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自上篇文章发表以后,我得到了120多封热情洋溢的邮件。许多人对我说,他们得到了新的想法新的思路和新的生活状态,如果我的文章真的有如此作用,那我应该把她做得更好,今天,我回过头来在此写下这篇文章,我会继续帮助那些在黑夜中没有方向感的同仁。令我感觉很不舒服的是当我说我数学三考了144分时,人们便更加会关注我的文章,如果真的体会到我的内心,就明白我从没有想过我数学有多么厉害!在发表后,有些人说我是骗子我于是就告诉了他们我在北大的考号和查分网址,现在想起是十分幼稚的。有人说我是神经病花这么大气力去考研究生,是骗子,会用生命去拚搏,我无语,我只想说,发表文章不给我带来任何效益,我只是出于一种义务,我的经历很残酷,就连我的老师也说象是一场传奇,应该写出来让大家分享,但是其中也充满力量和激情,如果你愿意拚搏,就加入这个队伍!

光华岁月和我的爱

我想说我走过的一切似乎像一个无法摆脱的命运历程要我去经历,让我忍不住想去发泄。我文笔不好,但是我很希望我能以我的经历来让你们看清前路,或是说我感觉有这个责任,因为我再也不想有任何人经历我的一切。再也不想有任何人来经历我的黑暗!

我来自一个小城镇,高考的失败让我沉迷了很久,一向在全地区排名靠前的我居然分数很低,虽然比本科分数线高出几十分,而对于那个一向自命不凡和没经世事的我来说打击实在是太大了。报考了一个没有报满的比较好的大学,却不知为何被落档,我不情愿的被调剂到一个不很好的学校,在那里我想发泄内心的郁闷,我想找人倾诉,我像个傻子一样说自己以前成绩很棒,却被别人认为我说谎,认为我是虚荣。我在压力中抬不起头来,没有信任,没有自信,什么都没有,有的只是冷眼和嘲笑。我学会了一天一瓶白酒的生活,学会了对人生毫不在乎的态度。我认为上天是不公平的,没什么好说的。呆呆的我也曾想去考研究生,却被别人笑话了一通。好心人告诉我,在这个学校考上研究生是十分难的。好在我有爱我的女友,有很好的老师,有好朋友,和爱我的父母。他们开导我,劝慰我,是我生命中唯一可欣慰的。

大学一年级中我很迷茫,靠酒精的麻醉度日,因为我实在不知道明天命运又会安排什么,我恐惧,极度恐惧,在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功,因为我的生活是那么无助,在宿舍里,我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试,当我拿到成绩单时,我就想把那张纸仍得远远的,我无法接受自己堕落到这个地步,却不知道该怎样去做,该做什么?我说不清那段日子我天天是怎样过来的,我相信现在有和我那时感觉一样的朋友,失败是我们的代名词,害怕自己就这样荒废下去,却找不到前进的路,没有光明,没有信心,有的只有恐惧,一天比一天更深的恐惧。我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉,一遍遍的背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎用一种异样的目光看你,自卑使得自己不敢跟别人接近,却被认为是你太狂。成绩出来后会是一次又一次的打击,尽管是那么想再一次的证明自己,哪怕只有一次,却每回都是失败,一向风光的自己看着自己就像一堆“勒色”!然后我告诉自己,我完了,别再努力了,没用的,再也没用了!有人会投来同情的目光,可是心里却是那么的抵触,有的人会冷眼讽喻,就像一把刀子慢慢插进心窝。想再次奋进,一次次告诉自己,这是最后一次,再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。

在清醒后已经是大学二年级,快考四级了(我们学校成绩不好,为了保持通过率,大学二年级下学期才允许报),而我却每回英语考试都差点不及格,恐惧在我心里一天天膨胀,似乎这已经是最后一次机会了,再失败我就放弃,放弃所有的努力,这时我想到想看见我振作的女朋友,我发誓一定要通过四级。当时我只有2000多词汇,而我却没有背四级词汇,我背的第一本词汇是2001年的考研词汇,星火的又重又大那本。我每天从凌晨背到凌晨,脑子里只有我心爱的女友,那本将近七百页书我每个单词至少抄了100遍,翻了将近50遍,我只是想我要让她看到我的成功,也让自己明白自己还有机会,我只想这样也只有这样,于是开始了那段疯狂的日子,四点多起床,十二点睡觉。我每天休息不到五小时,可是我一点都不累,我只是想我没有退路,我不要完,我要成功,我不要让我心爱的人觉得我没用,我不要让一直为我自豪的父母感觉到任何伤心,怎么样都可以,做什么都行,就是再也不要失败,再也不要任何的嘲笑!后来我是在一片怀疑声中知道我的成绩的,我考了优秀,也就是说85分以上。在大三时,我顺利的通过了六级。

