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　　无数个夜,是金庸的小说陪我度过

　　总记得那个女子叫'杨不悔'----无论怎样都不后悔

　　千禧年是我这一生中最深的印痕----太多的故事在不期中上演,有时我想自己是在午夜钟声中重生了!
　
　　前天晚上舍友告诉我她放弃考研了,心里凉凉的：整个宿舍只有我们两人要考,但……是呀，这条路上只有我自己了。

　　和舍友告别后，一个人走在那条小巷里（为了有个更适合的环境考研，我搬到校外住），黑黑的夜静静的路，我明白有太多时候都要自己独行。

　　第二天去领了报名表----不管怎样，我不会放弃，即使落下马来也不放弃。

　　因为我曾经放弃了太多次，因为爱过伤过之后我别无它选。
　　
　　决定考研是大二的事了，但真正开始复习却是两周前的事（从搬出宿舍开始）。和许多朋友一样，在收到录取通知书时我就想改变这一事实，后来决定考研。那时的我身兼数职，匆匆穿行于校园中，正是意气风发，恰也年少单纯 。

　　忙碌而又平静的过了两年，证书是拿了一大堆，可骨子里那种叛逆不安于这种方式生活了。

　　于是在千禧年到来之即我一面向各个学校索要考研简章，一面慢慢接触社会。可能生活就是这样富有戏剧性，当你假想了千遍万遍也不会来，却在某个时刻突然袭击。就是在那时我开始了我的初恋。学校里认识我的人几乎都不相信我一直没有男朋友，但事实如此，我象个独行侠在校园里飘来飘去两年多。

　　一开始我就知道我们不会有结果，就知道最终是红尘一粟。（他没有什么文凭，又是从外地飘来的，客观存在太多差距）但我义无反顾的走了下去----人生这么繁杂，没有人知道以后会怎样，可是能碰到一个可以爱的人是好难的呀。遇到了我就不想错过。

　　为此我放弃考研----想帮他拿个文凭。无论如何我毕业了都会有份工作，可他却屡屡被文凭所阻挡。我觉得他有仁有智但缺少勇，好想鼓励他，能在以后的一年半取个文凭。他劝我不要放弃，不要因为别人而放弃什么，无论什么时候都只有自己是最可靠的。

　　那段快乐的日子并没有持续太久，就如昙花一现，美而短暂。

　　但我不悔，尽管分手后我的情绪受到极大影响，就象个幽灵一样四处飘荡，找不到心的方向，可我不悔自己当初的决定。青春是激扬的，宁可悲壮的死去也不要平庸的活着。

　　也是在那段最痛苦的日子我来到了网上----有了时间也有了状态。

　　网络与生活交织在一起，我有点象个溺水者，拼命想抓住什么，但生活是现实的，而我也不是那么幸运的。莫名的碰到了一些人和事，把我拖入了社会大舞台。那时我似乎突然从白炽灯下闯入霓虹灯中，在迷离的色彩中体验生活，可是终归是一种粉饰，一种动荡，始终没有家的那种回归与宁静的灯光。

　　我把一些患得患失托付到网上，又把网上一些虚虚实实幻化到生活中。在渴望与寻找中一次次失落又一次次重来。忘了太多，但考研的想法没有忘。只是静不下心来学习，甚至我都怀疑自己失去了学习的能力。
　　
　　放假回家，休整了一个多月。上山骑马看日出，我快乐的不亦乐乎，也渐渐从阴影中走出。和母亲常常聊天到深夜，在亲情的浸润中我自责于自己的自私，下决心考研----我好想让父母过上幸福的生活，好想以后能有个大房子把他们接来一起住。

　　开学后就去实习，我也向招生学校打电话询问情况，邮购专业书。

　　实习结束也已经是十月下旬了，距离考试只有不到三个月了。看着别的同学将朱的那本蓝皮书已经做完，可我却刚开始，也是一阵阵紧张。但多想已无意义，只有一条路走到黑了。

　　在这时我又做了一次不悔的决定----跨专业报考外校。

　　三年的时间，我不想把它耗在不喜欢的事上，更不想为了一个学历去浪费。为此师兄多次劝我，朋友及老师也都让我好好考虑----报考外校机会太小，何况本校专业也还算多。自己也为此犹豫思量过一阵，最终还是决定破斧沉舟。我常自己安慰自己，反正是长线准备（如果考不上以后再考），那就当作是提前打基础吧。嘻嘻，：）
　　
　　当我搬出宿舍就正式走上一条不归路。但一个人有时是寂寞的无助的。在那个小小的房子，挂上粉色的窗帘铺上长长的床单，门总是关的灯总是开着。天气一日冷于一日，买了个炉子，但一点也不会用常常回来时早已是冰凉。那天第一次用，差点煤气中毒，那个一直对我很好的男孩照顾了我一夜。第二天，人好了，可心是伤的----不仅为这种艰辛，更为对他的那种歉疚。

　　他带我去吃饭然后叮嘱我回去睡觉休息，但自己怎么可能睡着----为什么总有这么多阴差阳错，为什么自己不肯顺势而去？

　　也许注定了我就是要坚守而不肯改变。就在那天见到了我的初恋男友，又是我们四个人----当初总是我们四个人一起闹一起笑一起熬夜。已经有几个月没有见到他了，这次相见还是一如往昔快乐----我也明白自己心中坚守的是什么了。

　　第二天我就告诉照顾我一夜的男孩不要再浪费时间了。是呀一切都要有所了断。

　　考研为了什么？
　　我不要问自己，我只知道这条路我要走。
　　错过伤过但我不悔。
　　生活就是这样吧！