2008年10月16日 星期四 天气：晴

　　感觉从心里升起。春夏交替，无数难眠的夜晚，是什么绕怀不去，我在深深的苍白之中，无法擦去这种情怀。我现在仿佛很愚顿，痴迷更恐惧。

　　我选择考研，对吗？我畏惧了吗？

　　聆听季节远去的足音，我犹豫了吗？

　　月光轻轻，脆弱的等待。莫名的忧郁，切肤的恐惧，我的心丢失在那里。

　　人家说，生活的方式千姿百态。但对生命的渴望都是最执著的追求。我选择了考研。每天重复同样的生活，已经没有热情洋溢，灵魂仿佛被浸泡而软弱无力。心胸已近蛮荒，生命仿佛被岁月啄食。

　　我该怎么办。我好像失去了明亮的眸子，也失去了透明的心。

　　我的梦想增经鲜亮，有阳光，有色彩。我的心情曾经花开朵朵。但是今天，我感觉一切都退去了颜色，我如辛勤的农人一年四季在这里跋涉。

　　我祈祷我的梦想是个常青藤，只要我攥紧不放，只要我心中有这颗不变质的种子，不舍弃生命深处的根系，总有一天瓜甜果硕，就在某个时候，就在季节的尽头。

　　为了这个滚圆的日子，我早出晚归，披星戴月，播洒汗水，心血。。。。。希望我心中的种子是个争气的金娃娃，把握的汗水和心血积蓄，提纯，放大。让苦难的日子兑换出甘甜的浆液。

　　然而，在这个不受秩序的节气里。心情和我时不时地作对。有不合时宜的冰雹，忽然有烈日抽打。现在他打破我的憧憬，打折我的希冀。我心中的种子此时此刻想有了蛀虫。布满荒凉和悲伤。这些蛀虫，它们会把积淀的光阴掏光。把凝结的甘露饮干。

　　我好担心，我好怕。我选择考研，我错了吗？我在质问自己。

　　汗滴禾下土。有这回事吧？

　　虔诚，坚定，无怨无悔。。。。。。谁能真正的做到。我听见自己的汗滴下土和中子拔节的声音，但是，这种跋涉的艰难谁能读懂。现在，我想放弃。放弃是最不费力气的选择。

　　我想放弃，我还想给自己一个解释。或者说是借口。但是我找不到。我找不到。

　　你看我象个在田里拔草的小童，我的双手沾满红红的泥土，还有绿绿的叶汁。然而我嗅不到那些圆润的丰收气味。顺着我双手款款沁入的不是使我幸福满怀的喜悦。而是。。。。而是。。。这无法释怀的畏惧。

　　我到底是怎么了，考研的事情怎么可以这么这么折磨人。天天在期待。不知道在期待什么，我仔细想一下，是成功吗？不，不，我不敢奢望。可能是失败吧，想到这里我竟有些安心。

　　我如此小心翼翼，不时地回顾和展望。然而，我心里总是滋生一些忧虑的杂草。

　　今天，对考研本身的畏惧再盲目的疯长，这无数的日日夜夜忽然使我觉得自己渺小和卑微。甚至我感觉此时此刻的我犹如一滴雨卷入了尘埃。

　　或许，选择考研，就要准备承受这悲哀。

　　然而，没有热爱，我怎莫能在这里跋涉。我今夜自己诉说着苦难。明日，我又要重新上路，这是我对自己命运的安排。

　　埋首苦读，我经历已久。今夜的歌声沙哑而凄凉。我把疲惫和泪水同时埋葬。但时恐惧无法捕捉。干脆，我就放纵自己深深的体味这一生难得的挣扎。

　　或许，选择考研，就要准备承受这悲哀。

　　后记：正在看这篇日记的也同样与我一样选择了这种生活的你，一定也有着这样的恐惧吧。我想我们都应该给自己找到一个出口，而我刚好看到的一句话：找到出口的必要条件是保持乐观。