那时,我的女友已经工作,由于我家庭困难,她放弃继续上本科去工作打算一心帮我上学,我是流着泪知道这个消息的,我说不清当时的感受,也许我是个学业上的失败者,但是我假如不能为我得到的这份爱成功,我的生命又是多么的失败,于是我决定考研,看到虚度的大一,专学英语的大二,大三也过了一半了。大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛,一次学校的英语竞赛,一次学校的数学竞赛,没想到又是一次接一次的失败。考友们,你们知道吗,我在这些考试中,在一个不好的学校(考上研究生的人很少)我居然连末等奖也拿不到。可以想想我的自卑和不自信!

说实话,我好想放弃,但是我的倔强告诉我,假如上天决定让我失败,那我就用一次次的努力感动他,假如没有上帝,我就把知识学到1+1=2那么熟悉,我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹,我相信我拥有的爱让我战无不胜!于是我决定考北大光华金融,一个经济学的天堂。可以想象在我那样一个学校里,每个同学都在想上一个不好的学校以求一次考上。而我却要去考北大,同学们议论纷纷,好心的同学劝我认清自己,尤其是北大对数学要求那么高,我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了,也许是我心胸狭窄,也许别人不一定有那么多时间关注你,你不该把自己认为是议论的中心。但是在我这里,考北大是被公认的天才才敢作的事,而我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩,我想考上,为我的爱,为我母亲头上的白发,为父亲累弯的腰!我整日梦想着有一天我考上了,我要买一大束玫瑰来到我女友的面前,告诉她,我成功了,我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候,她对我说,她知道她的男朋友是个英雄,一定会给他所有的幸福和甜蜜。

于是我备战了,我对那些评论开始不屑一顾,但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子,在四月份我以为五门改四门,数学不考了,于是就再也没看数学,到了六月份才知道数学又考了,在八月份才知道专业课换了,宏观的天书不考了,可是我已经在那本书上花了大量的心血(整整抄了两遍),而且加了7本书。我当时只感觉天昏地暗,我说不清我是怎样跑到北京把那7本书买回来的,买后我来到我住的旅店,我面对这足足有几十厘米书无眠无语,在一个考北大像上天堂的学校里,我不知道我忍受了多少冷眼和嘲笑,多少无法入眠的夜,现在又出了这么多的事,好像我已经看见我再次失败了。但是这时我女友告诉我,你行,你是最棒的!而她一直都知道,哪怕只剩一个月,也足够了!我开始像疯子一样学习,因为跨专业,所有的书都是新的知识,那些书好多我都不懂,只有抄,一遍一遍的抄,有时一边抄一边掉眼泪,是真的掉眼泪。而且这么晚换专业课,没时间复习数学英语和政治了,事实也的确如此,政治只看了一个月,英语除了做几套模拟就再也没做了,数学大约看了两个月,还是从六月份看到八月份。那时我没有快乐,没有欢笑,只有和父母电话和女友的信件中才可以寻找快乐。那段日子里我几乎天天想哭,说不清多少个夜晚,我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上,没有星星,没有光,一百遍的听黄家驹的不可一世和我是愤怒还有海阔天空,我记不清有多少次我用手指着天空大骂,记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习,我相信会有回报的,我信!我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。

也许命运就这样折磨人,否则生活就没有趣味,在我走进考场后,考专业课时,我的计算器没电了,一道15分的题虽然会做却没办法,“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”,我一遍一遍对自己重复,当时我真想放弃,也想抱怨,我把计算器从二楼窗户里扔了出去,可是知道那没有用,于是我还是坚持下来了,我做到最后一分钟。今天我可以告诉大家我的成绩,但绝不是希望得到同情或者是炫耀,因为这对我毫无意义。我考了356分,英语64 政治60 数学(三)144 专业课88,是,因为专业课的两分,我没法上北大了,那个我做梦都想上的学校。但是当我知道成绩的时候我是的确兴奋了一段时间的,因为我并不知道复试成绩要求,我当时也许想命运再次的戏弄了我,就两分,就不行了,没研究生可以上了。北大的专业课实在是太难了,对我这样的外地跨专业的考生来说已经不错了,我不停的安慰自己,可是我的心,一直在流血!

