和卓。她们说要我去看看。我去了，还有久违的唐师兄。看着他们一张张写满追求与渴望的脸，我感动了。想起了本科时候办报纸和带辩论队的情景。在做这两件事情的时候，没有任何的功利心理，那只是几个年轻人一起真正追逐他们喜欢的东西，那种感觉叫做快乐！在这个物欲横流的社会中，那些至真至纯的东西是何其少呀？让我记住2001年11月16日这个日子。在这个我已经不在属于这个校园的日子里这群可爱的孩子们完成了几代商学辩论人的梦想，战胜了法学，在结果宣布那一瞬，我觉得我眼睛被一种晶亮的液体模糊了，那是眼泪，一个男人的泪水。可能永远不会又人理解我对商学院辩论队的感情，但是那一刻什么都不重要了，我要做的就是享受那些可爱的孩子们带给我的欢畅和幸福！这时候朋友们眼中的那个已经沧桑了的我似乎找回那份曾经的激情和渴望，庆祝的酒席上我没有了华丽的辞藻，只是告诉这群孩子们大学中不要被浮华迷失了自己的方向，心中要始终有梦想，一定要有追求！！但是这时候距离考研的日子只有68天了！我必须为自己的前程开始冲刺了！
就是在冲刺的日子，有一天早上妈妈打来电话，告诉我：“大孩，今天是不是过生日了？我和你爸祝你生日快乐。”原来我在不经意中已经走过了整整二十二个年头了！孩子的生日是母亲的难日，我自然忘记不了。不管今天我成功失败，都是与母亲同在的，因为我是上帝从她身上割下的肉，又把她的魂灵的一部分交给了我，我也是母亲的一个再生，我也希望她能快乐！家，永远是个港湾，在你困倦、迷惑的时候，她会让你重新起来面对生活。这二十几年来家给我的又怎是感激二字可以代替的了的呢？这一天我给妈妈写了上大学后的第三封信，其他两封已经是大一时候的事情………
就是在生日的前夜，这个城市又了近年来最大的一场流星雨，很多的善男信女站在寒风中为他们的未来祈祷着。这一天我在日记本上写下了：流星雨，是呀，她寄托了无数青年人的梦想，至少他们看见一颗又一颗流星从眼前流过时，他们的梦想已经实现了一部分。人世间最美丽的莫过于流星和闪电，因为他们的光亮，他们的短暂。我没有去看流星，大二那年我去看了那场传说中的流星雨，因为那时侯心中有太多的梦需要寄托，那时我不信自己；而今天，我虽然仍有太多的梦需要寄托，但是我把它交给了我的心灵，我自己的精神家园…………
过了几天，城市中流行的阳历生日也来了。中午，哥们打来电话：“过生日了？老杨早上电话来说让我们请你吃顿饭，庆祝一下，还说邮来了200块钱。”天，此刻我除了眼泪外还能用什么表达心中的感受？居然还记得我这个落魄的人的生日？除了不让他们失望我还能做些什么？
考研的日子越来越近了，我每天也越来越累。这种累已经不是一冬天不用热水刺激可以解决的，也不是那种早晨顶着寒风最早来到自习室可的动力以解决的，我每天都拖着疲惫的身躯来往于自习室，寝室，食堂之间，有些时候甚至连食堂都省略了，就这样的单调，2002年来了，考研那三天来了。
结束了，随着一声铃响，考研就这样结束了！我终于可以好好睡一觉了。结束的那天下午我躺在床上，突然作了起来，背上书包就向外走，走到寝室楼门口，我才想到，已经结束了…………哈哈哈哈哈哈哈哈 ！
人的一生需要好多历练，那是你生存的资本。其实就考研本身来讲，只要坚持我们没有失败者，因为那时的感受会给你人生最厚重的资本，至少在我身上体会到了那半年来给我带来得成熟和对未来的信心！
现在，我回到了校园，又重新了我曾经的那种浮华，我仍然珍视这些，因为这些仍是我青春的资本，但是未来这些给我的也只是冷静后的思考，我要做的就是守望着这颗心灵不让它堕落，沉沦…………

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