（一）引子

2004年5月，那时我大三下，我开始像各位踌躇满志的考研人一样在这个论坛上潜水，估计那时候和我一起混迹于论坛的各位现在早已经研究生毕业了，或者说工作应该也小有所成了。时隔多年，我却仍然常常混迹于此。为了圆一个研究生梦，我跋涉了五年，现在终于尘埃落定。就像许多考上研究生的人一样，因为曾经从这里得到过很多，我再次回到这个论坛，换上一个新马甲，以过来人的身份写下我的曲折考研路，如果哪怕能对以后考研的同学有一点帮助，我也很满足了。

长话短说，先介绍我的背景。80后天秤女，2005年7月从一所普通二本三流英语专业毕业。毕业后先后从事过三份工作，并于2009年10月正式辞职考研，毕业了四年，真正复习的时间只有不到三个月，今年以复试第一，初试+复试第二的成绩跨校考取了一所偏重于理工的34所英语专业研究生。我虽然很平凡但是经历却不普通，在这里写下自己的考研经验和教训，希望能与大家共勉。

（二）缘起

如果要写我的考研路，就不得不提我的高考。中学那几年，我的各门功课中最出色的是英语和语文。但是我打心底里从没有想过把英语或者中文作为我未来的专业。原因似乎也很简单，青春年少谁没有点现在看来似乎不切实际的理想呢？

我算是一个立志比较早的人，就在我的很多同学还糊里糊涂地度过高中时光的时候，我就已经暗暗地在心中埋下了自己的理想--当一名电视台的编导，而我也在课余时间里切切实实地为这个梦想而努力着。高二暑假，我通过各种途径了解到，各艺术院校的编导专业考试要考声乐知识，而我没有任何声乐基础，于是我找到高中时的音乐老师在周末给我做单独辅导；我又了解到一些学校会考即兴演讲，这对于性格偏内向的我来说也是一大考验，于是我又千方百计地找到学校上一届顺利通过编导专业考试的师姐，求知若渴地听取她的成功经验。

我一直坚信一句话：“笨鸟先飞”。虽然我并不算笨，但是我也很明白自己面对的是一场怎样激烈的竞争。当时我把目标定在了位于北京的一所全国首屈一指的艺术院校上。然而，一个意想不到的事情发生了，就在我高三开学没几天的时候，一场巨大的灾难降临到了我的家庭，我妈妈因为一场交通事故永远地离开了我和爸爸。令人窒息的悲痛笼罩着我的全家，虽然亲戚朋友都很关心我，但内心的疼痛却使我常常从睡梦中惊醒，那时的我赖以继续活下去的唯一信念就是一定要考取那所我梦想中的大学，以此来告慰爱我胜过爱自己的妈妈。

课余时间，我更加努力地学习编导专业的相关知识，我借了很多艺术方面的书来读，因为自己并没有任何艺术的功底，我总是尽可能多地汲取一切我能够触碰到的知识营养。这可以说是我从小到大准备得最认真的一场考试，功夫不负有心人，2001年4月，我同时收获了分别位于北京和上海的两所艺术院校编导专业的文化考试通知书。

然而这时，距离高考只有不到三个月的时间了，我之前一直没意识到的一个巨大的问题也浮出了水面。由于我受妈妈出事的影响而落下了很多高三的课程，同时又由于我把相当大的精力放在了编导专业课的复习上，我的文化课成绩已经岌岌可危了。虽然我有着傲人的英语和语文成绩，但是我那一直在及格边缘徘徊的数学和我并不擅长的文科综合纠缠在一起不停噬咬着我那脆弱的神经。

然而我却一直暗暗地抱有侥幸心理，总觉得老天爷既然让我过早地陷入了不幸的深渊，那么他必然会在最合适的时候拯救我，赋予我一个光明的前途和美好的未来。但是高考成绩终于还是诚实地暴露出我并没有复习得很好。虽然相比于前几次的模考有了很大的进步，但距离重点线仍然有23分的差距。我最终和那所我心仪已久的大学失之交臂，据称那也是当年唯一一所艺术类专业录取分数线超过重点线的大学。而上海那所艺术院校也由于我是第二志愿报考，在我的分数线超过其录取线100余分的情况下仍然拒绝了我。

那是2001年的秋天，妈妈离开我整整一周年。我一个人哭干了眼泪，背上行囊，来到了那所之前我想都未曾多想的二本院校，就读于英语专业。我不像那些第一次离家念书的大学新生，他们兴致勃勃，对一切充满好奇；我的世界是灰色的，每天我都尽力不让噙满眼眶的泪水流下来。

我努力学习每一门功课，加上良好的英语功底，我年年获得奖学金。除了大学四六级考试以及专业四八级考试之外，我还积极参加社会上的各种英语证书考试，以此来证明我的英语水平。但是在努力学习英语的同时，我的心中却一直有着一个无法磨灭的梦想--当编导，而承载我这个梦想的依然是北京那所难以企及的著名艺术高校。

（三）一战

这一回我再次暗暗地下了决心，既然我高考失利，那么我就要在研究生的时候翻盘。我再次把目标定在了高考的第一志愿上，由于编导专业没有研究生，我决定跨考新闻。由于我是跨省跨校跨专业，即俗称的“三跨”考生，我再一次做好了“笨鸟先飞”的准备。早在2004年的1、2月份（即大三的寒假），我便开始在网上寻找考研究生的资料，也是在那时我第一次知道了，并从此和它结下了数年的不解之缘。2004年3月我买齐了学校指定的参考书和往年试题，通过购买到了一位成功考取该校研究生的考研专业课笔记，在学校图书馆正式开始了我的考研之路。

整个大三下学期，我过得忙碌而充实，每天除了上课、吃饭和睡觉，其余时间基本都泡在图书馆。学习新知识的过程是轻松而愉快的，因为复习得较早，我压力不大，每天按部就班地看书做笔记，享受着知识带给我的乐趣，偶尔累了就幻想一下我漫步在心仪已久的校园中，仿佛浑身上下又充满了动力，激励着我不断前进。那年暑假我没有回家，八个人的宿舍只剩下我一个人，每天我依然早早起床，顶着烈日坚持去图书馆上自习，困了就在桌子上趴一会儿。一个人每天三点一线的生活虽然单调，但也简单而充实。我一直天真地以为，日子就会这么一天天过去，直到我顺利地考上梦想中的研究生。

然而没想到的是，这一次和我开玩笑的竟然是我自己那不堪一击脆弱的神经。

2004年9月，大四新学期开始了，图书馆考研的人明显多了起来，常常去晚了就没有好位置坐了。这时的我也在图书馆结识了几位研友，其中就有后来对我帮助很大的朋友MM，她本科学的是法学，跨考省内一所重点综合性大学的新闻专业。共同的兴趣爱好和梦想使我们很快成为无话不谈的好朋友。

