文章摘要：说句实话，我一直都想回避，不愿去触摸那段刻骨铭心而又痛苦的记忆。可是当我来到交大继续深造的时候，我才明白，或许这一生，自己都无法将那段灰色的记忆从脑中抹去……

高中毕业后，听班上同学说高中班主任老师谈起过我，对我评介了一句话：他是一个喜欢逃避现实的学生。的确，我当时真的是在逃避现实，我实在不愿去面对那残酷的现实，在现实中我选择了逃避。进入大学后，我把考研作为我最大的也是我最执着的理想，我已经把永恒的遗憾留在了高考，我不想再给自己留遗憾了。到了大三，我知道没有任何人任何事能够让我放弃自己那执着的考研梦想，我只想为自己最大的人生理想去拼搏。

05年春节过完刚开学，我便全身心地投入到了考研复习之中。为了给自己创造一个不为外界干扰的、一个安静的休息环境，于是我在校外面租了间房，每天那里成了我的第二个家。可是我发觉我自己不能忍受寂寞，关上门只有孤孤单单的一个人，自己在一个空荡荡的房间里，想找个人说句话都没法，面对的只有那冷冰冰的大堆书籍，我知道，这样的枯燥的生活环境我得忍受整整一年。

皓，是我在班上的好兄弟，为了考研，他也出来住了，而且住我隔壁，我们两个有着共同的理想，共同的奋斗目标，我们那时早晨一起起床，一起吃饭，一起去图书馆、一起去教师看书，晚上一起回来，我们互相鼓励互相激励……真的很难忘那段和他一起奋斗的日子。

刚开始准备复习时，有一件事情每天都会在我脑中浮现。那天上课，我带了本考研的书去教室，班上的一个男生问我“勇哥你要考研吗？”，我点了点头，“你考什么研嘛，早点找工作算了”。他当时根本不是在开玩笑，而是在鄙视我，讽刺我。我还没有考上，我不想说大话，于是我选择了沉默，我相信时间会证明一切。以后每当我考研松懈时，我都会想起那句话。

我知道我已经选择了远方，选择了一条没有退路的路，不管以后再大的风，不管再大的雨，还是再大的浪，我只能勇往直前了。

渐渐地，我开始慢慢适应了孤独一人的感觉. 还记得我把一句励志的话帖在墙上，那样每晚一躺在床上一早起床就能看见对面那句激励我的话。在自己小小的房间里,最享受的事情是当每天回到房间里，想到自己一天学到了很多知识,然后大大的伸个懒腰，躺在床上的那种充实感，让我更加坚强地去忍受孤独与痛苦。为了自己人生理想而这样努力的去奋斗,看着自己一天天进步，看到自己的计划一步一步地实现,让我真正体会到了奋斗中的充实感是一种什么滋味。

可是好景不长，我们那种高效的拼搏不到两个月，我的烦心事一件一件地接踵而至。

那学期课程很多，学校的老师经常点名，我和他也因为考研复习而经常被点中。那些什么烦人的计算机上机实验，还得经常跑去老区102上，一上可能整个下午或者整个上午都没有了，还有什么课程设计也接踵而至，上课的作业也经常要交，还记得那时候的我什么课都不想去上，然而逃课的心情却是相当的难受，在图书馆看着考研书却担心着被老师点名失去平时成绩挂科，于是我开始压抑自己逃课，逼着自己去坐在教室里，然而坐在里面的效率却是无法想象的差，老师一个劲地说个不停，自己的思维根本没法正常运转，我开始出奇地讨厌那种逼不得已的上课……

一件烦心事还不足以影响我的心情，坏事情总是祸不单行，那段时间学校莫名其妙地开始清理在外住宿的学生，于是公寓楼下的通报批评出来了，上面有我的名字，还威胁说什么什么进一步处理，我是不想去太多地管那些什么进一步处理，依然在外为我的考研复习着。于是自己的入党也因为在外住宿取消了，我才不管那么那些，那些都不是我想要的。我只知道我想考研，我不想要其他的，所以我看见那些什么通报批评，听见那些什么每天晚上管理员都会记我名字，我都没去理会，虽然自己可以潇潇洒洒地不理会，然而自己的心情却是受到了很大的影响。讨厌学校的制度，虽然很多人租房是为了谈恋爱，但是为什么也不考虑下那些为考研而奋斗在外住宿的学子！

皓，他的自控能力不强，是容易受外界影响的一个兄弟，可能是受我的影响，也可能是他也遇到了一些个人的烦心事。于是，大概从4月中旬开始，我和他开始陆陆续续地因为这样那样的原因不去上自习了，取而代之的是有时候整天整下午地坐在电脑面前浪费了。

