快研究生(论坛) 毕业了，现在有朋友和我聊天时常问我为什么考研。我想了半天，其实并不确定地说是为了一个更好的生活状态，能够更自由一点。尽管我愿意、也有兴趣在学术上做出一点成绩，我的心却没有多少放在纯粹的学术领域。相反，它总是不由我自主地，执拗地追问着什么是幸福，什么是真正自由的、合理的生活方式，怎样让生活中少一些人为的、不必要的痛苦。

直到现在，我才有资格说，当初走上考研之路，终于使自己向着所向往的幸福和自由更近了一步。

我们每个人都不甘于平庸、贫穷、无知和被忽视。我们愿意付出一切代价来改变自己的命运。但是当我们作出一个决定，并全力以赴地为之奋斗之前，我们是否认真地想过，自己真正需要的是什么，我们所正在追求的东西，是否真的能帮助我们找到我们所需要的幸福和自由？

三年的研究生生涯马上就要结束了，却因为朋友的鼓动，提笔重新回眸考研前后的日日夜夜。比起刚入学的那一年，这或许是一个更为恰当的时期。因为，就我个人的感受而言，只有现在，我才有足够的心力和沉稳，去冷静、客观地评价当年那种孤注一掷是否值得。

“孤注一掷”这个词很自然地从我的脑子里冒出来，让我不无尴尬，但这确是事实；我总倾向于认为考研应是一种更高级的精神需求，而不应如以前的科举考试那样，成为带有很强的功利色彩的，足以摧残人的心智的登天之梯。可是对于大多数一般的平民子弟来说，在巨大的就业压力下，为了摆脱父辈的清贫和落后，为了换一种生活方式，不管考研之后会面临什么，借此机会放手一搏仍是极为自然的选择。我的情况也是如此，尽管当时我的内心不是非常确定考研是为了什么。有朋友和我聊天时问我为什么考研。我想了半天，并不确定地说，为了一个更好的生活状态，能够更自由一点。就是这样一种模糊的想法，或许还有一些对学校里简单生活的留恋和对现实社会的隐隐的恐惧和无助感，把我送上了轰隆隆驶向考研战场的战车。

真正的考研准备从实习回来后的8月份开始。我选择的是本校(中国政法大学)的国际私法专业。坦率地说，这倒不是因为我喜欢这个专业或愿意留在本校读研究生。我并非很有自信的人，当时对自己也谈不上有很清晰的认识。这个选择更多地是出于便利的考虑。现在想来，我深深觉得在考研之前多方面地获取有关信息，慎重地选择自己较有兴趣的专业和学校对于以后的学习和深造是十分重要的。在条件许可的情况下，最好不要轻易地妥协。但不管怎么说，当时决定了考研之后，我就一心一意地准备复习了。

整个复习的过程有苦也有乐。我是希望做一件事情就能有一定的结果的，故复习当中可以说是全身心地投入。开学后不久，食堂和寝室里、海报栏和走廊墙壁上天天流传和充塞着找工作的各种消息，但我充耳不闻。因为不喜欢学校里的学习环境，我到对面的石油大学图书馆学习。为了能有座位，我每天早上六点便起床，下楼骑上我那辆“老牛车”，风驰电掣般赶到石大图书馆。长夜未央，校园里无人声，图书馆和教学楼里一片漆黑，只有路灯仍如昨晚一样地亮着，似乎它们也在固执地守望着什么。北京寒冷的冬夜里，有时地上还积着雪，细碎的雪花从天上纷纷飘落，在金黄色的路灯光的笼罩下，宛如一个温暖瑰丽的梦境，让人心神俱醉。这时候，虽有寒风凛冽，心中燃烧着的那股朝圣者般的激情也足以让人将之视若无物。到了石大，虔诚的我和一群同样虔诚的石大学生静静地候在图书馆的大门外，等着传达室里发出那看门的老头慢慢地起床的声音。当看到窗口泄出一片雪白的灯光时，人群中便发出一阵低低的欢呼声，如同看见了上帝的灵光。老头慢腾腾地出来，又慢腾腾地开了门，大伙儿便迫不及待地洪水般一拥而入。我随着人流在一片“乒乒乓乓”声中抢到自己喜欢的位置，放下书本坐下来，才舒了一口气。每到这时总有一种鸠占鹊巢般的心虚。但形势所迫，也只能如此了。背完预定数量的单词，做完一套英语(论坛)习题，大约七点半的样子，才回去吃早饭。这时候，太阳通常已经从图书馆大楼的背后升起来了。金黄色的阳光很灿烂，很温暖地洒在图书馆前开阔的空地上。看着那朝气蓬勃的太阳，我的心里总是不由自主地涌起一种神圣和崇敬的感觉，仿佛自己是一个拜太阳教的教徒。我衷心地赞美它，觉得它给了我无穷的希望和力量。我回去时的心情变得轻快和愉悦起来。姑且不论考研的结果如何，我以为考研过程中那一段全身心投入的、心无旁鹜的苦读经历和与之相伴随的激情永远是自己人生中一段值得永久珍藏和回味的体验。

