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有多少人在考研?有人告诉我你很快乐吗 ?有几句话大家一定听过:上学族过猪一样的生活,上班族过狗一样的生活,考研族过猪狗不如的生活;如果你恨一个人,那你劝他去考研,如果你爱一个人,那也劝他去考研,考研是天堂,也是地狱。

不考研的同学说我们是神仙,我说神仙有时还会显身,你什么时候想找我,我不是在睡觉就是在自习室,反正别想找到清醒的我。

每天早上醒来 ,第一件事是庆幸自己没有失眠,第二件事是问同志们早安:“IS ANYBODY SLEEPLESS ?”一般来说,会有三本书从不同的方向拍过来:狗日的政治,狗日的数学,狗日的英语。好了,一天就这样开始。接下来的时间,夹着书匆匆去饭堂打个夹馍,边走边吃边看单词,偶尔会和路上的电线杆作一次“亲密的接触”,因为腾不出手来揉额前的包,就装着什么也没发生,加快速度往自修室赶。还好我的固定座位没人占,也就避免了从争吵到打架的程序。座位权是要靠争取的,不光靠力气大,还要会耍无赖,男生和女生又不同,这样的学问可以写一本书。

如果中途没有人找个理由给我发烟,我会坐在教室里一直到中午吃饭,连厕所也不去,时间紧呀——至少这是我的心理感觉。

中午吃完饭回宿舍去问上课同学老师有没有点名,如果没有,就继续下楼去看书,如果有,知道老师电话就给老师打电话,作痛苦状以博得同情;打不了电话就写假条让同学带上下次交。这样也就算午间休息过了。

下午直到夜里十二点,除了吃晚饭,我实在想不起来还有什么时候离开过教室。是的,有点夸张,想想开头那两句话吧。听说我的不少同学接近于“零睡眠”。凌晨躺下了,想起来还有一盒英语磁带没听。带着耳机 ,作着不要失眠的祈祷,听着狗日的英语,等待明天。

每天的学习都是 “痛并快乐着”。做英语阅读理解,明明看懂了却错得惨不忍睹,明明看不懂却又做得全对,这叫什么事呀?作政治,单选题爽到全对,多选题烦得要死,一错一大片。有时候实在太多,就找别人做,等他和我错得一样多,一起否认题目错了…… 提中学素质教育的时候我考取了大学,提大学素质教育的时候我赶上了考研,我甚至有点悲哀:素质教育不属于我,我们是夹缝中的一代——这段话又好后现代主义,老师说:这不符合某某要求。

每天的生活总在重复昨天的故事,直到有一天自习间隙,同学问了我一个不能再俗的问题,我才开始考虑关于将来的话题:“ 你为什么考研?”

我一时想不起来如何回答,就反问:“那你呢?”

“靠!不知道我才问你的呀!”

那是我考研时所经历的生活状态,可结局是,我输了。人说考研一族没有失败者,只要坚持到底,但毕竟,失败还是失败。复旦大学曾经离我那么近过,跳一下就可以够到,但……我记起了有一段时间我在延安学习的日子。我们住的地方有一座山,山上有一座美丽的摘星阁。每当夜幕降临繁星满天时,我在山脚下看到天上的星星,就以为爬上摘星阁我就可以摘到一颗漂亮的星星……星星总是离我那么远。考研暂时结束,我的找工作,又一段不堪回首的日子。

经历是一笔财富,那怕是失败的经历。今天所遭遇的一切是为了明天的成功!

我带着几句安慰自己的话准备离开上海,以一个失败者的身份。无论我给自己多少理由,最终都得承认目前的失败,所以只好安慰自己。我还记得当初的踌躇满志,满以为万事大捷,因为之前一家单位和我要了协议书,并说,耐心等通知吧,我们一定要你了。然后我就继续做着考研的梦,在这个城市的一所大学住下,一边等录用通知一边温习功课。反正工作是个过度!我这么想着。然后我就等来了那家单位的电话,说把你的协议书拿回去吧,我们另有安排。这时已是一个月之后,离我返校不到十天,我借来的钱快要花完,工作一下子飘了,我仿佛被从脑后打了一闷棍,无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难,一切都没了,就剩下当初来时的豪言壮语,可我说不出口。这是为什么?

我曾经不想这么快就投入工作,所以我就参加了研究生入学考试,度过一段猪狗不如的时间,每天夜里两点睡觉早上六点起床,吃饭不忘背单词睡觉不忘听听力的日子后,我还是迎来失败的结局,就差十来分,也是失败。我不顾家人的反对,下定决心借下几千块钱来到报考的这个城市,准备一边工作一边再考研。