友谊在考研那段日子非常影响我的心情，在大学里辉和童是我最好的朋友，那学期开学不久，我和辉因为一件小事而闹了矛盾，我知道那件事情我们都有不对的地方，但是我们都没有去好好处理它，我们谁都不愿主动，于是我们的距离渐渐疏远，那是我不想看到的，因为我不想失去自己的好朋友。但是我也不愿主动去处理那件事情，于是一向很够朋友的他，有些事情做得也不像以前的他了，让我伤心的同时也让我感觉自己很无助。童也是我大学里最好的一个兄弟之一，以前我们走得特别近，几乎达到形影不离的程度，大一大二我们经常到九洲湖边散步，一起上自习，一起出去吃东西，一起出去玩，但是不知道为什么，到了那学期我发觉我们疏远了，我只知道以前每天上课，他都和我坐在一起，然后有说有笑地聊天，但是到那时，我感觉到他极不情愿和我坐在一起，很多时候即使我旁边有空位，他也会另寻它处，我只能让自己看在眼里，痛在心里，我只能安慰我自己：或许他是不愿意打扰我考研复习吧。其实我真的不知道是什么原因，到现在我都不知道，可能那是一种朋友之间的感觉吧，是没有理由的。本来特别好的两个朋友，突然之间不亲密了，疏远了，那种感觉可能谁都不愿去接受，可是我却无法静下心来，只能让它成为心中的烦恼。于是，我唯一能做的，就是避开这些烦恼，顺其自然吧。

其实，有些东西自己越不想去理会，其实自己越在乎的……

雪，是我那时最爱的女友。和她在一起让我每天感觉都很幸福，使我考研也有了无穷的动力。快放暑假的那段日子，她变了，变得不像以前的她了，当我爱到最深的时候，投入到最深的那刻，她提出了我无法接受的结果。直到现在，我依然清醒地记得当时自己有多么痛苦，我多么想挽回，越竭力挽回但她给我的是越多的无情和冷漠。爱情中最伤感的时刻是分手后的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯，曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断，到了最后，最悲哀的分手竟然是那么地绝情。待我回头去寻找那些散落在地上的感觉，我们的路已经走完。她无情地离开了，她是不知道我那段日子有多痛苦、多难受的，只剩下了一个遍体鳞伤的我，和一颗冷冷的心在不停地滴血，那段日子让我第一次感觉到生不如死是何等滋味。

一切都结束了,我深爱着的她，埋葬了我最纯真的爱情,也带走了我最美好的时光.留下的只有我对她那深深的恨！

心静不下来，学习没有心情，住宿住不安心，最好的两个朋友离开了我，女友也离去了，我不知道该如何去面对那一切……

于是接着的那段日子，我选择了颓废，选择了堕落。那时刚放暑假，皓没有留在学校里复习，回家了。学校里的人也越来越少了。我没有回家，对父母说我在学校里复习考研，然而我却在学校里颓废，我不再去图书馆了，早上醒了又睡，实在睡不着了就躺在床上想事情，一直睡到下午一两点。开始的时候，觉得堕落的很自在，没过多久，我开始讨厌那样堕落的日子，大概那样颓废了半个月，我知道再那样下去我未来会后悔的，但是一想起那一件件烦心的事情、一想起曾经的她，我怎么都无法集中精神为考研奋斗。为什么考个研老天还要那样折磨我！为什么要让我经历那么多的痛苦！我第一次有了放弃考研的念头

一个接一个压力来到我的面前，那是我最痛苦的日子，还记得曾经的那个夜晚，自己的心情低落到极致，想起无法承受的种种，无法承受的压力，无法面对的现实…躲在那个房间里，我再也控制不住自己的心情，眼泪一泄而出，压抑了许久的痛苦一并爆发了……那个夜晚我永远都不会忘记！

感情……使我学会了如何珍惜自己……

第二天醒来，我一直躺在床上想着现在的自己，直到下午。吃完饭的下午，我独自一人跑到学校九洲湖的石头上，想了很多……晚上，我独自一个人跑到KTV去吼了一个多小时的歌，算是结束我的堕落生活吧。那天我决定了，我要再次追逐我自己的梦想！

第二天一早，我便来到图书馆，发现里面居然坐了很多人，真让我有些不敢相信，看见有那么多的人在为他们的理想拼搏着，让我真的很感动，猛然间我发觉我并不是最苦的人。那天是7月13号，不知道为什么现在还能清晰地记住那个日子，或许那是我新的开始吧。

