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[前言]

自我控制是最强者的本能。 —— 萧伯纳

一直都在犹豫自己有没有资格写考研的心得!呵呵,因为自始至终,我就是一个懒惰而抱着侥幸心理的人。只不过感谢上天,我比较幸运,很多事情都如我所愿罢了。胡乱涂鸦,当作给后来人的一点警示吧!

[考研准备经过]

把希望建筑在意欲和心愿上面的人们,二十次中有十九次都会失望。 —— 大仲马

准备考研的所有过程对我而言,两个字可以形容:狼狈。人在想象一件事情的时候,总会有很多貌似周密的计划,总会雄心壮志,豪情满怀。所以早在大三下刚开始,电脑被我们几个卖了,然后我就策划如何复习,,暑假报什么什么班,买什么什么书,天天光顾exam版,阅读前辈的研经。其实大三始最迷惘的一年,大家都在犹豫自己的将来走向何处,没有人指点,一切只能靠自己的感觉和兴趣。记得那时,我们宿舍每天都会聚上一屋子的人,只是聊天,有时候发牢骚,慨叹人生多变,前途渺茫,或者交流经验,体会心得,当然更多的时候是互相打气,互相安慰,开誓师大会!现在想想,大家济济一堂,那种氛围,那些言语,虽然简简单单,却给了所有人更舒缓,更轻松的心情。分别的日子也快到了,有些朋友也许今后再难见到了。

不好意思,有点偏题。言归正传,本人自从进了大学就很懒,没有监督,没有激励,身上的惰性彻底暴露出来了,所以计划没有变化快,每天都在想,离考研还早着呢,等明天吧!于是日子就一天天虚度过去,大三基本上没有怎么看关于考研的书,心下安慰自己,书看早了就会忘的,集中精力,认认真真做半年就搞定了!而且暑假一定要好好学习!结果,我都对自己失望了,辅导班没有报,理由是天太热,一群人挤在一个屋里听老生常谈,效率多低下,还是自己看书的好!更要命的是,我暑假回家了!于是天天躺在床上,看着电视,凉风习习,悠然惬意!我老爸老妈太相信我了,我所有的事情他们几乎都不过问,呵呵,不知道是不是该高兴。

“小×啊,你怎么又在看电视啊!”

“噢,我刚看完辅导讲座,放松一下”

“小×,你在电脑前坐了好久了”

“啊,我,我在编程序,”

然后,善良的老妈还会给“编程”编得满头大汗的我,送来西瓜,绿豆汤之类的!灵台还有一丝清明的我惭愧之余心想,还是回学校吧,看大家看书,我应该会紧张起来!

勿以恶小而为之,勿以善小而不为。—— 刘备

8月的合肥真是闷热,于是又给了我偷懒的借口,skyer屋的老电脑又成了我流连忘返的地方!那时候,tianya真是像个疯子一样早出晚归,而我就像不怕开水烫的死猪,对着电脑屏幕,苦练坐禅。每次tianya问我,“××,你复习得怎么样了?”或是“××,你怎么一点都不紧张?”我都哼哼唧唧,含糊其词。回想起来,Tianya确实是我辈考研复习得榜样,也许他囤积了这么久的脂肪,就为了这次考研!小伙子考研后瘦了不少,而我却在好整以暇的养着肥膘!毫无疑问,最后的结果也证明了“天道酬勤”!每次在tianya魁梧的身躯面前,我感到自己好渺小。这是后话!

倦怠乃人生之大患,人们常叹人生暂短,其实人生悠长,只是由于不知它的用途。—— 维 尼

当再次荒废了暑假之后,我有点心虚,不禁抱怨,怎么时间过得这么快!不行了,得抓紧时间!又是如以前一般,制定计划,可是执行不了几天,所有的计划又成了一纸空文。每天真正看考研的书都不到两三个小时!我到现在都不明白自己的时间都耗在哪里了,似乎看了几本小说,又似乎出去游玩了两趟?反正过了十一假期,考研就跟你贴近的似乎都能听到她呼吸声!日子如流水般的逝去,很快便到了考前一个月,一看自己的“成就”倒抽一口凉气,数学,政治勉强算看一遍,英语专业课几乎没有涉猎。怎么办?现在我知道有点恐慌和紧张了!听说先奎gg的冲刺班和通报班不错,报了;听说黑博士的××书不错,买了;听说恩波的××模拟卷不错,要了。感觉自己就在病急乱投医,跟个没头苍蝇似的到处乱拱,每天瞪着两只眼睛很真诚的看着tianya等人 “有什么内部消息吗?有什么好的资料吗?政治的××部分如何看?数学的××题型怎么做” 因为我们是五年毕业的,考研前狂多的期末考试科目,而我平时又以考研复习为由安慰自己,肆意逃课,很多科目几乎都是一片空白。面对如此窘迫的情况,我真想高唱国歌!于是终于在我身上出现了千年罕见的景象:每天早上7点去上自习,晚上11点回宿舍!当然也仅仅只有一个月而已,如果我以前就开始努力,如果我自制力能强一点,当然一切都没有如果,过去的事情都无法挽回,在最危急的时刻我甚至想,就放弃期末考试的一些科目吧!现在每次想起来,都有后怕:还好老师发了慈悲……!

