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  同事们摆酒给我们饯行。我想到今日一别,从此天涯,不禁以筷击碗,唱曰:“风萧萧兮易水寒其实考研有点难;壮士一去不复返,诸位一定记得俺。”由于五音不全,加上起调太高,所以更显凄厉。席间人无不神色黯然。

  《大话西游》里,那个叫朱茵的女子躺在那个叫周星驰的猴子的怀里,说她猜中了开头却没猜到结局。我不知道,自己是否能猜对这次选择的结局。

  坐在封闭阳台上,太阳暖暖地照在身上,觉得看书还算惬意。但等太阳西沉,天空渐暗,落寞便和夜色一起涌过来。楼下就是审计学院。黄昏的时候,能听到校广播台的歌声,似乎又以伤感的歌居多。听得我黯然心伤。

  我挤在密密麻麻的人群中,和无数人一起欢呼高歌。我向每一张陌生的面孔微笑。新的一年,一切都会好起来的。

  我对考研的理解是“烤盐”:把海水在烈日下暴晒,直到水分全被烤干,剩下咸硬的盐粒。所以对于是否考研,我在心里用小算盘敲了很久。考虑到工作一年,肉天酒地,确实储备了足够的脂肪和水分,应该经得起摧残,所以一咬牙,二跺脚,和六个朋友同时辞职,号称“七贱下天山”。当然,我们远没有剑客们的意气风发,倒是更接近那个名叫荆柯的刺客。同事们摆酒给我们饯行。我想到今日一别,从此天涯,不禁以筷击碗,唱曰:“风萧萧兮易水寒,其实考研有点难;壮士一去不复返,诸位一定记得俺。”由于五音不全,加上起调太高,所以更显凄厉。席间人无不神色黯然。友人给我斟满酒,情真意切地说:“兄弟,上路前,再喝一杯吧。”

  散席后,先送栋和玉回北京。在火车站,我们紧紧拥抱,用拳头使劲擂着彼此的后背。列车启动,在铁轨上飞速远去,我目送着,心想,我们的人生轨迹,从今天起或许就会有所不同。我们同时选择回归校园,风雨险途,却不知终点处是否有一条毛巾和一杯开水的幸福。

  《大话西游》里,那个叫朱茵的女子躺在那个叫周星驰的猴子的怀里,说她猜中了开头却没猜到结局。我不知道,自己是否能猜对这次选择的结局。

  来南京的前两个月,我总觉离考试时日尚多,根本找不到兵临城下的紧迫感。改变源自老爸的一个电话,让我从“天堂”迅速坠落人间。

  辞职的事,我是瞒着家里的。只说是停薪留职,如果考不上,还可以回去继续工作。因为这种破釜沉舟的背水一战,会让他们很担心。我来自农村,父母培养我到大学毕业已相当不易。况且我在国际学校待遇颇好,生活又稳定,在父母眼中是最理想的结果。但一个不知情的朋友和我老爸闲聊间,透露了我已经辞职的消息。之后几天,我放弃工作来南京考试的事传遍了方圆十里。在老家那边,我一直是很多家长教育孩子时用的“活教材”:孩子不好好学习,家长说看看人家成绩多好;孩子花钱多,家长说人家这么大几乎没要家里一分零用钱;孩子要是早恋了,家长会说人家成绩那么好结果早恋最后弄得高考成绩那么差……总之正反面都可以用上。不过对于我扔掉工作去考试,所有人的态度出奇地一致——“怒其不争,哀其不幸”,甚至还有流言说:我是在单位犯了错误,被开除了。

  老爸打电话给我,说:“你是大人了,我尊重你的决定;但你也要对自己的决定负责。”我听出他在尽量让语气平淡。老爸以前对我的管教相当严厉,但在我上了大学后,基本是用商量的语气和我谈话;工作之后,他的态度甚至有些谦逊。所以这已经是他说得比较重的话了。

  我低声说:“我一定会考上的。”

  妈妈拿过电话说:“身上钱够吗?一个人在那里,好好照顾自己。”

  我鼻子微微发酸。放下电话,在阳台上呆立了很久,第一次认真去想:“如果考不上,我该怎么办?”想不到确定的答案。但确信了一点:是该拼命了。

  2002年的国庆节,我终于体会到考研的孤寂。早晨起床后,我关了手机,拔了电话线,安心看书。中午下楼吃了份盒饭。继续温书,一直到太阳落山。晚上在房间里,挑灯夜战。就这样整整过了一个星期。

