我不是没有后悔过,后悔什么??无需后悔.惋惜什么?也无需惋惜.我曾经为了一个梦想努力过,付出过,也曾经为了这个梦辗转反侧,无以成眠.

还早在2002年的冬天,我已经开始准备考研.一个颇具艺术感性的女孩,由于命运弄人被调剂到工科,学习锅炉空调风机.我怎么样才能改变自己的命运,考研成为我别无选择的出路.就在那年冬天,我冒着纷飞的大雪,象一只受惊而怕羞的小鹿,从一个学校跑向另一个学校,一个招生办到另一个.却没有要到一份招生简章,招生办的电话永远占线.我还记得在雪地里发誓一定要考上的情形.也许不是为了自己廉价的自尊,而是因为那些嘲弄的眼神.

我承认,我不是那种绝对意义上的好学生,我喜好自由的天性,和对本专业的憎恶让我没有办法坐在书桌前面,仅仅是靠卖弄小聪明得到了不好不坏的成绩.

于是我开始考研,立志考上华东师范大学最热门的国际贸易.跨区域,跨学校,跨专业.我唯一的优势就是年轻,就是因为年轻而天不怕地不怕地豪情.

我用逃课来复习,实在逃不了就用棉花塞住耳朵,专心在课堂学别的专业.我每天吃饭都像是在打仗,我不允许自己浪费一分一秒.每天不学够12小时,就一定要补上.我是一个完美主意者,只要是下定决心做的事情,我决不允许自己失败.我的英语成绩很好,六级早就以70分的成绩通过,但我还是坚持每天6点晨读,风雨不改.我的数学也经过各种辅导班的训练和自身的努力,100分的卷子模拟竟然都在80分以上.我丝毫不为公共课担心,一心投入在专业课上.我知道,成败在此一举.我忘不了那段刻苦学习的日子,我每天6点起床,晚上,一直看书到凌晨2点,3点,但是我一直都很开心,因为我觉得自己的梦想一天天的近了,又近了.别人都说我越来说象一台学习机器.但由于我的过度用功,可能让我亲爱的舍友们感到压抑,本来很好的关系日益紧张,而我也因为对自己施加过大的压力,精神很紧张,有时几天都没机会跟朋友说一句话.看到好朋友对我的态度象变了一个人,我没有办法再压抑自己的痛苦与失落.因为那时,考研是我的一切,是一切.我可以为她牺牲一切.我找了房子搬了进去,费劲口舌妈妈才同意.于是我把本来就少的生活费又分了一部分给房租.我找了一个考研的朋友与我合住.

报过名,冬天也开始了,西安的冬天很冷,我们在屋子里暖杯水,盖条毯子在身上,度过了一个又一个寒冷的夜晚.我最喜欢凌晨两点,因为它让我知道-我不得不休息了.接着,房东要收回房子,我们被迫又搬家,这时离考试只有一个月而已.我们要找房子,搬家,还要应付学校接种而来一个又一个考试.终于找到地方住了,可是我们不能搬任何家具进来.而以前的房子房东又勒令必须把所有家具搬空.所以在一个漆黑的夜晚,我们找不到谁来帮.只好一条腿,一条腿的搬桌子,床,椅子.从四楼搬下,两个孱弱的女生,一张床而已就搬了一个钟头.之后,我们的手抖了两天.然而,我们不敢哭,即使是再苦再累也不敢哭.我们一直拼命的笑,不是以为别的,只是因为安慰自己,鼓励别人,越苦就越要做好.我们一定不可以输.

还记得考研是在周六,而我们最后一门专业考试却在周五.最后的两周是黄金周,要考五门专业课,又要作考研最后的冲刺,我们真的没有退路.于是,我们每天看书到晚上11点左右开始复习第二天将要面对的考试.课没有听过,书一点都没有看过.可是我们熬了一个通宵.第二天完成一场考试.五门课,五个通宵,我已疲惫不堪了,但是在明天要考的是我辛苦准备了一年多的考试,我为此付出了多少,只有我自己明白,我又怎么能在最后关头放弃??于是,我复习到凌晨4点准备第二天的政治,因为前几次的考试几乎已经让我忘掉烂熟于心的内容.

还好,虽然疲惫,我还是考的不错,而下午英语的考试我已经是在拼命了.然而,想不到的事情发生了.我的收音机竟然什么都听不到,什么都听不到??我的心乱了,但还是拼命安慰自己,做完所有的题目.虽然听力20分化为乌有,但是我始终不放弃,我听得到自己内心的声音,就是我一定会考上的.吃饭的时候,我们才发现所有的东西我都吃不下,只有把东西往嘴里塞,不停的塞,因为我还要考两场试.而且是至关重要的两场.

那晚,我们又奋战到4点,为了明天的专业课,我又过了一遍才放心.躺下时,才发现自己的意识都已经模糊了.我不是一个心里素质不好的人,但是我没有办法令自己入睡,脑海中出现的全都是背诵的答案.数学考试,难,比我做过的任何一场考试都难,但是我知道它阻拦不了我成功的决心.我几乎时趴着考完的.我还有什么好怕的呢???专业课考试的试卷一发下来,我才明白自己必败无疑,因为考试的内容不是课本,而是我根本没有机会学习的内容.西方经济学的名词解释我烂熟于心,然而考的却是只有本专业学生才能达到的对经济常识的领悟能力.我只记得当时不停的写,我只想让阅卷的老师知道,答这份考卷的学生虽然没有正确的答案,但是却尽了自己最大的努力.

考完试,我开始找工作,也许是延续了考研精神,我在应聘时的积极与永不放弃,让单位对我刮目相看,破格录用了我.并且提前开始了实习.我的考研梦已断,但心却无法断.分数终于出来,数学78,英语59.政治59,专业课89.知道后,我一滴泪都没有流,考研已经让我变得坚强,我不再是当年那个不能受委屈的小女生.我祝福我已经考上的舍友,谢谢她陪我度过一生最具回忆的时光.

我知道,如果我考的是一个二流学校,如果我委屈些报考本专业,现在的我已成为研究生了,可是我又怎么甘心如此地努力白费??现在我已经上班四个月了,拿着2500的月薪,虽然不多,但是对一个应届大学生已经弥足珍贵.我没有勇气辞职,没有勇气再次一无所有,不计付出.我只有象现在这样,在工作之余,从头再来,从零开始,一点一滴,踏踏实实,再次开始我的考研生涯.

我写这篇文章只是为了激励自己,让自己明白一个学习奋斗的梦想多么的难得,让自己永远记得这种精神不至于让自己沉溺于安乐之中.也希望更多和我有相同经历得人成功!!