也许我今天写这些是想发泄内心的郁闷,也许是想赢得各位的同情,也许都不是,应该是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。令我哭笑不得的是:我再次赢得了不可思议。我的数学,你可以想想一个在学校的数学考试中每回都是。。。。的人,居然考了144,我不用多说了。于是我又成了焦点,但是我已经没有精力去想,因为这没有用,我再次失败了。

我希望你感觉我的经历像一次传奇,因为那样我会觉得自己还得到了些补偿,但是我的经历至少可以说明一个问题,朋友,当你经历失败,当你在黑夜中哭泣,感觉被遗弃时,想想你心爱的人,你在折磨自己时她的心碎,当你再也不相信自己,感觉无助失落的时候,你就想想我,一个失败的人却可以离北大只有一步之遥。当你找不到方向,认为前途没有光明时,想想爱你的父母,你会觉得你有天赋的使命让他们自豪,为有你这个儿子自豪。说到此时,我真想哭,真的。我的女友,我至爱的人,在我失败后,告诉我,她根本就不想让我上研究生,她一直想让我回去陪她,因为她早知道我有这个实力,成败根本不重要,她不屑于一个研究生的名号,她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激,她的这种支持和爱的感动,让我,一个男人,泪流满面。我是失败了吗?我一次次问我自己,是,我是失败了。但是我赢得了更多的东西,我的爱,我的经历和我的生命中的传奇。

每个人都会经历无助,经历伤心,考研的朋友经历的会更多,但是我希望你们坚持下去,我经常对自己说,一个男人,就要顶天立地,就要在浑身是伤时依然用带血的身体去保护自己深爱的家人,我不知道这第一次考研会不会是最后一次,但是我会无私帮助你们,我想看到你们不再哭泣,不再迷茫。当你想去游戏厅里游戏时,当你想放弃时,想想年迈的父母,想想你心爱的人,你除了努力还能给他们什么呢?想想当你成功后他们的高兴,他们的兴奋,你就会觉得,去上天堂,去下地狱,去跳悬崖,甚至去死,怎么做都值得。当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑,但却没法拿出任何成绩来证明你的实力来回应时,你记住我告诉你的故事:一只小鹰从小生长在鸡窝里,他认为自己是一只鸡,但是他没法发出嘹亮的鸡鸣,没法跳上篱笆,他失落,他放弃,周围的鸡都瞧不起他,直到有一天他看到了天上飞翔的鹰,而其他的鸡都看不到,他发现这种视力只有能飞千里才有用,于是他顶着嘲笑,顶着侮辱,报定信念,哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想,在一个深夜,在经受又一次的侮辱后,他走向窝旁,他走出鸡窝,他明白他从不该属于鸡窝,当他有了高飞的梦想时,他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死,哪怕摔死,他都不再做一只鸡,他要夺回鹰的尊严!就在第二天,当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时,却发现天空中飞翔着一只鹰,一只真正的鹰!而当你发现你就是那只鹰时,别怀疑自己!去飞吧,一定能行,因为你是你!没有别的理由!相信自己!你已经看到,看到那些鹰,所以你也是鹰,你有权利要求新的生活,你是你!

我也许会没有研究生可上,也许会没有好的工作,也许会调剂到别的学校,可这些又算得了什么呢?一个人只要有了信念,就是富足的!一个人只要有了爱,就是无敌的!在这里,我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话,我要告诉她我对她的爱生死不变,直至生生世世!对爱我的父母说我爱他们,对一直帮助我的敬爱的老师表示无法言表的感谢!对你们,我亲爱的战友,希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨!虽然是个失败者的祝福,但却是真心永远!

朋友,经常抬起头来看看天吧,那是你飞翔的地方,你从来都属于蓝天,你从不该在地上爬行,信自己,信自己的爱人,看看他们,你就感觉值得!你会用身体去捍卫你的爱人,你会在受伤后依然流血战斗,你决不会迷失自己,因为你是顶天立地的男人!!!去飞吧,放开翅膀,别再迷茫,去战斗,哪怕只剩最后一滴血,不要畏惧失败,因为成功失败根本不重要,重要的是你在为了你的爱在奋斗,而这些,将会是你一生的财富!

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