2005年1月23日下午5点钟，我终于走出了考场，看到考场大门外挤满的人群，我知道没有为我而等候的，拖着疲惫的脚步，走在回家的路上，看不清任何的建筑、行人。机械的朝家（我的单身公寓）的方向走去，我的头脑一片空白。仅存的一个念头：我要好好的睡一觉。

　1995年，我十七岁，我读高三，像所有人一样，开始了向独木桥的进军。怀着对大学生活和大学校园的美好向往，把自己埋在那一尺多高的资料中，那时我最喜欢看的是《中学生数理化》，因为在它的每一期封面背后都有一个大学校园的宣传彩画，这对一个农家孩子是充满着无尽的诱惑的。上大学，几乎是我们改变命运的唯一出路，要想不再过面朝黄土背朝天的生活，只有加倍的努力，每天同学们都过着三点一线的生活，教室—食堂—宿舍。每个人都像一台机器在超负荷的运转着。

　记得在一次摸底考试之后，我累的眼睛实在睁不开了，就倒在床上睡着了，整整两天，我不吃不喝，一直到第二天晚上，要上自习了，只得半眯着眼去了教室。开始学习……，95年的暑假是个半喜半忧的夏天，忧的是：第一志愿泡汤（说是档案找不到），喜的是：第二志愿录取了我。总算是可以开始我的大学生活。

　那年不管我是否愿意，都必须去上学，因为96年所有的高校都将并轨，那时的学费不是我的家庭所能承受的起，95年是最后一年不用交钱。就这样我来到了学校，一切都是那么的新奇，虽然只是一所普通高校，对我来说却是追梦的开始。这是一所工科院校，每天的功课都是繁忙的，生活是单调的。就是在这里结识了他。像所有情侣一样，我们一起学习，一起吃饭……

　忙碌的四年过去了，他分回了他的家乡，我回到了自己的故地。天隔一方的距离，陌生的工作环境，增强了彼此的思念，我们都承认自己对对方的爱，就这样过了半年，为了能在一起，我们只能选择上学，再次就业—在这个年代调动工作几乎是不可能的。他辞去工作，开始全心复习功课，准备考研。刚开始那段日子，我们过的很艰苦，我们两人一个月只有二百九十元钱的生活费，可是我们是快乐的，因为我们能在一起，能够为未来而共同努力，慢慢的工资涨了，经济有了明显的好转，我们的争吵却在增加，可能我们都太年轻，不懂得如何相处。他很贪玩，导致了考试的二次失利，这也使我们的争吵在升级。压力使两个人都有些歇斯底里，除了相互伤害，还是相互伤害。日子在一点点的流失，他也开始努力，不分白天黑夜的学习。终于第三年，他考上了硕士研究生。胜利的喜悦带给我们短暂的幸福和平静，我们不再争吵，可是那些伤痕却已经形成，并且深藏在彼此的心底，虽然我们都装作像那些伤痕从来都不曾存在一样，心底隐约的痛却从不曾远离我们。现在想来，有些伤害可能是永远都没有办法抹平的，只是年少的我们不懂得爱是需要经营的。我们相爱，种下爱的种子，却没有去呵护我们爱情的成长。

　2002年的秋天他去了大都市的学校，距离使我们彼此思念，爱在我们之间弥漫，但是有些东西不一样了，我们都想远离过去的痛苦记忆。我们已经忘记最处的奋斗原因—爱情、斯守。他爱我，但是他想忘记过去的不愉快，他遇见一个女孩，那是个全新的感觉，一切都发生的顺乎自然，他喜欢她，没有痛苦，没有负担的新感觉。我依然爱他，我认为那是背叛，痛苦、沮丧、失败将我淹没，我发了疯似的，歇斯底里地哭泣，那种无能为力的痛楚击溃了我所有的理智和尊严。

　浑浑噩噩的日子过去了一年多，我也逐渐清醒。我也决定报考2005年研究生，到那个大城市去，那个夺走了我爱情的城市。10年前为了生活，我开始了奋斗，开始朝大学的迈进，10年后，为了爱情，我再次把自己埋进那一堆的学习资料中，时间已经很短，白天要上班，只有在下班后才能开始学习，慢慢我进入了那种学习状态，求知的我忘记了一切，我的心翱翔在那些知识之中，忘记了烦恼，忘记了伤害，一种从未有过的平静和欣喜再次充斥在我的心间，那种久违的自信和淡然再次出现在我的笑容中。我在学习中找回了自己，不在抱怨什么，朝着目标而努力的日子是艰辛而快乐的。很快就到了考试的日期，我也像换了一个人似的，从容地走进了考场。

　考试结束了，我也开始整理自己的心情，虽然我依然爱他，可他有权利做自己的选择，我理解了他，也给我自己放下了枷锁，不再抱怨生活的不公平，我依然接受了这一切。我在平静中等待成绩的发布。

　等秋季到来，我会去上学，10年后将再次跨进校园，这一次是为了自己，为了那份求知过程的快乐。即将踏上新的征程时，写下这段经历，算是对往事的一个告别，我将开始我新的十年。

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