我怀着一种莫名的亲切和兴奋，渐渐沉入了我的那段往事——犹如月牙儿般带着浅浅的惆怅挂在墨色的天幕之上。

　　时光就像倒转的沙漏，一点点，一丝丝的回到了不久之前的过去。

　　1999，我踏入了大学的大门。似乎从小学到初中再到高中，我的目标和千千万万的同龄人一样只是顺利的考进大学。除此之外，我根本没想过至少没认真想过还要继续去考硕士，博士……大学是个甜蜜的梦，当你的脚迈入大学的校门的那天起，你就会发现这原来是自己，家长，老师……给自己设置的一个充满诱惑的目标，就像漂亮的肥皂泡一样，当你考上之时，也是泡破裂之时，一切又回到了起点。

　　自然而然，我又给自己设置了一个更大，更美丽的泡沫——读研究生。大学开头的两年，我还和这个泡沫隔着一段距离，我不想那么早就去碰它，只是让它若隐若现的躲在那里，我觉得这么做很好。既没有多大的压力感，也不至于让我漫无目的的生活。促使我做出考研这个决定的，其实也并不仅仅是怕生活失去目标，更为直接甚至说主要的原因是，我对自己考取的这所大学并不满意。我这个人从小比较自信，成绩也还不错，我喜欢读书，希望自己能够做一番学问，但是我所读的学校无法满足我自己的要求。高考发挥的平平，让我沮丧的来到了这所极其普通的院校。我想改变这一切，我的好胜心，自信心让我做出了选择。

　　2002，我进入大学第三年，我已经通过了所有大学中必须通过的关卡，现在剩下的就是继续读完所有剩下的课程。这时，我发现那个美丽的泡沫开始变得清晰起来，我感到它在不断膨胀，它开始挤压我的生活了。我好象并不是特别在意，我一如即往的走着我的路。大三下期，我谈恋爱了，女友是同系的一个女生，温柔可爱。我沉浸在甜蜜而略带青涩的感觉中。不过我始终注视着那个泡沫，我清楚地知道，我要开始正式面对它了。但我感觉它似乎在偷偷的发笑……

　　我开始收集考研的资料，圈定自己报考的学校和专业。专业，我几乎没怎么考虑，就选择好了。因为我是个天性就不喜欢委屈自己的人，我理所当然地选择了自己喜爱的专业——古代文学。只是学校让我认真动了动脑筋，经过自己的反复评估和权衡（我这个人如果说只有一个优点的话那就是很善于评估）我选择了南京的一所著名高校。我充分掂量了自己的实力，我觉得只要通过努力，我相信我能够考上。资料信息也如愿以偿地很快收集起来了。我准备上路了。这时，我忽然想起了杰克。凯鲁亚克的那句话：我们还年轻，我们渴望上路。

　　几多云和树

　　上路了，我开始感到有点紧张。我的一个非常要好的朋友在重庆读书，他也准备考研。他邀我一道在重庆复习备考，并一起上恩波的暑期辅导班。于是我欣然前往。他在他们的学校旁边租了间房子，我便住到了他的小“家”中。

　　七月流火，山城原本就是火炉，炎热可想而知！但是一切安顿好了后，我们就立刻投入了学习，几乎可以说是马不停蹄地开始。连我都有点惊讶，但是看到我好朋友的的专心，刚刚才萌芽的想休息下的念头就被掐断了。我一瞬间发现那个泡沫原来是这么沉重，尽管它飘浮在空中！

　　闷热的近乎凝固的空气，让本来就枯燥乏味的考研书变得更加面目狰狞。如果没有朋友努力学习的刺激，我想我肯定坚持不了。看来竞争的确是有促人前进的功效。

　　一行行的英文，一行行的政治思想术语，幻化成了无数丝带，把我紧紧地缠绕起来，动弹不得。教室，食堂，住处，三点一线的生活更如同一个巨大的陷阱，我迷迷糊糊地掉了下去，毫无反抗。

　　嘉陵江畔的空气是迷朦沉闷的，就连毒辣的阳光也显得无精打采。鳞次栉比的高楼，重重叠叠的石梯，在热浪中撕扯着每个人的神经，击打着每个人的细胞。我和我好友，开始有点受不了了，烦躁在我和他的心中各自潜滋暗长，尽管肉体已经开始涣散偷懒，但是精神却又在苦苦的支撑，强迫着去看书，去做题。

