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这一路走来,如果你感慨良多,如果你激情满怀,如果你收获颇多,如果你遗憾彷徨,如果你有话想要与所有的考研战友交流,如果你想向全世界宣告你的考研之梦;如果你已是一名研究生,你是否还记得那改变人生命运的峥嵘岁月?你是否还能忆起那些艰辛而充实的日日夜夜?

来吧,请整理你的思绪,用文字在这里表达,让我们共同来分享你的考研之路,你的考研之梦! 考研频道期待您的心声!

【2010年征文第二轮38号作品】:飞梦的坚持,一路的奋斗

文/张琼芝

以前,每次学院里举行考研交流会的时候,我都是必到的一位听者,而每次我都受益匪浅。身边这些学长学姐们的成绩让我倍受鼓舞;他们竭尽全力的拼搏让我倍有感动力;他们的经验与教训让我的考研之路越来越清晰明了了;他们一路的痛与泪让我对考研有了更平静的心态……

那时,每次坐在台下听到学长学姐们讲述他们的考研之路时,我就都会想:等我考研完后,我也一定要将我的这一路跟大家分享,让我的故事也可以帮助想考研渴望考研而仍迷茫仍模糊的学子们找到方向找到希望或是找到别的可以让他们能在他们的考研路上更顺利一点的感触。

如今,考研,我这一路算是可以画上圆满的句号了,是该跟大家讲讲我这一路的故事的时候了……

梦的萌芽,路的端倪

高考是大学梦的收获时刻,就在六月的那两天里,寒窗十年的我们,下一站停落何处,于有形无形中似乎都已经有了答案……

我不甘于这或命运或非命运安排的结果——一个二本大学的录取通知书。我想复读,可想起高三那一年从未感受过的煎熬和痛楚,想起那年流过的比前面十几年流过的所有泪水还多的泪水,想起每次成绩下降后镜子里更憔悴的面孔与深夜时更焦虑的心情……我自卑,再也找不到曾经成绩辉煌时的信心了;我恐惧,我怕我将走不出那让人窒息的压抑情绪;我矛盾,在复读与去读二本之间徘徊和思虑……

烦躁整天让我像发疯似的不可理喻,逃避成天让我关在房间里颓废,矛盾时常让我痛苦得泪流满面。夜深时,我会辗转反侧;人静时,我会独自哭泣。一蹶不振,不想说话,也听不进任何人讲话。浑浑噩噩不知过了不少的日夜,最终却是一句不经意的话让我如梦初醒:复读还不如到大学里去考研……

我不怕努力,我不担心勤奋,我最怕的是心态,我最担心的是心态让我重演高考那样的悲剧。我想,如果我去读大学,我可以边学习边调整心态,在一个相对轻松的环境更有利于心态的改善和思考,而且我会有相对充足的时间。而如果我去复读就可能要承受更大的压力,要担当更高的风险,要面对许多跟我一样甚至比我更忧虑的面孔,这些都是心态的负面环境,而且只有一年的时间,稍纵即逝,没有克服一切调整好心态,最终如果没上本科线,那将是更残酷的打击,我也许会再耗上一年去跟命运搏斗。既然这样,我为什么不选择大学的校园去完成我的梦想呢?别人的梦想做一步完成,我可以做两步完成的,这有什么不可以的呢?我也是在前进,我也是在追梦……

就这样,在我简单而不成熟的分析下,我一步一步说服了自己。擦干因高考失败而流下的悲痛泪水,整理好因悲痛而一蹶不振的心情,背起行李,带着放弃复读决定考研的梦想,我踏进了千万学子们所向往的象牙塔。

我的考研梦也就于此萌芽了,我的考研路也开始初露端倪了……

梦中的迷茫,路途的迷失

踏进大学的大门时,心中只是拽着考研的梦;来到大学后,却发现不知道怎么去放飞这个梦……

刚进大学,周围的同学有的只是谈论衣服、化妆品、逛街、连续剧等等的人,却没有谁谈论考研,没有谁了解考研,没有谁对考研有强烈渴望……而我对什么都不感兴趣,学生会、逛街、连续剧都没激情,唯独很想知道我怎样才可以完成心中的那个考研梦。渐渐地,我成了寝室没有共同语言的“宠儿”,每天,上完课,一个人去图书馆,图书馆熄了灯,一个人从回寝室。忙碌的只是每天上完数学分析、高等代数、离散数学等课之后德那些做不完的作业,日子过得忙碌却没有充实感。因为我并不知道我该怎么准备考研,有目标却没有方案,有种奇怪的空虚感。

来大学之前,我从没有真正接触过电脑,大一的我也没买电脑,也不知道像现在这样时刻利用网络这个强有用的工具。想了解考研的前前后后,好让自己早点为考研做点准备,好让自己明白到底应该怎样安排时间,却不知从何而知这些。每次有机会跟有考研经历的人接触,我都会问他们很多关于考研的事,可一般知道我是大一的学生后,他们就都安慰我说:考研,大一还早,到大三了自然就会知道了,现在只管把专业学好,把数学学好,把该要做的事做好就可以了……这话不失道理,可我想跨专业考研,不想在所学专业上“浪费”太多时间,那时听到这类话,我会有种不成熟的焦躁和失落。不过,很多次这样的安慰也让我在脑海里形成了一个概念:眼前可做的应该就是把数学学好。所以,我大一一年里在不逃课,其他课程也学得不赖的前提下,花了很大一部分时间在数学上,尤其是高等代数上,期末考试很轻松就得了一百分,这让我考研复习时在这部分感觉相当轻松。

大一对考研的迷茫让我觉得自己一事无成,是在浪费青春。大二的我开始决定暂时放下考研一事,让注意力转到别的也许会有意义的事上去,觉得兴许我在这阶段是应该先把该做的事情做好才对。徒劳地焦虑考研一事也是浪费时间,就等到它该到来的时候再操心好了。

于是,我开始好好学专业(大学学的是信息与计算科学专业),做该做的事情。尽管不喜欢大二开的那些有关计算机方面的专业课,可有些还是学得不错,甚至对C语言编程产生了一定的兴趣,在图书馆和机房花了一定的时间去学习,以至国家计算机二级考试还考了个机试笔试都优秀的成绩。大二的另一个任务莫过于英语四级,我英语很不好,准备四级也占了不少时间。其他时间就是做兼职,我做过很多兼职,总收入也比较可观,以至加上奖学金,大三的学费没让家里给了。就这样,大二我过得比以前更忙碌,而且还有点忙得不亦乐乎。

然而,每当我真的静下来时,我会发现这些都不是我最想要的最想做的,我真正想要的想做的还是考研,只是担心迷茫会吞噬我所有的激情,所以我常常逃避内心的这种梦想的涌动。

现在回想这两年忙碌的大学生活,我没有太多的悔恨。因为,正是那个迷茫而矛盾的时期让我学会了怎么让自己在烦恼中解救自己,怎么从躁动中找到宁静哪怕是片刻的。而且,后面的事实也证明了,其实合理利用时间,即使是跨专业考研的路,大三才上路也不是太晚……

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