而这时的我也得知了一个消息，我具备了保送本校英语专业研究生的资格。我知道这个资格的获得是我多年来努力学习的结果，但是我几乎是毫不犹豫地就放弃了。在放弃之前我只给爸爸打了一个电话。爸爸在电话中告诉我，他支持我的决定。我想那是因为爸爸看得到我的努力和那个我未能实现的梦想。

日子一天一天在继续，我的研究生梦仿佛触手可及。我开始不去上课了，全力以赴地复习冲刺。每天天还没亮就冲到图书馆占座位，再去食堂买早餐，然后除去吃饭时间一直在图书馆自习，直到它关门。我面前的参考书堆成了一座小山，复习的进度一直在我的掌控之中，直到11月份。

11月的一天，我突然发现自己再也看不进一个字了，无论我怎么努力，一个下午的时间我无法读完书上的一段话。接下来的几天情况没有任何好转，我沮丧至极。当时的我已经报了研究生考试的名，还剩下两个月的时间就要考试了，可是我竟然无论如何都复习不下去，眼看着就要功亏一篑了，绝望中的我哭着给爸爸打了一个电话。爸爸让我马上回家，放松一下。我听话地照做了，但是由于不放心，我仍然背上了所有的复习用书，踏上了回家的路。在回家的车上，我的眼泪像断了线，止不住地流。回到家里的我，情况仍然没有好转，我天天躺在床上起不来，然后我告诉爸爸我想去海边，也许海风能吹走我的悲伤~ 可惜我家住的城市不靠海，爸爸所能做的是带着我去了一个公园里的湖边，然而面对波光粼粼的湖水，我的悲伤依旧。

在家待了四天，我又回到了学校。这一次坐进图书馆，我感觉自己连气都喘不过来了。我觉得自己就像是一个赤手空拳的战士，身处在没有硝烟的战场，最终被打得遍体鳞伤。我实在是太紧张了，没法学习，没法思考，只能不停地拉着要好的研友哭诉。

也是在这个时候，我最终做出了一个大胆的决定，我不考了！我不停地安慰自己，研究生有什么大不了，我英语那么好，不愁找不到工作，我一个大活人可不能被一个考试给折磨死。我打电话把决定告诉了爸爸，我的语气如此坚决，以至于没有任何商量的余地。爸爸只是回答我说：“你复习了这么久，不论考上考不上，还是应该进一下考场。”然而我说我已经决定了，而且凭我现在的状态，肯定是考不上了，我还是不去考了。

就这样，我当了逃兵。记得我放弃的那一天距离考试还有整整55天。MM极力说服我去考，她说，你准备了255天，在最后55天放弃了，多么不划算啊。可是就如同当初我毫不犹豫地放弃保研一样，我最终还是毫不犹豫地放弃了考研。

不考研了，我的神经终于慢慢放松了下来，日子还是不紧不慢一天天地过，我重又做回了好学生。带着“优秀毕业生”和“优秀毕业论文”的荣誉，2005年7月，我毕业了。

（四）工作

毕业后的我很顺利地找到了位于深圳的一家以加班而闻名的IT企业上班，当科技翻译，试用期月薪3600。那时是2005年，我的同学们毕业后，在大学所在城市找到的工作大都是800或者1000左右的起薪。所以即使是在物价较高的深圳，我的工资和同学们相比起来，也应该算是很不错了。

2005年8月26日，我搭乘早上第一个航班飞往了深圳。之所以把这个日子记得如此清楚，是因为那是当年红遍全国的“超级女声”（春哥那届）全国总决赛的那一天。虽然我不是一个“超级女声”的拥蹙，但是对于这一场风靡全国的娱乐盛事也并未做到熟视无睹。当时的我还是很渴望知道比赛的最终结果的。

然而让我万万没有料到的是，我的公司让我们这些新员工在到达深圳的第一天晚上就开始列队、跑操、军训，酷暑下站着的是一个个疲劳的身影。第一天晚上的集训一直持续到十一点才结束，疲惫不堪的我们回到宿舍，洗个澡就休息了，因为第二天还要早起跑步，根本没有人去谈论那一场平民的娱乐盛事。

接下来的日子里喜忧参半。我参加了为期两周与世隔绝的军事化的入职培训，每天的生活单调而忙碌。早上六点起床跑操，训练，下午上课（这时的我常常困得睁不开眼睛），晚上学习、讨论、写报告以及考试。两周之后，培训结束，我才终于得以搬出了公司提供的宿舍，在离公司最近的小区里租了一个小单间，与另外三个同事合住在一起。

关于在深圳的工作我已不愿多提，那段时间平均每天我在公司里要待上12个小时，从早上九点到晚上九点，周六还常常需要加班，每晚下班后坐班车回到家往往已经是十点了。我从家里托运到深圳的一箱子书也最终成了摆设，在深圳的三个多月时间里，我只在闲暇时间读过一本书。

那年11月底，我终于对这份工作忍无可忍，愤而辞职了。在我离开公司的时候，部门领导找我谈话，我说我不认同公司的企业文化，非常不人性化。可我的领导却说，“公司并没有把你怎么样啊？”OK，公司的确没有把我怎么样，可是如果等到它已经把我怎么样了的时候，那岂不是太晚了？

就这样，我大包小包地回到了家乡，行李中有那一箱子基本没动过的书。其实现在回忆起来，我并不后悔这趟短暂的深圳之行。因为就在这短短三个月的深圳生活中，我结识了一大帮好朋友，他们中的绝大多数在我之后都陆陆续续离开了那家BT的公司，不过值得庆幸的是，他们现在的工作状态都比在那家公司要好很多。

这一大段文章好像都是题外话，不过还是算为我的“二战”做铺垫吧。回到家已经是05年的11月底了，我错过了2006年的研究生考试报名时间。接下来最迫在眉睫的事，是先找一份可以糊口的工作。

06年的春节过后，我很幸运地在一个朋友的介绍下，在家乡传媒集团新成立的一家杂志社做英文编译。

这里还有一个小插曲，我大学考研时结识的研友MM，在第一次考研落败之后，又经过了半年不懈的努力，终于以388分的高分考取了省内那所重点综合性大学新闻学专业的公费研究生。在为MM由衷感到高兴的同时，我的内心又开始蠢蠢欲动了。还记得05年12月，我刚从深圳回来时，还去学校看了一次正在为考研而拼搏的MM。当时的她很憔悴，一个人租住在学校旁的一个小屋子里，每天除了看书还是看书。她告诉我，她的考研生活里没有周末，没有休息，没有任何娱乐；而且最难受的是，每当她一个人早早来到图书馆，看到周围都是一张张陌生的面孔时，心里的苦楚难以言说。（因为头一年我们很多研友在图书馆结下了深厚的友谊，大家互相帮忙占座，分享信息，可是一年之后却物是人非。）有时她实在太难受了，就一个人回到小屋里哭一场，哭过之后擦干眼泪继续看书。