  我不怕苦。但这种寂寞让我很难受。命书上说,狮子座的守护神是太阳。我信。坐在封闭阳台上,太阳暖暖地照在身上,觉得看书还算惬意。但等太阳西沉,天空渐暗,落寞便和夜色一起涌过来。楼下就是审计学院。黄昏的时候,能听到校广播台的歌声,似乎又以伤感的歌居多。听得我黯然心伤。

  国庆七天,我每天讲话不超过十句,分别是买盒饭或者去市场买鸡蛋时说的。晚饭后,我会在小区里散步,到处是过节的热闹景象,只有我不合时宜地穿行其中。我想:这应该是考研的正常状态了。

  但是,毕竟以前我一直是呼朋唤友高谈阔论的,这样巨大的反差使我很难适应。我开始莫名地烦躁易怒,于是只能改去审计学院复习。阶梯教室里也尽是准备考研之人,氛围还比较好。每天,我夹着书本到处找空位置,满脸刻着五千年的沧桑与悲凉。

  仗着专业八级优秀的成绩,我自始至终没有复习英语。政治复习就是钻研人大的复习大纲。感觉做题不在多,而在于对每个知识点都真正吃透。

  但是,郭庆光的传播理论让我吃了大苦。起先,我居然根本看不懂。这让我产生强烈的幻灭感,觉得自己脑子不好使了,居然看一本书却不知道它在讲什么。我咬牙切齿,发誓要把它攻下。结果是看着看着就趴在桌子上睡着了,睡梦中也在啃书,往往醒过来发现书湿了一大块。

  我带了6000元去的南京,四个月后,已全部阵亡,幸亏朋友们伸手救助。我也开始做兼职和家教。一共做了五份。虽然辛苦,但毕竟解决了生活费,还顺带了解了南京的地形。最远的一份是在尧化门,坐公交一个半小时。

  我开始节俭。牛奶不喝了,改泡奶粉,还挑便宜点的。喝了四大袋的“光明”高脂奶粉,觉得自己身上总有一股奶味。一次表妹来南京玩,我问小丫头想吃什么,她说简单点吧,就吃必胜客。我差点没哭出来。

  鸡蛋和方便面成了我的主要食物。那段时间,我对国内市场上的方便面作了一次全面的考察比较。鸡蛋也是好东西,便宜,而且花样多。朋友第一次来吃饭,冰箱里有11个鸡蛋,我大发神威:炖蛋,炒鸡蛋,鸡蛋榨菜汤,蛋炒饭。朋友赞不绝口,好一个鸡蛋王子。

  这样的日子里,在先锋书店看书是极大的放松。听着舒缓的音乐,看着喜爱的书,感觉宁静致远。另外,就是包夜上网。我的理由是要查文史题目的答案。2002年考的同志们应该都看到过网络上流行的“文史题大礼包”,号称囊括所有考试重点。我用GOOGLE搜索着答案,到了凌晨,困乏无比,于是去西祠的“亚洲美女图片”等板块观摩一下。一起包夜的大学生基本都在专注地打游戏。我想:大人和小孩玩的东西就是不一样。

  深秋了,天气渐凉,考试更迫近了。

  那天在体育馆报名,人山人海中,都是一脸虔诚地亦步亦趋。我忽心生歹念,对同来的朋友说:“这么多竞争对手,我真想拿手枪毙掉几个。”他鄙夷地看我一眼。我觉得有些羞愧,赶紧说:“我也就这么一想,不当真的,你别鄙视我啊。”他转过头去,缓缓地说:“其实,按我的想法,至少是先拿炸药包轰掉大半人。”我一惊,环顾四周,揣测别人也会有这样的想法,甚至有人就准备拿我下手。报完名,已是中午。我想,现在是正式进入倒计时了。于是,摩拳擦掌跃跃欲试。可没过几天,我得到“噩耗”——“总共有650余人报考,创历史记录;只录取25人。”我拿纸笔计算很久,最终结论是只有英语能进前20名,其他三科仅有理论的可能,是肥皂泡似的希望。这让我彻底抓狂,不禁仰天长啸——“天之亡我,非战之罪也!”吃饭时,同租房子的表妹慧安慰我:“老大,你能行!”我一勺勺地喝着排骨汤,一声声地嘟囔着:“我能行,我能行……”想我自幼儿园至今,历经大小考试上千场,从来都是信心十足的;这次非但没有,甚至是绝望了。归其根源,在于一开始我就低估了考研的难度,错以为只要每门及格便可过关,悔之晚矣!此时此刻,我深刻地理解了“骑虎难下”的含义。