一个人应当一次只想一件东西,并持之以恒,这样便有希望得到它。但是我却什么都想,结果是什么也抓不着。每次我都发现,当一个所追求的东西唾手可得时,我正在追求别的东西。太晚了。 —— 安德鲁·加德

终于到了考试的那一天,心情意外的很平静,虽然我有很多这样那样的东西没有看,有很多很多足以致命的漏洞,但是很奇怪我一点都不紧张!坐在考场上更是如此,我都想骂自己,明明腹中空空,还装得胸有成竹,还那么像!政治真是要感谢陈先奎,如果没有他,我简直不敢想象!英语只背了背单词,做了几份模拟试卷就匆匆上阵,基本上是在吃老本,还好没有怎么生锈。所以第一天下来,感觉还好!可晚上去上自习得时候,头特别晕,有种恶心得感觉,书一点都看不下!也许是心猿意马,也许是身体超负荷了,反正是不行了,都不想考第二天的试了!正好我特喜欢狂追的mm居然在忘了在考研试卷上写自己的准考证号和姓名,在闹情绪,我也不知道怎么安慰她,心情好坏!数学跟专业课基本上又没有怎么看,而我数学的功底本来就很薄,心想这下完了!不过既然到这份上了,还是坚持考完吧!毕竟要坚持下去还有一点希望。很幸运的数学完全不是陈文登的那种风格,大题我做得特别顺畅,比我预想中的要好多了,专业课居然也被我连吹带蒙的都写满了!我的习惯就是坚决不留空白,随便写什么都行!

考完的当晚我就感觉四肢无力,眼皮下垂,特困,头疼却又睡不着,好难受!心理暗示真的很重要,我在心里告诉自己,一切暂时告一个段落了,于是绷紧的神经突然松弛下来带来的感觉真是不好受!

[考研后记]

山重水覆疑无路,柳暗花明又一村 ——陆游

寒假回家,面对父母和亲戚真诚的关心和问询,我有种想哭的感觉,但我只能跟他们说 ,感觉还好,应当没有问题云云。其实我的心里早就将这次定义为失败了!“屋漏偏逢连 夜雨”,我追的mm认为我在该安慰她的时候表现很差,对我不理不睬,关系一落千丈!

在一次次的拨电话发短信都没有回音之后,我只能悲呼“赔了夫人又折兵”!那个时候心情真坏,我拒绝看一切跟考研有关的东西,就是看到“考研”两个字也会发神经!每天早上起来都怕分数线出来,告诉我名落孙山了!说什么心如止水,看淡一切,可要做到,真的很难啊!我不过是个俗人而已,有着太多的喜怒哀乐,凡俗尘缘!浑浑噩噩的过了寒假,回到学校,每天都要胆战心惊的听各种各样的小道消息,都快崩溃了,那边的mm我怎么陪笑道歉都没有用,虽然缓和了点,可是还是动不动就生我的气!熬啊熬,到查成绩的那一天,我敲着键盘的手,是那样的颤抖,彷佛不属于我似的!332,比我预想的好多了,看见成绩的一刻,心里轻松了很多!可是想到再也没有默契的mm,短暂的轻松马上就被痛苦淹没了。也许我就是个难成大器的人!

然后就是联系导师,因为成绩不高,所以就只好多找导师了!跟导师谈妥之后,心想本系考本系,应该基本上没有问题了吧!再加上情感不顺,拿到书本就很烦躁,所以复试的准备也很草草!我还没有来得及喘口气,又一个晴天霹雳:我复试被刷了!!我有些不敢相信,虽然我认为自己能考到这么多分数已经不错了,没什么可抱怨的,但是看到那么多外校的被录取,而我这个自命正统的人却被排斥在外,心里更多的是惭愧和悲苦。算了吧,就当什么都没有发生过,重新来过,对于调剂我也没有抱太大的希望,因为向来调剂都是鸡肋,安慰人而已!哪知今年真是狗屎运,信息安全专业突然招生,因为时间太迟没有列入报考的科目表,只能从调剂的人当中选择。所以很幸运,我又有书都读了。

这就是人生,曲折多变!经过考研,我的心似乎更沧桑,明白了很多东西。什么时候都不要放弃希望,没有拿到最后的结果,一切都有可能不是真的!而关于爱情跟考研,我相信他们是可以共存的,只不过对我而言,这种要求奢侈了一点!朋友们拍着我的肩膀说,好小子,知足吧,都是研究生了,以后什么mm找不到啊!我也嘻嘻哈哈的笑着,很开心的样子.但是我现在真的开心么?

[后话]

写这篇文章本来是想写点教训,谁知道写到最后,越写越悲凉!之所以叫流浪记,因为我的考研,我的爱情就像在流浪,纷乱而迷茫!现在我在忙着论文,跟mm也只是很普通的朋友,偶尔会发两条短信问候一下!有些事情应该提早去做,有些事情错过了,即使亡羊补牢,裂痕也已经存在了。

不管怎样,希望大家都能考试顺利,爱情和睦!

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