值得庆幸的是，命运最终还是垂青了这个勤奋努力的女孩。她说看到初试成绩的那一刻她哭了，那是一种怎样的心情与激动，当时的我其实不甚明白。

我的工作说起来非常简单，也很对我的胃口。当时我们办的是一本定位于城市中高级男性白领的杂志，所以需要相当多的来自国外的素材。而作为整个杂志社唯一的一名英文编译，我的任务就是每天在网上阅读大量英文文章，各种体裁的都有，然后挑选一些符合杂志定位或者某个栏目编辑要求的文章，把它们翻译成中文。这份工作给我的月薪是3K。

其时的我对这份工作是有着非常大的激情的，因为从某种意义上来说，它圆了我的新闻梦。只不过承载这个梦想的载体从电视媒体变成了杂志这种平面媒体。当时的我非常地雄心勃勃，因为这本杂志隶属于家乡最大的传媒集团，它拥有非常丰富的资源，旗下包括家乡电视台、家乡一家发行量最大的报社以及若干家杂志社。我对我们杂志的未来也是充满信心的。

然而这份工作的保障和性质却一直让我难以接受。我们在进杂志社的时候就被明确告知，试用期三个月公司不会给我们购买任何保险，（注：当时国家新劳动法还未颁布，他们这样做并不违反劳动法。）而且公司实行淘汰制，每月淘汰一次，人数不定。即使你通过了试用期，如果表现不好，仍然可能被淘汰。现在看起来，这是TMD什么霸王条款。可是当时怀揣着新闻梦的我以及很多省内重点院校新闻专业毕业的研究生、本科生却仍然蜂拥而至。

一个月后，和我在工作上有着密切合作的一个女记者，成了这个淘汰制度下的第一个冤死鬼。第一期的杂志上甚至没有署上她的名字。她很愤懑，但是也没有任何办法，我们几个平常关系还不错的人陪着她和着泪水吃完了最后一顿饭，然后她默默地收拾办公桌走人。因为她的办公桌紧挨着我，以至于她刚离开那几天我根本不敢侧身去看那张曾属于她的桌子，仿佛那里充满了忧伤。

办公室里人人自危，大家都战战兢兢也兢兢业业地继续工作着。然而每个月的同一天，悲剧却在眼前不断地重演。很多人离开的同时，很多新鲜好奇的新面孔也加入了我们。这是一个供远大于求的时代，所以公司永远不担心没有人来这里上班。

三个月后，我很幸运地留下来了，并且得到了主编的肯定，然而我的新闻激情却在一天天地减退。我想新闻媒体应该大都是如此吧，没有固定的作息时间，每天我可以不用担心迟到而睡到自然醒，10点左右（有时更晚）才来到办公室，椅子还没被坐热就到了午饭时间。午饭过后往往这一天的工作才正式开始，而晚上八、九点钟办公室里还是一片歌舞升平的景象，也实属再正常不过。没有固定的周六日，我们的休息日与杂志的进程息息相关。比如，当时我们是每个月10号出刊，每个月2号杂志下厂。这就意味着所有的工作必须在2号早上八点前做出来。那么上个月的月末和这个月的1号加班就是家常便饭，熬通宵修改、排版也是常有的事。2号之后杂志付梓出版，而这时距离下一期杂志选题确定还有一段时间，这期间大概一周的时间我们就可以自行安排。

也许这样的生活正是很多文艺青年的梦想，上班不用打卡，不用正襟危坐，可以悠闲地听着音乐，吃着薯片，顺便想想选题。然而在生活作息上，我却从来都像是一个清教徒。上班的时候，我习惯于在11点前睡觉，即使现在赋闲在家也绝不超过12点。（当然早上我并不一定早起，我酷爱睡懒觉，呵呵。）可以想象这个工作在内容上让我无限满意的同时，它那严苛的淘汰制度和极不规律的作息时间让我感到多么地痛苦。

就在我为自己的何去何从深深忧虑的同时，一个关于我们杂志社的坏消息传来了。由于我们的杂志定价较高，市场销售并不见起色，公司决定同时关闭包括我们杂志在内的几本杂志，以投入更大的人力、物力和财力在销售和口碑都较好的其它杂志上。

当时，国家新的劳动法已经颁布了，公司不能随意解聘员工，于是领导开会决定了每个人的去向。我被内部调动到了一家财经类的杂志社，仍然担任英语编译，薪水不变。当时的我已经萌生去意。因为首先我对于财经是一窍不通，而每天在网上阅读大量CNN以及《经济学家》之类的财经文章，已经让我头大。其次让我头疼的还有时不时传来的小道消息以及内部一些所谓争权夺利的勾心斗角。比如，当时我就听说公司关闭了那么多本杂志，已经不需要这么多员工了，但是碍于新劳动法的颁布，不能随意解聘，公司想到的对策就是降薪，把工资降到一个你不能忍受的程度，然后你自然会主动辞职，一走了之。虽然这只是我听说的一面之词，但那时候我对公司已经相当之失望，使得我宁愿相信这一切并非空穴来风，在有了一个合适的机会后，我离开了那家杂志社。

现在想起来，我仍然要感谢那家杂志社。因为它，萦绕在我心中很多年的新闻梦终于放下了，我不是说做新闻不好，而是它的工作性质的确不适合我。也许每一个人都会怀揣着一个属于自己的梦想，如果你的梦想恰好又是你的特长，那么你成功的几率会很大。我一开始并没能看清这一点，而是仅凭着一腔热情来选择我的人生旅途，不过人非圣贤，孰能无过呢？还有一点我要感谢它的是，由于我在杂志社工作期间进行了大量英语阅读和翻译工作，为我今后考研打下了坚实的基础，同时我也在工作期间如愿通过了国家翻译证书二级笔译证书的考试。

第三份工作是一家外资航空公司。我承认当时的我或多或少是因为虚荣心在作祟而选择了它，而这也是我起薪最低的一份工作，只有2K+。之所以毫不犹豫地选择了它，因为它给我的第一感觉用一个很俗的字眼来形容，就是“很梦幻”。我想一个英语专业的毕业生或多或少对外资企业还是充满了向往吧。这家航空公司设在一家五星级酒店里，上班要求全部穿空姐制服，漂亮的丝巾，高跟鞋，完成了我对一个外企白领的所有想象。而且招聘我的主管亲口告诉我说，我是从竞争这个职位的100多人中脱颖而出的。就这样，我在得知被录取后兴奋得连薪水都没问的情况下，迫不及待地来到这家公司上班。

得知薪水是多少之后，我难免有一丝失望。但是我坚信只要好好干，薪水一定会呈几何式增长，一切都不是问题，重要的是我终于进外企了。然而工作的琐碎与繁杂在三个月的新鲜感过后常常让我觉得疲惫不堪。我的工作带有一半客服的性质和一半销售的性质。也就是说，我既要和客人打交道，又要和我们的代理，即各大旅行社打交道。每天上班第一件事就是在更衣室里换上制服，然后端坐在电脑前。九点一到，办公室的电话便响个不停，中午为了节省时间，我们一般都是自己带饭，然后放在微波炉里加热，大家一起聚在会议室里吃，有时正在吃饭，电话响了，却也不得不放下碗筷，一个箭步冲出来接电话。

