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  想想考研的初衷,只是为了逃避社会,因为害怕面对不可知的社会,害怕出去工作,最终选择了考研。

  不明白为什么会怕,只是对踏入社会有种莫名的恐惧,觉得一直呆在学校里,不失为一种很好的选择,就开始准备考研。没有目标,没有方向,唯一的目的只是考上。报了一个很冷的冷门,报了一个完全忽视这个冷门的学校。由此,专业课便不成问题了(这样的专业,为了招人,专业课很好过)。从此,埋头苦学英语,只因一直以来很讨厌学英语,现在被逼无奈,决定全力以赴。整整三个月,专业课几乎没有看,政治只是暑假上了一个星期的强化班,就没有再看(我是学文的,所以就没有在意政治,想着肯定可以过线)。那段日子别人听了会觉得苦,从早晨6:30起床,到晚上12:30睡觉。整整一天与那书桌和椅子几乎是形影不离,没有觉得苦,没有觉得累,只有一种按部就班的感觉,天天都很充实的过着,象是回到了高中。那个时候天天什么都不需要思考,只要好好学习就可以了。感觉一下子拉回到那段时光,无比的亲切,单纯,更多的反而是释然和轻松。所以属于大学的感觉都不再存在,无聊,彷徨,失落,烦躁……都没有了,仿佛水气蒸发于无形,又好象烟雾逃逸到了太空,心情清朗,晴明,没有杂质。

  自己在考研的时候给自己写过一个书签“考研只是一种在付出中寻求回报的活动”,现在想想可能是在自我安慰,害怕失败,所以降低期求。

  不过,庆幸的是在04年的五月我如愿收到了通知书,可以继续去另外一个未知的地域去学习。有着一种新奇和悸动,不属于大四的感情。分明带着一种愉悦,可能觉得会是一个新的开始。有期许,有愿望。

  选择总是要付出一些代价的,比如说我这样做的后果就是我不仅没有去就业来减轻父母的辛劳,供弟妹上学,而且还为本就不富裕的家里又加了一个经济负担。这个苦果只有自己心里默默的尝,面对着每年一万元的学费,我终于下定决心要真正的学一些可以谋生的本领,因为不忍再面对父母那开始逐渐染白的头发。

  在这2005年的年头,我终于明白了我百思不得其解的人生意义,这是我在考研之后,更确切地说是读研之始明白的。没有什么大而空泛的理论教义,只是因为我能够一直这么快乐幸福的过着,是因为着身边的人,而我的人生离不开他们,我在这个世界上不仅仅是让自己过得好,还要让我身边的每一个人都过的好,过得幸福。

  因为爱着和被爱着,这才是真实的生命。考研是一个过程,只是一个过程,成长的过程。

·雪蝶
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