一开始找工作并不如我想象的难,但也不是很容易。很快,就有单位要我,但工作很辛苦,不能保证我看书的时间,所以我做了两天就找了个借口不去,继续走向人才市场,才感觉才市一下子变幻莫测起来。我中意的公司基本上不会中意我,学校没名气到在其次,最主要的,我“一心只读圣贤书,两耳不闻窗事”,对职场不知深浅,以为一纸文凭加一摞证书足可以吓人。工作需要的是经验,是熟练。可是每年有那么多应届生——我想替自己辩解,有点脸红,机会只给有更多准备的人,放暑假这样的机会我用来看闲书或者和同学出去搞所谓的徒步游了,上学期间学的理论面对实际的面试问题,如果没有经历过,完全是纸上谈兵。去一家咨询公司面试,一个简单的问题“你怎么展开你的业务使客户相信你”让我憋红了脸说了半天不知所云,再去一家广告公司,考官让我解释 “项目助理”,我只凭想象去胡编说助理主理完成工作,大概是做一些辅助工作。我还为自己的语言组织能力感到骄傲,考官当面就指出了我的无知,指出“项目助理”是项目的执行者,是助理“项目”的完成,并非辅助别人,让我好不尴尬。至于“你为什么来上海发展”这样的问题也只会人云亦云,说这里挑战与机遇共存而已。面试虽多,每次走出一家公司,身后留下的总是我心虚的脚印。中意的公司进不去,苦的公司不想去,小公司的热情也吸引不了我,仅有的尊严让自己死要面子活受罪:你好歹也是个本科生,和那些中专生高中生混在一起有什么出息?所以我终日奔波,从浦东的高楼大厦到浦西拥挤的交通,上海快让我转遍,和人提起来,说我跑遍了上海,一问,又说不出个所以然,在哪里都是蜻蜓点水一样,落在哪里,自己也把握不住。

我还牵挂着考研,对工作还有所挑剔,对自己的能力一点点也起了怀疑,日子在面试的奔波中度过,终于有一天,一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议,我的心放下来,以为一切都在自己的计划中,对以前找工作的种种困难归结为:不要着急,更好的机会总在后面。我所要面对的工作可以满足我对复习时间的需求,也养活了自己,可以不再向家里拿钱,可以安慰同学,工作要慢慢找,对自己的问题不要想太多。可是梦终究还是破灭了。当那家学校打电话给我时,满以为要签约的我被突然的变故打击得不知所措,就一句简单的“我们另有安排”,我就什么也不是,感觉像条乞食的狗一样被人扫地出门,没有一点可以侥幸的余地。人最痛苦的时刻莫过于当成功离你只有一厘米时,成功突然落了空,而你却不知道,这是为什么?我不想问这是为什么,大概只有自己的不是,苦果是要自己咽的,有多苦只有自己知道。

我关了手机,独自一人在上海的某个街头乱晃,想想刚到上海时的英勇,现在变成了莽撞,自己什么准备也没做好就赶了过来,对工作还挑三拣四,还惦记着这那,不知道自己究竟想要什么?再考一次研吗?自己都没法养活!我站在一座公路桥上,看河水静静流去。在上海的几个月,只知道自己在瞎忙,从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我,流着自己的方向,而我,明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我耗,我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑,泪水竟顺着脸颊流入河中,男儿有泪不轻弹呐!不,我不能只在这里留下泪水。但明天,我必须先回去了,我不能让受苦受累的父母担心,他们知道我的现状,我再装作潇洒的坚持他们会受不了的。我真不想走,在上海的日子历历在目,仿佛演了一部短篇记实电影。我也无可抱怨,生活远比这个残酷。

让我生气的,是这个城市对外地人的排斥(那家拒绝我的单位给我的仅有的理由是因为我是外地人),让我感动的,也是这个城市到处充满的温情。我要走了,房东太太二话不说,退给我一个月房租,甚至我还没住满的日子的房租也退给了我,而按合同,我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达,记得房东太太的话:房子我们给你留着,等你回来!

我暂时离开了上海,带着极强的失败感。生命里不是不可以有失败,我除过自责外,还有许多不服,我不是真的不行,一定不是,只不过我心存了太多的侥幸,我的目标也不够明确。当我调整好自己,想清楚自己的定位,我就回来!我要证明给自己看,你是最好的!当我回来时,我会记得去看望那善良的房东太太。

现在,我在一家外轮代理公司上班,看上去很美的一个职业,当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时,我心里就会想起考研失败带给我的痛苦。在上海的经历让我习惯与一切高度城市化所带来的方便。我的心里又钩起对考研的无数期待。我所在的公司是一家国有企业,现状如何可想而知,由于靠水吃水的缘故,单位的福利非常好,而我宁愿吃苦。财务科工作了十年的金经理考上了MBA,W问她为什么选择离开,她反问我:“你又为什么来呢?”

是啊,我为什么来呢?

我忘不了考研带来的失败的痛苦,工作是轻松的,可这不是我希望的,家在农村的母亲一次很奇怪的和我说,全村人知道你研究生考上了,你是不是瞒着我们怕我们负担?……一席话让我面红耳赤。当遇到困难时,我选择了暂时的退避,当我享受安逸时,我才明白,安逸不是我的生活状态,人生不可以没有激情!

那座让我又爱又恨城市,我要回去的,怎么回去呢?

我要接着考,考研的目的我现在明白了:这是一个平台,因为我追求得更高!

考研路上,我无怨无悔!

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