其实平心而论，虽然这份工作的工资是最低的，但是我对这家公司却是最有感情的，因为它切切实实地让我感受到了公司对员工的关怀，即所谓的“人性化”。虽然工资普遍不高，但是我们的福利还是挺吸引人的。每个员工每年可以享有15天的带薪假期，并且你每在公司多干一年，年假就可以多一天，直至21天封顶。同时我们还享有每年3天的带薪病假，以及门诊费用报销制度。我在公司的时候，一个同事在工作之余不慎摔断了腿，在医院治疗共花去1W余元，最后自己只负担了不到1K，其余全部由公司报销，而且在她因为腿伤而休假的两个月时间里，工资仍然按照原工资的80%发放，可见公司的医疗福利制度还是很不错的。其次我们每年还拥有两套免费往返机票，可供员工及员工的配偶、父母和子女享用，飞往公司航线能够抵达的任何一个目的地。公司的飞行网络是十分完善的，遍及欧洲、澳洲、北美洲、亚洲等地的几十个城市。而且公司的婚假也不同于一般外企普遍的10天，而是25天。（我现在最后悔的就是没在航空公司工作的时候结婚，没机会享受它的婚假，呵呵。）我的很多同事结婚的时候都会利用漫长的假期和免费机票去国外度蜜月，欧洲、澳洲以及亚洲的很多旅游胜地都留下了同事们浪漫的足迹。

我热爱旅游，深知航空公司的免费机票是多么对我的味。我们还常常有出差去国内外的机会，而且公司的开会及培训语言都是英语。工作虽然繁忙，但是公司却遵循严格的加班工资制度，我们的上班时间从早上九点到下午五点半，中午理论上休息一小时。其余时间每超过15分钟即算加班。就在这个家人认为看上去很美的工作终于应该让我稳定下来的时候，我的内心却一刻都不能平静，因为在这里我看不到什么上升的空间。我其实并不想要一官半职，我指的是我不能容忍自己在三五年之后，薪水或许有了提高，但是却仍然做着和现在一模一样的工作。这份工作的琐碎和繁杂让我随时都感觉到一直做下去的绝望。我决定离开。

当然有一件事似乎仍然值得提一下，在做这份工作期间的2008年10月，我恋爱了。BF是省内一所重点大学的理工科研究生，现已毕业，在一家大型国有企业上班。在我们相识相恋的大半年时间里，我常常忽略了工作带给我的不快，下班时间琢磨的最多的就是好吃的餐厅、好看的电影和好玩的地方，我还非常兴奋地安排了和BF一起去九寨沟、丽江和香港的三次旅游，每一次都给我们留下了十分美好的回忆。

随着时光的推移，当恋爱的激情逐渐被日出日落的生活归于平淡的时候，我工作上的问题也凸显了出来。我在这家航空公司已经工作了两年有余，工资却只涨过一次，区区200+，工作却还是一如既往地琐碎与繁杂。越来越多的时间当我和BF在一起的时候，我开始抱怨我的工作，甚至因为工作上的不顺心而哭泣。我很感谢BF的宽容，他包容了我因为工作不开心而破坏了美好气氛的数次晚餐，而且他总是运用各种方式不断地开导我，包括给我写信。最重要的是，他全力支持我在27岁的“高龄”去继续追逐我的研究生梦想。

（五）再战

我在航空公司的工作一直持续到2009年9月30日。之所以做到九月底，我也有自己的如意小算盘。就我对研究生考试时间一般是在春节前两周的推算，2010年的春节在2月中旬，那么研究生考试时间就应该在1月底。而我从10月份开始复习，到1月底考试之日刚好还有四个月。四个月的时间，在我看来，也是结合第一次考研复习时间太长导致最后状态崩溃而制定的一个合理计划。而且我的生日是在10月份，按照公司的惯例，9月份的时候会发给我一张生日蛋糕券和第四季度的电影票，令我万万没想到的是，为了贪图一时的小便宜，我差点再一次葬送了自己的前程。在这里还是不得不感谢一下我的BF，他早在暑假期间就敦促我早日做决定，如果要考研就早日辞职做准备，然而我却总是被公司各种名目的小福利吸引着，迟迟不愿痛下决心，而且我还一直不耐烦地回应他说，我是考过研的人，我心里有数。就这样一直拖到了九月底。

10月1日，共和国的60岁生日这天，注定要翻开我生命中一个崭新的篇章。那天上午我怀着激动的心情在电视上观看了盛大的阅兵式，下午正式开始考研复习。

通过对省内几所重点大学的比较，我把目标定在了现在考取的这所学校上。我选校的标准其实很简单，首先，它在省内，因为这里是我的家和BF的工作单位所在地。其次，它是一所重点大学。在满足了条件的几所大学中，我又用排除法去掉了其余几所，比如我之前提到的那所综合性大学，它的英语专业应该算是省内最牛的了，但是我知道报考它所面临的竞争也会非常激烈。这一次，我已经不同于在校大学生了，我辞去了工作背水一战，必须选取一所有足够把握的大学来报考。

先简单介绍一下我的考试科目：政治、二外法语、综合英语以及一门专业课，专业课我可以选择语言学或是英美文学。一开始我选的是语言学，说来这个选择也很简单。因为我报考的学校语言学专业指定参考书是两本，而英美文学的参考书是五本。恰好英美文学的五本参考书和我本科时学的教材都不同，而本科时候我们用的胡壮麟编著的《语言学教程》也恰好是指定教材，这就意味着选择语言学，我只需要买一本参考书就够了，既省钱又省事，我没有多想，就是它了。

我决定每天坚持去离家很近的一所大学的图书馆上自习，一来学校里的学习氛围比较浓，二来我也想通过认识几个志同道合的研友来共同度过这一段痛苦的时期。令我万万没想到的是，尽管在辞职前已经做好了充分的思想准备，我复习时的低迷状态还是不期而至了。第一次低潮期发生在10月8号，仅仅是我脱产复习了一周之后。当时的我遇到了和第一次准备考研时同样的状况，也是一个很可怕的现象—看不进书，尤其是政治和语言学。我绝望地快崩溃了，怎么办怎么办，我对着BF不停地哭诉。哲学是打死也看不懂了，《语言学教程》看到第二章再也翻不下去了。我当时突然就不想考研了，我想也许这就是我的命吧，命中注定我这辈子再也读不成研究生了。10月中旬，我把这种想法告诉了爸爸。爸爸这一次是真的被我惹恼了，我从来没有看到他如此生气，他用手指着我的鼻子，恶狠狠地说了一句话：“你这次就是去给我交白卷，你也得给我上考场。”我承认这一次我是真的害怕了，我把所有的苦水都咽进了肚子里，再也不敢跟爸爸提不考研究生的事情了。