　　我们都心知肚明，现在只要我们其中的一个开口说：我要休息！那我们肯定就会立刻松下来，丢开那讨厌的要命的书！

　　气温继续在升高，烦躁继续在生长，两条河流终于交汇在了一起，撞击出巨大的浪花！到了重庆的第五天晚上，我和好友几乎是心领神会的都放下了书，骂了句：妈的，不看了！然后，就换好衣服，带上门来到了街上。心好象一下化入了一片清凉的水中，了无痕迹，身体似乎飞动了起来，在空气中旋转，真是好舒服啊！满眼的霓虹，醉人的夜风，迷人的重庆之夜。晚上回家，我和好友同榻而眠，兴奋地回忆着交谈着过去的事情，时而感叹，但更多的时候是笑的在床上打滚。酷热的重庆似乎一下离我们好远，那个美丽巨大而沉重的泡沫似乎被我们的笑声赶到了窗外，它只有远远地看着我们。那一夜让我永远难以忘怀！

　　从那天后，我们就想看书就看书，想休息就休息，等着辅导班的开课。恩波的暑期辅导班是在重庆大学影视学院的大教室上，课如期开始了。重庆大学离我们住的地方不远也不近，每天我和好友一大早就得走路赶到那里去。不过我和他一直没把这当成什么苦差事，反而我觉得到是挺有意思，权当散步，看风景。上课的教室环境也不错，虽然听课的人是济济一堂，但是空调开着，丝毫不觉得热。讲课的第一个老师是人大国际关系学院的徐之明副教授，我之所以要在这里提一下他，是因为这位老师讲课讲的的确是好，那么枯燥的政治经济学，他真是侃侃而谈，讲的风趣幽默，饶有趣味。让我们丝毫不觉得乏味无聊。在所有的老师的授课中，只有他的课，我是听的津津有味。他讲完他的最后一节课时，大家报以了热烈的掌声，那掌声是真诚的，我看到了徐之明教授眼中的满足和感动。

　　其它的授课人，我几乎没印象了，言过其实是这些人的最好写照，他们令人昏昏欲睡的讲课，让我几乎没有一节课是完整听完了的。我和我好友是交换着打瞌睡，一个人睡，一个人站岗放哨。

　　不过，尽管我没从这些人的课中受到什么教益，但是塞翁失马，焉知非福。我得到了一个也许是对自己极其重要的经验，而且从此之后，我对我的这个经验确信无疑。那就是：我不适合上辅导班，上辅导班对我作用不大。

　　时间就如夏日傍晚的暴雨，来的快去的也快。很快七月就到底了，我到重庆学习几乎变成了度假，辅导班中途停课的几天，我还到女朋友家去玩了近一个星期，回来之后，好友的女朋友也来重庆了。这一来，我们更是过的快活。不久，我过生日，女友专门赶来重庆为我庆祝，我们一行四人干脆又去北碚的金刀峡旅游了几天。生活来了个彻底颠覆，每天都充满了笑声快乐。我自我安慰：假期嘛，本来就是拿来休息的，何必绷成那样，磨刀不误砍柴工。

　　假期时光很快就在轻松中从指间，从嘴边，从眼前，从耳旁，从鼻端滑过。

　　当我收拾起行李离开我住了近两个月的地方时，我似乎还是是来的时候一样，既没有多带来些什么，也没有多带去什么，唯一的增加的东西，就是我对前面路途的情况有了清醒的认识，这将绝对不是一条轻松愉快的旅程。那个美丽的泡沫又笑了。这时候米兰。昆德拉的那句话钻进了我的脑袋：人一思考，上帝就发笑！