  屋漏偏逢连夜雨。审计学院里好像发生了盗窃案,门卫开始盘查进出人员。我虽乔装打扮:左手茶杯右手书本,脸上努力挤出学生般的单纯,可惜演技太差,或者是面相凶恶,每次都被拦截。无奈只有回屋里复习,效率大减。很多时候,慧听到我在房间里大声朗读,渐渐的,渐渐的,声音低了下去,直到鸦雀无声,她过来探望,我已睡得一脸安详。

  有个朋友说他点了蚊香给我祈祷,估计菩萨被烟熏醒了,睁开了眼,帮了我一把……慧辞职了,准备考导游。这样两个人在阳台上一起看书,不会再打盹了。每天,都是她坐一张小书桌;我靠在椅子上,腿跷到窗户边上。无论阳光灿烂,还是风雨交加,我们在封闭阳台的小天地里安静读书。累的时候,看看对面人家养的上百只鸽子,在空中自由飞翔。黄昏的时候,广播台的歌声传来,我们听听歌聊聊天,也就放松了。我要感谢慧:在我临近考试前,在完成买菜做菜的本职工作时,把洗碗的重任也扛了下来。

  2002年的冬天特别寒冷。每晚我坐在被窝里看书。开水喝完了,又怕冷不想去客厅加水。于是大呼:“老妹,开水。”于是慧拎了水壶过来,给我倒上滚烫的开水,笑着说:“你这个大水桶。”

  那天晚上8点左右,南京开始下雪。我有些激动。于是给所有的朋友发群体短信:“南京下雪了,我在这里挺好。”收音机里开始连续放有关雪的歌。我的手机不停地响着。朋友们从各个城市送来问候。基本的意思都是考试临近,祝我好运,等着为我设宴庆功。我在阳台上,看漫天的雪花飞扬。满心都是淡淡的感动。

  很快就是圣诞节。审计学院取消了“戒严”。教室里空荡荡的,即使有些人,也是在为晚会作准备,或者是情侣在窃窃私语。我坐在教室里,安静地上着自习。收到了很多祝福的短信。我知道我的朋友们都在关心着我,自己并不孤单。走出教室时,冷风吹过来,我打了个冷颤。我翻起领子,想,这样的日子不会太久了。

  过了些天,又是元旦。那天审计学院举行大型的露天歌会。我挤在密密麻麻的人群中,和无数人一起欢呼高歌。我向每一张陌生的面孔微笑。新的一年,一切都会好起来的。

  考试前一个星期,我终于完成了第三轮复习。第一轮是浏览,第二轮是重点记忆,第三轮全面背诵。到此时,我几乎可以背诵几本指定书。我会在自己的房间里,边踱步,边背重点,一本书接一本书。这是种走火入魔的状态,我期盼着考试快点到来,因为担心脑袋突然爆炸。考试前一晚,我没有失眠,安稳地睡了一觉。早上起来,喝牛奶,吃面包。然后骑车来考场。政治发挥正常;英语考砸了;文史也还可以,只是把李清照的词填成:“凄凄惨惨切切”,一下把2分切没了,很后悔平时的口头禅是“切你的猪头”。

  我的专业课复习出了严重失误:一本《新闻文体写作》,我掌握了98%.有2%,我觉得根本不可能考,比如电视新闻的特点,还有预测性报道等,所以自作聪明地没看。结果,拿到卷子,考的就是那两题!好象是15分。不夸张地讲,我当时真想狠狠抽自己两个耳光。厚厚一本书,考到的居然就是我没看的微小部分,这种几率等于中了“六合彩”。所以这里想建议所有准备考研的朋友,复习要细致,“宁可错杀一千,不可放过一个”。

  庆幸的是,我终于还是入围了。现在,我的研究生生活很充实。每天都能学到许多的知识,觉得以前吃的苦也值得了。

  作者小传

  本科读英语,毕业后在某国际学校任教一年。因为感觉自己只是很好地活着,与理想无关,于是放弃出国与高薪,选择了辞职考研。父母无法理解,他们的叹息与泪水使我的背水一战更显沉重,加上跨专业,而且录取比例很低,自感骑虎难下,一度很是悲观,心理的压力远远超过复习的艰苦。最后入围有劫后余生之感。在此记录下当时的经历与心路历程,与有同样经历的朋友共勉,更希望对将要考试的同学有所帮助。

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