每一次在我茫然不知所措的时候，BF总是能够帮我想到解决问题的办法。他说，如果对政治实在没感觉，可以去报一个辅导班。虽然他其实对于辅导班是不屑一顾的，当年他没上任何辅导班，考研的时候也考出了政治80，英语70的高分，而且他还是在职复习考研。我听了他的话，擦干眼泪立即花了200元钱报了一个广告打得铺天盖地的政治周末强化班。至于语言学，因为我BF也没学过，他也拿不出任何办法。这个时候我提出了一个大胆的想法，反正语言学也看不懂了，不如换考文学吧。而此时的我也从研友那里得知了一个可怕的消息，2010年研究生考试的时间定下来了，不是我之前想当然认为的1月底，而是1月9号和10号。你可以想象我当时的心情是多么地绝望。离考试只剩下了不到3个月的时间，别人可能已经复习好几轮了，我却连考什么专业都还没定下来。

10月17日，星期六，我开始上政治强化班。我报的是一个视频班，就是老师事先录制好了视频，然后上课的时候通过投影仪来播放，视频班的好处就在于一些很有名的老师可能在考研冲刺期分身乏术，不能给每个地方的学生面授，而通过视频可以保证各个地区的学生接收完全相同的授课内容。弊端在于如果对授课内容有疑问，也没有老师可以当面为你释惑。第一天讲政治经济学的老师讲得非常好，我感觉一下子醍醐灌顶似的，回到家还得意地跟爸爸宣称，我再也不害怕政治了。爸爸看到我充满了信心，也非常高兴。没想到第二天的课换了一个老师，我听得索然无味，一种挫败感不可抑制地向我袭来，我又像是一个霜打的茄子--焉了。

10月19日，星期一，刚刚决定换考文学的我给一个英语文学专业毕业的研究生朋友XY打电话。我向她倾诉了我的困境，并询问她读研期间的教材。令我感到万分惊喜的是，她不但有我报考学校的部分指定教材，而且还信誓旦旦地给我推荐了两本她认为非常实用的英国文学教材，即罗经国编著的《英国文学选读》（上、下）。我告诉她我现在时间紧迫，必须马上拿到这些书，她二话不说让我当天就去她家取。

直到这时候，我的整体复习情况如下：政治一遍没看完，法语初级教程看了一大半（我用的法语书是上外出的，吴贤良主编的《新公共法语》，这也是一套编得非常好，非常适合自学的教材）。综合英语我完全没看，文学也没看。

这里还有一个小插曲。九月份的时候，我以为我报考的学校初试专业课是翻译，这可是我的强项，于是我还趁热打铁报名参加了10月25日举行的国家翻译证书二级口译证书的考试。可是随后的一系列突发事件让我彻底抓瞎了，当时的我连考研都顾不过来，哪有什么精力去准备口译证书考试。我唯一感到心痛的就是700大洋的报名费这下可付诸东流了。

时间很快到了10月25日这一天，因为我的政治辅导班还有课，我又不愿意落下课程，于是我就让BF去帮我上政治课记笔记，我去考口译考试，考完我再回去继续上课。口译考试考完之后我郁闷异常，我觉得自己英译汉部分发挥得实在太糟糕了。回去之后跟BF又是一通抱怨，我说我觉得自己怎么这么没用啊，原以为的强项翻译也考得这么糟。不过口译考试我本身也没抱什么希望，BF安慰我说等以后考上研究生了再去考一次，这次就当是练兵了。

日子还是一天天地过，我把每个月的学习计划写在一张纸上，完成了就在旁边打个勾，画个笑脸，完不成就画上哭脸。10月底，我如愿看完了法语初级教程，然而政治还是没有看完一遍，综合英语仍然没看，英国文学刚刚开始看XY借给我的罗经国上（报考学校指定的英国文学教材还没买到），美国文学还没开始看。

11月1日，BF帮我在网上订购的几本指定教材终于送到了。我记得那天是星期天，我下了政治课，我们相约在一家肯德基见面，他把教材给我，顺便请我吃顿饭。那天我的心情很好，我记得还在吃肯德基的时候，我就已经迫不及待地开始翻BF帮我买的新书了，他还嘲笑我说不至于吧，那么用功。我的这种好状态一直持续到了11月11日，也就是我去报考学校现场确认的那一天。

那天上午一切如常，我去学校现场缴费，照相，完成了研究生考试的报名确认。然而下午一个给XY的电话却让我从此坐立不安了。我打电话给她的目的是想向她咨询一下英美文学复习的要点。因为我觉得书上的东西实在是太多太杂了，而我的时间紧迫，连拉通看一遍的时间都很成问题，更别说全部记下来了。然而她在询问了我的复习进度后，可能是无心的一句话，却直接导致我在之后的十余天时间里低迷状态重现，完全看不进书。她说的那句话是，“你的复习速度有点慢哦，这样不得行哈。”

我承认就是这句无心而善意的提醒，在当时对于我来说却不啻于晴天霹雳，触动了我那已经脆弱敏感到不行的神经。我一下子就慌了神，回到图书馆自习室，我却再也无法静下心来看书了。XY在我的心目中一直是一个品学兼优并且对文学有一定造诣的女孩，她的话仿佛顿时给我判了死刑，我觉得自己无论如何努力，也没有回天之力了，因为连她都说我复习得太慢了。

在这里我还要特别感谢一个在这次考研中结识的朋友，老张，一个假小子般的女生，由于我们常常在图书馆相邻而坐而得以熟识起来。她于2007年毕业，这次也是辞职考研，报考的是北京一所大学的法硕专业。由于她就租住在我上自习的大学里，每天早上她到学校图书馆的时间比我早，因此认识没多久，她就开始帮我占座位，一直到考研结束。那天给XY打完电话后，我把自己紧张得看不进书的原因老老实实地告诉了身旁的老张，讲话的时候我感觉到自己的嘴唇都在发抖。老张是东北人，非常地耿直，她二话不说把我拉到自习室门外，苦口婆心地劝了我一个下午。那时已经是11月11日了，离考研只剩下两个月的时间，而她却为了劝我这个一个月前还素昧平生的、被考研吓得慌了神的人，放弃了宝贵的一下午复习时间，在瑟瑟寒风中尽她所能打消我的重重顾虑。末了她说，你简直是太没出息了，就别人一句话，你就吓成这样。我当时心里觉得她说得很有道理，但是内心的恐怖感却并没有消失。

我再一次没办法看书了，图书馆我也不去了，天天在家蒙着头睡大觉，睡到中午才起来，然后下午就坐在家里发呆，要不就被爸爸拽着去外面散步。爸爸虽然嘴上不说，但是看得出来他也很着急，却又没有办法。BF天天给我发短信，打电话，他说你如果看不进书可以不看，休息放松一下，但是不能这样什么都不做，消沉下去啊。但是我当时真的是什么都不想做，我就想睡在床上不起来，最好是不要醒过来，免得醒过来之后又胡思乱想。在这期间我也曾尝试着坐在写字台边，开始看我最喜欢的法语，然而没有任何效果，还是一个字也看不进去，以前会做的题也全都不会做了，甚至连读都读不懂了。可能是白天睡多了，到了晚上我反而翻来覆去睡不着。一天半夜我实在睡不着，于是自己摸索着爬起来找有镇定作用的谷维素吃，结果吵醒了爸爸，我对着爸爸嚎啕大哭，爸爸心软了。他抱着我，一边用他那温暖的大手拍打我，让我安静下来，一边告诉我，这次研究生爸爸同意你不去考了，这是爸爸说的，你听爸爸的。但是这一次是我在这种想法面前退缩了，我告诉爸爸，我再尽力试一下，看能不能让状态恢复，如果可以恢复我就继续，实在恢复不了再说。