　　我觉得那个诡异的泡沫现在穿上了上帝的衣服，它开始扮演起上帝的角色了！我的心不禁一紧……

　　2002年的第一场雪

　　2003，当我把最后一科考试的试卷密封好交给监考老师，然后慢慢地走出学校的考场大门，我轻轻地吐了口气。冬日下午的阳光正毫不吝啬地温暖着一切，我抬头望了望天空，几朵棉花糖似的云朵正在金黄的阳光中穿梭漂浮。我下意识地眨了眨眼睛，刚从光线柔和的考场走出来的我还有点不适应外面的光线。如释重负中搀杂着些许茫然的感觉充斥着我的全身，我条件反射般朝着校门走去。刹那间，我感到自己好象正坐着车从重庆回家。离开好友的家，离开我生活了近两个月的山城，我坐在大巴上，懒懒地半躺着，略带茫然的望着车窗外的景色。天蓝的醉人，几朵白云悠闲地浮在空中，远处的小山丘上的松树在仲夏的近乎纯粹的阳光下显得异常精神。我轻轻地哼起歌来：……我的流浪路上几多云和树，只有背包陪着我奔跑……

　　两幕如此悬殊却又如此相似的情景就这样在我的头脑中开始重叠，融合，变形，到最后只剩下了那雪白的云朵和青翠的树——几多云和树……

　　从重庆回家后，我一个人在家过了几天枯燥单调的日子，每天陪伴我的仿佛只有妈妈的唠叨和考研的书本。看的英语单词，政治名词就像喝进去的白开水，刚进口的时候有那么点清凉畅快，但转瞬就消失的无影无踪了。

　　大四开学的第一个月就是实习，我的实习单位是家里联系的，因此我不用回学校去参加学校组织的实习。这是我很早就计划好了的，毕竟学校的集体实习是有严格的期限的，一个月的实习就必须是一个月。而自己联系的就可以根据自己的情况进行安排调整。我要考研复习，所以只有自己联系实习单位了。我的实习单位是自己的中学母校，带我的人都是我以前的老师，我如鱼得水，实习的非常轻松，效果也非常不错。但是我仍然在两个星期后就向带我的老师提出了我想结束实习回去复习的要求，老师很爽快的就答应了，并祝福我能取的成功。

　　我如愿以偿的获得了满意的实习评价并回到了家中。这时的时间快接近九月月底了，在家看了几天书，就是国庆长假，女朋友趁假期从成都的实习单位来我家玩。显然，这几天假期，我根本没看书复习。但是，我也在自己心里不断估量盘算着时间，时间就如同坏了的水龙头，滴水滴得越来越快，滴答，滴答，滴滴答答……

　　为了尽早进入复习状态，我和父母以及女友商量好了，我还是提早返校，趁大家还没有实习结束回校的时间，安安静静地看书复习，不然时间真的来不及了。于是，十月五号，我乘车回了学校，女友也返回实习单位继续实习。

　　当我打开寝室房门的一刻，我明白真正的决战开始了，我又清晰的看到了那个泡沫，只不过现在它变的更绚烂夺目，捉摸不定了。

　　2003考研，我的正式开始复习的时间就是那一天——10月5日！学校的氛围；一个人真正意义上的独处：没有同学，没有女友。我以令自己惊讶的干劲，一下全身心地投入到了复习中，每天早上7点准时起床，然后洗漱，吃早饭。7点45准时坐下开始一天的复习。中午11点到1点是吃午饭和午休。下午5点到6点30是吃晚饭和休息。6点30到11点都是看书复习。当一个人，特别是年轻人爆发出力量的时候是惊人的，我都无法相信自己的转变怎么如此巨大而又自然，就像大草原上的河流，突然拐了个90度的大弯却依然缓缓地流淌，丝毫没溅起一丝浪花！我甚至看到了那个泡沫也睁大着眼睛，惊奇地望着我。我有点得意，悄悄地笑起来。

　　在学校寝室深居简出了一个多星期，我几乎对外界不闻不问，除了复习的进入正轨，我还获得了一个意外的收获，结识了一个也要考研的朋友。这人是同系的同学，姓白，一个高挑清秀的男生。我和他的结识有点偶然，那是一天晚上我复习完毕，但是仍无睡意，于是我信步来到一个认识的历史系寝室，打算聊聊天，休息下，恰好碰到了他。我俩经人介绍后，知道对方也是要考研的“战友”，而且我俩报考的是同一个学校，这使我们大有相见恨晚之意，立刻畅谈起考研来。和他聊天，我才发现自己的得意是多么的无聊，甚至显得是那么的滑稽可笑。白的学习完全只能用疯狂来形容，听他说起他的复习情况我简直就是目瞪口呆，惭愧万分。真的是“山外青山楼外楼”，白算不上不聪明，但他的勤奋专注让我自愧弗如。我除了佩服仍然是佩服。不过这对我也是一针兴奋剂，我知道了我面对的竞争绝对极其的残酷！我丝毫都不能松懈！

