作者：kaoyan.com网友艾风

　　这段时间，心情糟糕极了！考研！考研！我一定要考研！

　　在两年前，大学毕业的时候，我曾考虑过要考研，但由于一些原因，我放弃了，那时并不是很在乎，这样想着：“我可以先工作几年，然后根据自己的发展情况再选择考研的方向，这样就有一定的针对性”。那时，周围的朋友也有很多人这样跟我讲过。

　　毕业后，自感机遇不错，工作伊始就能接触网络，领略网络，开发网络。。。总之，我终于找到了一种心灵归依的感觉，这段时期，我进入到发展的快车道。这时，其他一切的一切，我都已觉“淡漠”了。工作、工作、再工作，我已沉浸在工作的“快乐”中。在这之中，感受着自己的“进步”，体会自己的“喜、怒、哀、乐”。
一年后，有一天，有个朋友回来考研，她跟我讲过她的考研目的。她是为了能够和一个人长久地在一起，而放弃了很好的工作和事业发展，排除了一切障碍和艰难，投入到考研大军中的。我被她的这种精神所感动了，被她所体现出的坚强个性所折服了。可能就是因为这种精神、这种个性，才使得我对她的关切许久都挥之不去，我始终有一个想法，我俩之间，一定存在某种潜在的维系，今生也许已走不到一起，但这种心灵中存在的维系将会永久。。。当时，我还沉浸在一种工作的“快乐”之中，有一点“痴迷”。就那时来说，让我花费大半年时间来考研，最少我绝对没有这种想法。实际上，我那时也没有分配多少精力出来去关注她的考研，认识她的人都讲她很快乐地复习着，因而，我也就放心地持续在我的“工作天地”中，同时我也不想去浪费她那宝贵的时间。

　　就在她进入考场那段时间中，我的一切在发生变化。由于长时间地“疯狂”地工作，我的身体透支得很厉害，终于积劳成疾了。。。，由于长时间地感受不到进步的快乐，我感到莫大的空虚。。。，由于。。。，一切的一切都变得那么的不美好了。我很烦，原本工作中的“随心所欲”已很少再现了，原本自认宽广的心胸变得狭隘起来了，工作中的情趣已不在浓厚了。有时不太理会同事，有时会和他们抬一些“竹杠”。。。，然而，这些事将使我更加的痛苦，我不想浪费我的时光，我不想伤害和我和睦相处了很久的同事。在我面前，只有一条路，那就是离开，再到一个陌生的环境去开始新的生活，这样对我来说会更好一点。

　　在春节过后，我已收拾好行囊，准备南下了。考研，那时在我脑海中只是一个几年后的计划，在外面能接收到的新信息已经够多的了，考研所花费的这大半年，可以做很多别的事，使自己能进步很多。。。

　　就在我调养身体、准备跳槽的时候，别人告诉我她来了，是来看考研分数的。那时，我没有去找她。心想，她应该考上的，我要走了，我应和我现在的一切都剥离，去开始一个全新的工作和生活。就在我准备走的时候，她来了找我，我也知道了她很可惜地没有考上，真的很可惜！后来，再后来。。。，我知道了她并不快乐，考研复习的日子过的很辛苦。那时，我的心有点痛，要是我在她困难的时候去帮她一下，给她一些安慰和心灵上的放松，现在她应该是考上了。她整个人好象有点“迷糊”了。她说她要去远方，丢弃一切的伤心，去远方重新开始。那时，我心很酸很酸，不知为什么。我说，我要考研，咱们明年一起考。那时，我已下定决心将我的考研计划提早进行了。这样，我可以给她一些我能及的帮助，去帮助她达到她的目标，实现她的愿望。我知道，离开，不是她心底的所愿；而我也清楚，这时考研对我来说，可事半功倍。她决定再考一次了。

　　 在单位领导的挽留下，而且在同一个城市里也找不到比这更好的单位，所以，我留了下来。但我清楚，这里，我将在也不会找到以往的感觉了。我越来越感到有一种隔阂存在着，这种隔阂在逐渐增强。以我现在的情况，又不能放弃工作去考研，因为我已自立，我做任何事，将只是我自己的事了，所以我还得工作。工作、考研，要我怎么来分清呢，这里，工作不会长久，考研是我的唯一希望。考研，我要考研！这样才有出路。