这种状态整整持续了一周。11月19号起床之后，我突然感觉大脑不那么昏沉沉的了。我开始试着看书，这一次看进去了，我兴奋异常，重又回到图书馆开始复习。我的状态一天比一天好，完全恢复是在11月21号，可是耽误的时间再也补不回来了。11月底的时候，我的复习情况如下：政治终于是看完一遍了，但是法语中级教程没能按计划看完，综合英语仍然没看，英国文学在11月29号也终于拉完了一遍，开始复习美国文学了。

这个时候我根据自己的复习情况适时地调整了复习计划，把学完法语中级教程的时间推迟到12月6号。12月初的那几天我的状态仍然十分地好，不仅在12月4号提前完成了法语中级教程的复习，还抽空分别和爸爸、BF吃了两顿牛排大餐。因为我家对面的一家牛排馆开业优惠，买一赠一。

然而好景不长，12月中旬，坏状态再一次降临了。这一次情况仍然很糟糕，完全看不进去书。但是我根据自己最近几次状态的波动却总结出了规律，那就是我在每个月的头十天状态是完全没问题的，出现低迷状态的时间一般是在每个月的中旬，每次持续时间一周左右到10余天不等。总结出了这个规律，我反而大大地松了一口气，因为考研的时间是1月的9号和10号，如果不出意外的话，那正是我状态非常好的时候。我就这么运用阿Q精神，终于再一次战胜了自己。

我这个人有喜欢在台历上做标记的爱好，这一次通过我在台历上的标记就可以看出来，从12月22号一直到12月31号，我的状态是多么地好。下面是我当时每天复习的小时数：22号12个小时，23号11个小时，24号14个小时，25、26号都是9个小时，27号12个小时，28号11.5个小时，29号11个小时，30号12.5个小时，31号13.5个小时。我就是这样在复习考研中跨入了2010年。截止12月底，我的复习情况如下：政治看完了第二遍，这也是边看边总结重点边背的一遍。法语高级教程我是没时间细细地读了，我只是粗略地把所有语法点全部过了一遍。综合英语的书我也完全没时间看了，我所做的只是状态好的时候每天坚持做一到两篇大四考专八的时候买的辅导书上的阅读题。阅读一直是我的强项，我所做的阅读题大部分都全对，即使出错一篇文章也最多错两个，这下我心里算是大概有底了。至于词汇，我的另一个朋友谢丽尔（化名）借给我的一本中国石化出版社出的《全国各高校英语专业考研基础英语试题汇编》（因为现在书已经还给她了，具体书名我也记不清了，大概是这个）帮了我很大的忙。我做了上面大约一半的各高校英语专业考研题的词汇部分。而改错和完型填空，因为我觉得短时间内提高不大，也没复习了。这个时候我的美国文学也终于看完了一遍。

这里又有一个小插曲。12月25日圣诞节这一天，我突然想起自己两个月前考的口译证书考试应该要出成绩了，于是趁着休息时上网查了一下。这一查不打紧，网页上显示的成绩让我自己都吃了一惊。我的英译汉部分考了38分，汉译英部分考了41分，总分79分（两部分满分分别为50分，总分100分）。我惊讶地险些没从椅子上掉下来。我实在太高兴了，一下子跳了起来，冲进客厅告诉了爸爸，又立刻打电话告诉了BF。他们都高兴得不得了。BF那天给我发的短信，现在还存在我的手机里，他说，“亲爱的，你好厉害啊，我决定送你个大礼物，你想好要啥尽管说，好不好？”还有一条是这样的，“经历了才发现吧，一切皆有可能，是个好兆头。”而我感到最高兴的是700块大洋总算没有白花，而且我以后也不用再经历一次考试的痛苦了。（补充说一下，二级笔译和二级口译证书是我在大学期间就给自己定下的目标，所以如果这次没考过的话，我肯定还会继续考的。）

由于12月下旬我的复习状态很好，加上我顺利地通过了二级口译证书考试，我又信心满满地给自己制定了1月份，即考研前一周的复习计划。这个计划的重点主要在政治和文学两科上。政治我希望自己最好能再背一遍重点，然后还要熟读20天20题，文学我则希望自己能把我在前两个月复习中总结出来的要点和重要的作家作品再看一遍。

时间悄然进入2010年1月1日。早上我起了一个大早，精神抖擞地坐在写字台前开始复习。（考研复习后期我已经很少去图书馆了，因为我发现图书馆比较吵，而我喜欢在绝对安静的环境下看书。）但是这天早上我的状态却不大对劲。我在心里一直不停地给自己积极的心理暗示，我想，这是上旬啊，每个月的上旬我的状态都很好啊，错不了的，今天怎么可能不好呢？然而再怎么暗示也没用，早上11点钟，我再一次被糟糕的状态打败了，我无法看下去哪怕一行字。

这次我是彻底地被打败了，如果说以前每一次状态低迷的时候，我还抱有一线希望，那就是总有一天我会好起来，但是这一次是绝对不可能了。离考研只有一个星期的时间了，可是我却连书上完整的一句话都理解不了。我彻底地害怕了，我躺在床上不吃不喝，连眼泪都哭不出来了，只有时不时发出一声痛苦的叹息声。爸爸那时候已经被我折磨得疲惫了，他也没有任何办法，家里沉默得可怕，实在忍受不了了，爸爸就独自一人出门逛一大圈再回来。这个时候我也不敢见我的BF，我害怕他接受不了我现在的样子，因为好几天没怎么吃东西，睡眠也不好，我的眼眶发黑，眼睛凹陷，大部分时间我都躺在床上，偶尔起来也是蓬头垢面，衣冠不整，活像一个游魂。

现在我能够坐在电脑前，心平气和地写下这些文字，可是当时的我却绝望地觉得自己已经快活不下去了。我甚至想到了自杀，而且我还想，如果要死，一定要死得痛快，我可不想寻死不成又被救活。我开始琢磨怎样才可以结束得痛快。我家住在三楼，而且是旧房子，并不太高，我估计跳下去的后果也就是摔个残废，不至于毙命。我又想到上吊，但是还好我的大脑并没有太过于糊涂，当时我考虑得最多的一点就是，如果我在家里上吊而死，爸爸在这个房子里也住不下去了，而且我家的房子肯定也不会卖个好价钱，那我可怜的爸爸该怎么办呢？我还想到了吃安眠药、割腕，但是最终还是因为胆小，都没有付诸行动。