　　同学们开始陆续返校，我也只好将战场从寝室转移到了教室。正式开始上课后，所有能逃的课，我们要考研的人都逃，简直就是敦刻尔克大撤退，在不考试的同学们面前我们这群人，几乎是神龙见首不见尾，仿佛一下就从地球上蒸发了。行色匆匆是我们的标志。紧张的复习锻炼着我们的一切：胃，必须经受狼吞虎咽的考验，因为我们必须尽快吃完饭然后好去教室复习；腿，必须承受每半分钟一百米的走路速度，因为我们必须尽快去教室占位子，否则就得惶惶然如丧家之犬，在整个教学大楼中找寻珍稀的自习教室位子；屁股（恕我说的如此不雅），必须忍受身体每天近12个小时的压迫，我现在回想起来也觉得我的屁股实在劳苦功高，完全有资格获得一枚勋章；爱情，也必须面对考验，由于考研的人每天几乎除了看书吃饭睡觉之外，几乎就没有其他时间可资利用来陪伴自己的男/女友，爱情的园地是需要滋润培养的，但是我们似乎只能眼睁睁地看着这块园地荒芜起来。我们的神经反到是没有受到多大的压力，因为它早就绷紧了习惯了，我甚至有时候听到拉扯的声音，吱……吱吱……

　　奇怪的是，我一点都没感到紧张，我每天只是按部就班的去做事情。书看完一遍，又开始看第二遍……时间在流走，复习的进度也在加深。疲惫开始席卷整个考研的队伍。外面我们的同学正在热火朝天的做自荐书，找工作，招聘会上人山人海。我们依旧纹丝不动，内心仿佛都成了一潭死水。每个考研人学习时候的背影成了我们自己最好的安慰和鼓励，孤独寂寞的背影，在夜晚教室灯光的映衬下分外坚定而神圣。这是我们抵御疲倦的最后的一道防线，也是最坚不可摧的一道防线。它将是我们赢得胜利的诺曼底，每个考研人心中都这么想。

　　我是个爱看书的人，考研复习的紧张也无法改变我的爱好，记得在10月份开始复习以后，我还趁休息的时间，抓紧看完了林达的一本散文集《带一本书到巴黎》。我买这本书的书店的老板和我很熟，他知道我要考研，他看到我居然在这么紧张的氛围下还来买这种闲书，也吃了一惊，不无担心地好意提醒我：你还是考完再买吧？我笑了笑：我想复习累的时候看看，换换脑子，没事儿。我到现在也无法理解我当时的心理怎么这么平静自如（我其实并不是一个心理素质很好的人，感情容易波动）！

　　11月份快结束的时候，我的政治已经看了5遍了，专业我更没怎么担心，因为我的确在古代文学上有较强的自信和较好的底子。唯一有麻烦的就是英语，我似乎仍然没整理出个清晰的轮廓，做的题目没见多大的成效。开始的时候我做的是石春祯的220篇，做了五分之一的样子，我就实在烦了，石的题太难。于是，我开始做历年真题中的阅读部分，开头困难和打击就接踵而至。我很少有做到令自己满意的地步，题总是一篇至少错两个，错一个和没错的几乎很少，要不然就是错四个甚至于全错完，这让我非常紧张，可也只能硬着头皮做下去，后来效果才稍微变好了点。我如期地完成着自己制定的每一步计划（考研复习中计划的制定和修正以及完成是至关重要的事情）。

　　冲刺阶段来临了，这时候下起了2002年的第一场雪。四川很少下雪，这场雪是我进入大学以来的第一次。晶莹的雪花挽着冰凉的风的手臂款款而来，四川沉闷的冬季一下注入了一份清新的诗意，纷纷扬扬的雪在空中旋转飞舞，我和女友摊开双手，两片极小，极轻的雪花，悠悠地落在了我们的手心，倏的一下就化了，化入了我们的掌心，了无痕迹。我忽然感到我几个月来紧张的心情也随着这动人而优美的一融一化，彻底的松弛了下来，随着寒冷却又温暖的风我的思绪弥漫开去，散向了广袤无际的天宇。