不过说实在的，四个月的时间内就对着那几本书翻来覆去地看也真是够折磨人的。一两个月以后，每每在踏上图书馆的台阶时感觉自己就如希腊神话里那个推石头上山的西西弗斯，而那几本书则几乎相当于学校食堂里整个冬天都没有丝毫消失趋势的大白菜和土豆片了。考研可说是一场旷日持久的消耗战，想要取胜光凭激情不行，而是必须有几分不同寻常的毅力的。为了使自己能够坚持下来，我除了每天晚上跑步之外，每个周末一般都看个电影。一个学期下来所看的电影大概比我在此前的三年所看的都多，其中颇有一些不错的片子。这大约也算是考研过程中一个小小的收获吧。后来有几个原来雄心勃勃的同学退却了，我依然固守着我的阵地。

对我来说真正的考验是在本科的最后一个学期和其后的那个暑假。耗人心力的备考过程让我坚持过来了，而在即将离开那呆了三年多的青青校园，离开那一生中曾最天真地梦想和痴狂过的地方时，我却陷入了精神和情感上的危机。我突然感到我为自己辛辛苦苦挣得的这样一个“前途”毫无价值。我在考研前所希望借这个机会达到的目标----幸福和自由-----似乎并未因此而离我更近了。我甚至一度打算放弃读研的机会，回到家乡安安静静地过日子去。幸好在一些真心的朋友的苦心劝说和陪伴下，随着时间的推移，我的情绪逐渐平复下来。

9月份进入研究生院后，在有规律的学习和生活中，我慢慢地找到了自己的位置。在读研究生的三年里，也经历了很多事。尽管我愿意、也有兴趣在学术上做出一点成绩，我的心却没有多少放在纯粹的学术领域。相反，它总是不由我自主地，执拗地追问着什么是幸福，什么是真正自由的、合理的生活方式，怎样让生活中少一些人为的、不必要的痛苦。

虽然在这三年的研究生生涯中，我并没有在学术领域作出足以在人前称道的成绩，但我还是有很大收获的。我得以避免走上社会后直接面临的生活压力，而通过学习、更广泛地读书以及在学校研究生会的工作和朋友的交往，更多地保留了自己天性中理想性的东西，对自己有了更清晰的认识，慢慢地树立起了自己内心的一些准则。我的心态变得平稳，同时仍有自己的理想。在研究生生涯即将结束时，我决定不直接攻读博士，而先工作几年。我为自己选择的职业是做一名大学教师。我想我会热爱这个职业，并且通过这个职业，从不同的角度认识自己和这个社会，进一步丰富自己的人生阅历。直到现在，我才有资格说，当初走上考研之路，终于使自己向着所向往的幸福和自由更近了一步。

我希望将来有一天，我们每一个人，都无需把考研作为从根本上改变自己命运的手段，而只是为了更进一步地追求知识，为了更好地理解自己和社会，最终达到一个更高的人生境界。