就在这个时候，我的姨妈们也听说我又不想考研了，开始倾巢出动到我家来看我，或者是给我打电话，她们想通过骂我而让我清醒过来。我当然明白她们都是好心，她们也是太恨铁不成钢了。可是在那个时候，我的心静如止水，再刺耳的话也无法刺激到我，任何外界的声音都影响不到我了，我已经彻底绝望了。

这期间的1月3号，中午一点半，我硬撑着从床上爬起来，饭也没吃，赶到我家附近的大学，上了一堂政治点题班的课。之所以硬撑着去上课，是因为我不想浪费报这个班花的50元钱。上课的时候我的大脑仍然如同一团乱麻，我被动地记着笔记，却不知其所云。

在这种状态下，我又捱过了4天，每天睡到中午，吃很少的饭，不翻一页书，下午被爸爸拖着出门走一走，回家之后上网玩一下连连看，其余时间一言不发。

1月7号晚上，爸爸和我谈了一次话。他说，爸爸之前叫你不要去考研了，但是爸爸仔细想了想，还是觉得这样做不对，因为如果你第二次又不去考研，爸爸都不好给其他人交代（他指的其他人主要是我家的亲戚，因为他们都不支持我辞职考研）。这一次算爸爸食言了，好不好？你还是坚持去上一次考场，无论考成什么样，爸爸决不怪你。说着说着，我那50多岁，头发花白的爸爸竟然老泪纵横。他又说，爸爸也替你感到很不公平，你这次是努了力的，爸爸看得见，你状态好的时候每天学习十几个小时，爸爸知道你也不想像现在这样，但是你也没有办法改变。你就答应爸爸，无论如何，一定坚持上一次考场，好不好？

其实自始至终，爸爸都没有逼迫过我，他一直都用的是这种征询的口气。但是面对爸爸那一天天苍老的容颜，我却没有勇气辜负他对我这一点微不足道的要求。我噙着泪水点了点头，我说，爸爸你放心，我答应你的事一定会做到，我一定会坚持上考场。然后是父女俩的抱头痛哭。

1月份考前几天我和BF几乎没见面，因为我告诉他我的状态不好，不想去考试，害怕最后结果出来考得太差，他会瞧不起我。我还跟他约好，我的成绩出来他不准问我，因为我也不会告诉他。他全都答应了，说不管你考成什么样，只要你上考场就行。

就在1月份的头几天里，我还接到了一个初中好朋友Sherrie的电话，因为她发现我很久都没在网上出现了。我当时告诉她的是，我辞职了准备考研，但是我觉得自己没希望了。已经结婚了的Sherrie当时认为我简直是疯了，她迫不及待地委托他老公帮我找工作。他老公让我发一份简历到他邮箱，我听话地照做了。1月8号，就在我考研的前一天，我还接到一家外资企业人力资源部的电话，谈了大约10多分钟，然后他们决定与我面谈一次，当然我最终还是拒绝了。

1月8号，爸爸陪着我坐车去学校看考场。我想可能再也没有像我这样的人了吧，27岁了，考个研究生，还让爸爸陪着。在往返的路途中，有很多知道我考研的朋友给我发来短信表示鼓励，我无一例外地告诉他们说，我考研没有希望了，已经开始找工作了。我相信我的朋友们一定都感觉很无语，虽然他们都没说，但我想他们一定认为我是脑子进水了。

（六）考试

1月9号早上，爸爸和我都起了一个大早，我们出门准备打车去学校。然而奇怪的是，大清早的居然没看到一辆空的士。眼看着时间越来越紧了，爸爸有点着急，他赶紧带着我去赶公交车。从我家到学校没有直达的公交车，需要转一次。在中转站上，公交车迟迟不来，爸爸心急如焚，我却镇定自若，因为反正我都考不上了，迟到也没什么大不了。最终我们还是准时赶到了学校。

政治考完我就知道自己没戏了。多选题基本上全是猜的，主观题我是凭着十天前的记忆拼凑的。虽然考前我曾复习了两遍政治，但是由于这是一个现炒现卖的科目，考前的短期记忆很有效，而我已经一周没有碰过政治书了，答得一塌糊涂也在意料之中。

下午的法语考得也很崩溃。四篇阅读，除了最后一篇，其余的三篇全部没看懂，一共15分的选择题全是猜的。

这天考完试，BF来学校接我。他鼓励我说我已经很不错了，勇敢地上了考场，接下来再坚持一天就解放了。他一直把我送到家门口，并嘱咐我千万不要多想，晚上好好休息。

可是就在1月9号晚上，我却再一次崩溃了。因为第二天下午要考的英美文学，我到目前为止才看了一遍。天知道我是多么地绝望和害怕啊，我连哭的力气都没有，书是肯定没有时间看第二遍了，我只有硬着头皮开始看自己总结的笔记。我第一遍复习时总结的英国文学的笔记共有15页A4纸，美国文学有8页，已经再精炼不过了。

其实如果我状态正常并高效的话，一个晚上四五个小时的时间，看一遍这23页纸也不是完全不可能的事。但是当时我的状态已经很糟糕了，只看了两页就再也看不下去了。时间已经到了十点钟，爸爸开始催促我早点收拾东西睡觉了。我当时索性就想破罐子破摔吧，笔记也不看了，反正也看不下去了。而且我也不相信就在这最后一刻看的东西还能派上点什么用场，只不过是寻求一个心理安慰罢了。我听了爸爸的话，早早洗漱完上了床。

但是躺在床上我却是翻来覆去睡不着，我越是想什么都不想，快快入睡，越是睡不着。这样子一直到了半夜2点钟，我还是睡意全无。我索性爬起来，坐在写字台前，打开台灯继续看文学的笔记。还是看不下去。我绝望地开始哭。爸爸终于被我的哭声惊醒了，他摸索着爬起来安慰我，然后又回去睡了。但是第二天他告诉我，他一夜无眠。就这样，我边哭边看，一直持续到早上六点，爸爸起床了，早饭后他再一次把我送进了学校的考场。

我到得很早，距离上午的考试开考还有半个多小时的时间。那时候的我一直在看下午考试的英美文学的笔记。

早上综合英语的考试开始了。不出所料，阅读我都读懂了，词汇题95%的词汇我都认识。唯一比较担心的是，我的答题速度似乎比较慢，因为我能听到周围的人刷刷刷翻卷子的声音。好在最终我还是有惊无险地答完了所有的试题，当然完型填空和改错正确率应该不高，因为考前我从未练习过，而且答题时间太紧了。

那天中午我甚至都还萌生出下午不去考试的想法。但是我所报考的学校准考证上明明白白地写着，如果有一门科目缺考，其余科目均不予评分。我想那前三门科目岂不白考了，也太不划算了吧。中午饭后还有宝贵的两小时时间，我那个时候还在争分夺秒地看笔记，我当时的全部想法是考场上能多答一点就多答一点。因为我想起爸爸在我第一场考试进考场之前对我的嘱咐，他说，无论你会不会做，一定要尽量去答，不要提前交卷，实在不会做的话，也要坐够三小时再出来。为了能够在考场上坐满三小时而不至于无话可答，我硬是在下午考试进场前，把我总结的23页文学笔记看完了一遍。

