进入大学后，我把考研作为我最大的也是我最执着的理想，我已经把永恒的遗憾留在了高考，我不想再给自己留遗憾了。到了大三，我知道没有任何人任何事能够让我放弃自己那执着的考研梦想，我只想为自己最大的人生理想去拼搏。

　　05年春节过完刚开学，我便全身心地投入到了考研复习之中。为了给自己创造一个不为外界干扰的、一个安静的休息环境，于是我在校外面租了间房，每天那里成了我的第二个家。可是我发觉我自己不能忍受寂寞，关上门只有孤孤单单的一个人，自己在一个空荡荡的房间里，想找个人说句话都没法，面对的只有那冷冰冰的大堆书籍，我知道，这样的枯燥的生活环境我得忍受整整一年。

　　我知道我已经选择了远方，选择了一条没有退路的路，不管以后再大的风，不管再大的雨，还是再大的浪，我只能勇往直前了。

　　渐渐地，我开始慢慢适应了孤独一人的感觉. 还记得我把一句励志的话帖在墙上，那样每晚一躺在床上一早起床就能看见对面那句激励我的话。在自己小小的房间里,最享受的事情是当每天回到房间里，想到自己一天学到了很多知识,然后大大的伸个懒腰，躺在床上的那种充实感，让我更加坚强地去忍受孤独与痛苦。为了自己人生理想而这样努力的去奋斗,看着自己一天天进步，看到自己的计划一步一步地实现,让我真正体会到了奋斗中的充实感是一种什么滋味。

　　可是好景不长，那种高效的拼搏不到两个月，烦心事来了——那学期课程很多，学校的老师经常点名，我和他也因为考研复习而经常被点中。那些什么烦人的计算机上机实验，还得经常跑去老区102上，一上可能整个下午或者整个上午都没有了，还有什么课程设计也接踵而至，上课的作业也经常要交，还记得那时候的我什么课都不想去上，然而逃课的心情却是相当的难受，在图书馆看着考研书却担心着被老师点名失去平时成绩挂科，于是我开始压抑自己逃课，逼着自己去坐在教室里，然而坐在里面的效率却是无法想象的差，老师一个劲地说个不停，自己的思维根本没法正常运转，我开始出奇地讨厌那种逼不得已的上课……

　　我才不管那些了，都不是我想要的。我只知道我想考研，我不想要其他的，所以暑假没有回家，一直在学校里复习，除了上辅导班的时间外，基本上我大部分的时间都是在图书馆，在那个暑假我认识了小欣，大达，以及后来的沙沙，我们几个人整个假期都坐在图书馆的同一张桌子上看书，我们都是为考研而奋斗的人，这让我在那个痛苦的假期复习里有了唯一的欢笑和快乐，我们每天在一起互相鼓励，互相帮助，每天吃完饭后我们都会聊会天，然后继续埋头看书……那段日子让我感觉自己很满足，很充实，很幸福。奋斗着并快乐着……

　　孤寂的图书馆端坐着一群感情落寞的人群。每个人都在为各自心目中的梦想而挣扎着,每个人都有一部属于自己的书,书中记载着自己复杂的心旅里程,但却并不是每个人都能读懂各自内心深处的苦楚.或许只有自己才是最好的老师。所以,不是他们自己本身感情落寞,而是无人能够理解他们内心深处的苦楚罢了。

　　7、8月的天气，那火辣辣的太阳，晒得自习室热气腾腾，不停地流汗，一个自习室坐了快两百人，闷在一起，凳子经常是湿湿的，让人坐立不安，而自习室却怎么也不开空调。好在后来沙沙拿了个风扇摆在桌上让我度过了那闷热的两个月。

　　还有那个座位，考研从头到尾，我都一直在第一自习室看书，每天早上我都坐那个固定的座位，不知道是产生了感情还是什么缘故，我在其中的一个位置上坐了快半年。

　　9月到了，学校开学了。我依然每天按部就班地进行着自己的复习，每天都是看书再看书，看的我暗五天日，背的我头昏脑涨，感到太累的时候，就跑到图书馆外面的湖边去透透气，那湖边的风景看了不知有多少遍，阳光明媚的时候，阴云密布的时候，牛毛细雨的时候，倾盆大雨的时候，微风拂面的时候，狂风大作的时候，甚至是雪花纷飞的时候……

　　转眼到了冲刺时期，开始有人陆陆续续地放弃了，其实那时，我也莫名其妙地产生过放弃考研的念头，觉得自己能否考上都是未知，感觉自己的压力也越来越大，要是考不上怎么办，怎么去面对在背后支持我的父母和同学、朋友。

　　在打开录取通知书，看见自己是公费录取的那一刻，我真的没有后悔当初选择最后坚持到底。看完那一段致研究生欢迎词时，那一刻我已经记不清自己有多么地激动，拨通了家里的电话，把我最高兴的时刻分享给我的爸妈，听见他们那边开心的声音，我感觉自己好幸福。那刻的喜悦别人是无论如何也体会不到的，就像是没有经历过爬山的艰苦过程，就感受不到站在山顶的那种成功后的喜悦。感谢上天，最后的欢笑终于属于了我。

　　终于，我还是走过来了……