爸妈说实在不行就跟读吧，他也说跟读吧。其实考研为了什么？不就是为了能和他在一起吗？他已经在成都安定我唯有考上才能捍卫我们的爱情。整天的都是头晕目眩的，没有办法集中一点精神做任何事情。3月3号是我的生日，爸妈陪我吃了顿晚饭。还记得考之前的某一天我对他说过如果谁在我22岁生日的时候送我戒指我就嫁给他。他笑着那送你草编的可不可以啊？我说不，我要铂金的。我一直等着，虽然我知道我等不到。晚上发短信我说我要我的生日礼物，不要铂金的银的就可以了。他说我不是不给你，我要给你最好的可是现在还做不到。我的心很难受，我说我不是要你现在就娶我，我只是想要个承诺，你就当满足我的可怜的虚荣心好不好。不记得他是怎么样拒绝我的只知道自己很伤心。

　　网上说分数线中旬出来，从十五号开始我天天上网直到十八号都还没有查到。心里始终不服气，总是盼着能有奇迹发生。然而和预计的一样，十九号看到分数线我知道自己死在英语上，就差两分。那一刻好想哭，于是抱着妈妈眼泪开始哗哗的流。爸妈开始用他们认为所有能安慰我的话来安慰我，而我只想要能静静在他怀里哭。我可以在他面前表现自己的软弱和无助却不能在父母面前过多的显露。我强迫自己不哭，豪言壮语的对爸妈说：我明年重考一个更好的。

　　这话也对他说了，他说我支持你。其实我心里知道如果明年真的考上其他学校我们就更不可能了，于是接下来开始考虑调剂考虑跟读。我是不想跟读的，费用太高，条件太苛刻，压力太大。好不容易找到财大也有刑法专业，一打听，分数线还没有下，调剂的情况自然更渺茫。我整个人象是垮掉了，呆呆的坐着就是一整天。妈妈说你这么怨天尤人的不是办法，自己不努力多考两分？我心里打颤，想哭，连爸妈也不理解我！关上房门一个人坐在床上发着呆，泪水滴滴的纷落着。整整两天我没有开门，任凭爸妈在门外怎么叫怎么哭，妈妈说我好残忍。我知道，我是不能再用他们的钱。我用着心里难受！可是偏我又如此没用！工作找不到，考研也没考上！这天他就从新疆回来了，我心里想有他我就不怕了。

　　发短信问他：如果我不再用父母一分钱，你愿意养我吗？他回：可以，只是有点困难。心一下又缩紧了。我知道，我们真的很难了。我说分手吧，既然我考不上，又没办法在成都找到工作，我们注定没有将来的。一整夜他都没有回我。我出了房门，妈妈擦着泪给我做饭，嚼在嘴里居然没有一点味道。我反思着，终于搞清楚自己考研的动机只不过是为了那爱情里虚幻的诺言。第二天，他回我：明天你过来吧。长长的吐了一口气，我想他还是在乎我的，他知道我在家待不下去了，而我其实心里根本不愿意分开。

　　我不知道怎么跟妈妈开口说走，终于鼓起勇气说了。妈妈看我走路都是拖着的又要掉泪了：今天非走吗？？我们怎么放心你一个人去坐火车？过两天吧，等身体好点。我没有办法，只有发短信说：我爸妈不放心我走。心里想着希望他能说来接我。我知道他当然不会说。爸爸问我他回来没有，回来了就来玩吧。我按爸爸的话回了他，谁知道他一口回绝：时间太短了，算了吧。我不死心我说你坐今晚的火车来，我们再坐星期天的火车回去，大不了你周一请假休息。他还是拒绝了。我很生气，我说我永远不要再见你！关机！

　　晚上怕有同学找不到我，又把手机开了，有他的一条短信说我反复无常。九点电话响了，我知道是他，九点后动感地带才开始打折扣。我没有接，手机响，挂断。电话继续响，我心情糟糕到极点接起来听到是他，我又挂了。他再打，我接起来，火气很大的发了脾气，他也火了吼到说他哪儿错了？说我一天没事就拿他当出气桶。我把电话挂掉，发短信说总之一句话你不来我就不走。他回说时间太短，不行。我就这样你看着办吧。于是我听见心里“砰”的一声，我知道有样东西碎了，粉碎粉碎的，刺在心上血滴滴的往下落。我用尽全力拼搏考研所要捍卫的就是这样一份易碎的爱情！

　　躺在床上，泪水浸着枕头，我第一次在家里的床上失眠了。忍不住要哭出声来又怕爸妈听见伤心，用牙齿使劲的咬住被子我还是听见自己的咽呜声，脑子里浮现的是我29个月的爱的片段。大二暑假在恩波上辅导班的时候，天气很热，我们没有电风扇。晚上光躺着不动浑身都是汗，晚上我在睡梦里喊热他就会拿着报纸迷迷糊糊的给我扇。早上起床想起来，心里全是感动，我想我这辈子都离不开他。然而，幸福的日子持续的时间并没有我想象中的那么长。我也不记得从什么时候开始，我已经不再被在乎。他可以在我的哭声中安然睡去，不管我那夜是否失眠。我问一个朋友，如果一个男人对他的爱人的眼泪已经无动于衷是不是说明他已经不爱她了？朋友说：男人只心疼因受伤而流泪的女人，而不会心疼爱哭的女人。是因为我变的爱哭让他讨厌了吗？可是我又是怎么变的爱哭的啊？不知道从什么时候开始，他给的我越来越不满足，我不停的向他要着，一朵花，陪我上一次自习，可是无论什么我都是得不到的。我知道，他很清楚我想要什么，我喜欢听什么，可是他偏不给，他偏要用我不喜欢的方式说出来。

　　整个复习考研的过程，我不堪回首。我变得接近疯狂的粗俗，跟他大吵着，我也不知道自己怎么会变的那样？在川大上专业课补习的日子他在出差，晚上十点下课，跟着拥挤的人群走出教室门我便孤单单的看着自己的影子走回去。我不敢看那些被男朋友接走坐在自行车后幸福的人们，我怕我会哭。回去吃完方便面，躺下，眼泪还是不争气的在脸上喧哗。考试前四天，他下班回来说这三天我都不去上班了，免得又出差就不能陪你考试。我真的很感动，抱着他我想即使考不上有他也够了。第二天一早，我坐在床上看书，他接了一个电话，过来说有个同学叫他去玩，他得去。我把书扔了，说你敢！他头也不回，我只听见关门声。我问朋友：他考研的时候我是怎么对他的？？可是现在，他居然丢下我就不管了。朋友说：不要以为自己为别人怎么样别人就要对自己怎样，你那么想可人不那么想。中午喝了半杯牛奶就忙着到恩波占位子，而此刻他正和他的朋友在火锅店吃串串。

　　朋友说你不要冲动，想清楚就这样分手真的有点草率。草率吗？我想，这不过是一条导火线而已，我们的爱情可能早已从磐石化成了玻璃，就这样轻轻一碰，就碎了。

　　或许鱼儿就不该爱上水瓶，瓶子以为把鱼儿装在瓶子里就OK了，可是不给鱼儿水，鱼儿会死掉的。某韩剧里有个情节，一个男人对他的老婆说：谁还会给上了钩的鱼吃鱼铒啊？真是经典！没来由的想起阿MAY的歌：泪湿的枕头晒干就好，眼泪在你的心里只是无里取闹，以为在你身后是我一辈子的骄傲，原来你什么都不想要。