下午的文学考试开始了。一拿到题我就惊呆了，因为第一道大题4个定义题里面，我当天看过的竟然有3个。我深吸一口气，凭借着新鲜的记忆，开始刷刷刷地答题。就这样我竟然越做越顺手，由于我写英语的速度比中文快多了，不知不觉竟然写了满满七大页答题纸。这个时候我才有空看了一下表，离考试结束只有不到1个小时的时间了，我不但轻轻松松地回答出了大部分问题，而且简直是毫不费力地就坐够了三小时，完成了我对爸爸的承诺。

考场外面BF依然在等我。出了考场的我就深深地后悔了，我后悔自己没在考前逼着自己再多看一看政治。因为凭借我对自己文学考试的发挥来看，我的文学及格应该是没问题了。综合英语我也不担心。法语虽然考得不好，但是考后我听到周围有同学在议论纷纷，说是阅读很难没读懂。如果大家都觉得很难那也好办了，而且我也只猜了15分的题而已。

没错，我担心的是政治。我一向讨厌死记硬背的科目。而且可能是学了多年英语的缘故，我对于中文的记忆力竟然远不如对英语的记忆力强。我告诉BF说，完了，这次要死在政治上了。我对每一个关心我考研的朋友也这么说。但是没有人相信我的话，他们的意思是，怎么可能呢？没有人会死在政治上。

（七）结果

无论如何，总算是考完了。爸爸和BF都松了一大口气。我却未能马上放松下来，心情依旧很不好。1月11日，网上所谓的政治标准答案已经出来了，我立马凭着记忆去对了。我的客观题只有25分。当我把这个消息告诉爸爸和BF的时候，他们都劝我想开一些，爸爸老是怀疑我会不会把答案记错了，我说不会的，虽然很多题是猜的，但是我选的什么我还是记得很清楚。

就这样，我自己的估分如下：

政治：30多到40分 （因为主观题答得也很不好，很多都和标准答案差之千里）

法语：50+ （有15分的题完全是猜的，还有一些很简单的动词变位题由于考前几天没复习也记得不是很清楚了）

综合英语：110

英美文学：90

这是我给自己估的最差成绩了，你可以看到，加起来总分也差不多有300左右了，这已经大大超过了我在考试前对自己的预期。我应该很满足了。可是人的欲望总是无止境的。我到那时才算是真正明白了这句话的含义。如果你在我考前告诉我，我能考到300分，我一定会高兴得跳起来。可是真正上了考场，发现自己竟然能把复习得很不充分的科目都考得及格时，我的期望值也就随之而提高了。就这样我提心吊胆地度过了一个月。

在这一个月期间，我再没有登录过一次和考研相关的网站，没有看过一条和考研相关的信息，我想让自己从这件事中彻底解脱出来。

突然有一天，我收到了一条研友的短信，说省内的大学可以开始查分了，她还问我考得怎么样？我的手一下子哆嗦了起来，我回复她说，真的吗？你可别吓我，让我过个好年啊~ 发完短信我还是迫不及待地冲到电脑前，深吸一口气，然后打开了学校的研招网。输完姓名和证件号码，查分页面很快就打开了，我虽然害怕，还是定了定神，仔细地一行一行看下去。结果再一次出乎我的意料了：我的政治51分，法语75分，综合英语110分，英美文学111分，总分347，排名第六。我立马给爸爸打电话。爸爸高兴坏了，他说，我就说嘛，你一定没问题的。然后我又短信告诉了BF，他对我也是一番夸奖。其实最令我感到高兴的是我的文学成绩，我充其量也只复习了两遍而已，竟然考了111分！

可是接下来，短暂的高兴很快就被担忧所取代了。既然考到了第六名的成绩，那么我的期望值又提高了，我迫切地希望自己最终能够考取研究生。可是我那岌岌可危的政治成绩却总像一团阴影萦绕在我的心头，挥之不去。我开始疯狂地浏览各考研论坛和网站上对于政治划线的估计。一些人说政治和英语是一条线，今年的英语考得很难，政治分数线也高不了；可是同时我却在网上看到某某政治考研权威专家说，今年的政治题比较容易，保守估计分数线也要上60，顿时我的心都凉了。考试过后我对BF说的那句话仿佛变成了现实，我的确要前无古人地死在政治上了。

从成绩出来到分数线出炉，我又艰难地捱过了一个月时间。我觉得教育厅那一帮大老爷们儿也太不为可怜的学生们着想了。他们能够想到，为了等分数线，有很多像我一样考分很悬的同学们经历了多少个胡思乱想的不眠之夜吗？

后面的事情就比较顺利了，分数线出来了，我报考的学校自主划线，政治50分，我仅高了一分险过。然后是复试，也很顺利，成绩出乎意料地好。总排名出来了，我复试排名第一，初试+复试排名第二，我甚至有希望拿奖学金了。在阔别校园五年之后，我终于如愿以偿考上了研究生。

（八）尾声

我的考研故事终于要告一段落了，这是一个非常冗长的故事，如果你坚持读到了这里，我要谢谢你的耐心。我也想借这篇文章感谢我的爸爸、BF和所有在我考研期间支持我、帮助我，在我绝望的时候关心我、鼓励我的朋友们。没有了你们，我决不会收获到今天的幸福和快乐。

另外我还有几句个人关于考研的想法想对后来人说：

一、请记住：任何时候都要相信自己，不要因为别人的复习进度和别人的一句话而乱了自己的阵脚；

二、请相信我，如果一个人告诉你他轻轻松松地考上了研究生，他是在骗你，除非他是大牛。如果你不是大牛，那么你注定会在这个过程中经历磨难。

三、但是请你一定要相信，如果你经历了磨难，你一定会得到超出你期望值之外的收获。我指的并非仅仅是一张研究生录取通知书，还有你看待这个世界的态度，你对自己的肯定以及其它方方面面的感悟。

四、最重要的一点是，无论你复习得多么糟糕，无论你在考前的状态有多么差，请你一定、一定要坚持走上考场，坐满三小时。我BF在我考前曾说过一句话，被我和几个研友奉为经典，他说，“我可以复习得不好，但是我会考得很好。”当你感到绝望的时候，请用这句话给自己打气加油吧。

其实，人生就是一个关于选择的问题，读研究生并不是唯一的路。一直以来，我都非常欣赏我的一些没有读研究生的朋友，他们在工作领域同样创造出了属于自己的精彩。但是如果你选择了这条路，无论它再艰险、再崎岖，都请你一定要坚持到底。

还是用我最喜欢的电影《阿甘正传》里的一句话来结束这篇文章吧，“生活就像是一盒巧克力，你永远不知道你将会得到什么。”

---全文完---