那个暑假我一直在学校里复习，每天都在图书馆从早上呆到晚上，那时候好多同学都参加了考研辅导班，而我考研买辅导书花的钱已经够多了，所以最后横下一条心，自己复习，什么考研辅导班都不上。

虽然很多时候为自己的自控能力意志力强而自豪，但是当我每天回到那个租来的房间里，却忍不住上网的诱惑，坐在电脑面前心就开始痒痒地，所以那个暑假我强迫自己不去续网费，直到持续到考研结束，我都一直没有充网费，偶尔孤单寂寞的时候我会打开来听听喜欢听的音乐，现在想来，那电脑半年多来充当了个MP3的角色。

在那个暑假我认识了倩倩，兆达，张蕊以及后来的芳芳，我们几个人整个假期都坐在图书馆的同一张桌子上看书，我们都是为考研而奋斗的人，这让我在那个痛苦的假期复习里有了唯一的欢笑和快乐，我们每天在一起互相鼓励，互相帮助，每天吃完饭后我们都会聊会天，然后继续埋头看书……那段日子让我感觉自己很满足，很充实，很幸福。奋斗着并快乐着……

孤寂的图书馆端坐着一群感情落寞的人群.每个人都在为各自心目中的梦想而挣扎着,每个人都有一部属于自己的书,书中记载着自己复杂的心旅里程,但却并不是每个人都能读懂各自内心深处的苦楚.或许只有自己才是最好的老师.所以,不是他们自己本身感情落寞,而是无人能够理解他们内心深处的苦楚罢了.

还是喜欢那句老话，“如人饮水，冷暖自知”就够了。

7、8月的天气，那火辣辣的太阳，晒得自习室热气腾腾，让我坐在图书馆就不停地流汗，一个自习室坐了快两百人，闷在一起，凳子经常是湿湿的，让人坐立不安，而自习室却怎么也不开空调。好在后来张蕊拿了个风扇摆在桌上让我度过了那闷热的两个月。

还有那个座位，我还想说点什么。考研从头到尾，我都一直在第一自习室看书，每天早上我都坐那个固定的座位，不知道是产生了感情还是什么缘故，我在其中的一个位置上坐了快半年。

那个暑假我还是时常会想起她，心中总是一阵阵痛、一丝丝的恨。但是每当想起她，我都有一种无穷的动力，而那个动力已经不是当初那恋爱的动力了，而是由恨产生出来的动力。现在想起来或许还得感谢她，要不是她无情的分手，我想我复习的动力也不会有那么大。

9月到了，学校开学了。我依然每天按部就班地进行着自己的复习，每天都是看书再看书，看的我暗五天日，背的我头昏脑涨，感到太累的时候，就跑到图书馆外面的九洲湖边去透透气，那湖边的风景看了不知有多少遍，阳光明媚的时候，阴云密布的时候，牛毛细雨的时候，倾盆大雨的时候，微风拂面的时候，狂风大作的时候，甚至是雪花纷飞的时候……

还记得曾经有人在自习室说过那么一句话，保研的人像猪，找工作的人像狗，考研的人猪狗不如！这也许从另一个侧面诠释了考研生活的艰苦。其实那时候我很喜欢句话，我猪狗不如，我心甘情愿，我高兴！

枯燥的日子还是时有欢乐，即使复习再累，我也偶尔会自习都不上而到寝室去看一场我最喜欢看的NBA……兆达是我在自习室最好的研友，那时我们每天一起吃饭，经常一起谈理想，一起谈论自习室的哪个女生很好看，常常对哪个女孩因为各自认为美丽程度不一样而争论不休，我还帮他追过一个女生，偶尔也会心甘情愿地给他当当“电灯泡”……

国庆过后，大家开始找工作了，做简历、跑成都，参加各种各样的招聘会。我依然一个人在图书馆里静静地复习，所有与工作有关的东西我都避而远之，我知道，我现在想要的不是工作，而是读研。

11月，开始有人陆陆续续地放弃了，很多人因为种种原因而中途退出了考研的复习，皓也大概在这个时候最终放弃了自己的理想，他考上大学来我们班当初是成绩最高的一个，我觉得他是很有实力自己理想的，然而他却缺乏坚持下去的毅力。想到我们曾经在一起奋斗过的日子，看到现在放弃的他，我真的很为他惋惜……

其实那时，我也莫名其妙地产生过放弃考研的念头，觉得自己能否考上都是未知，感觉自己的压力也越来越大，要是考不上怎么办，怎么去面对在背后支持我的父母和同学、朋友。

曾经听很人说过，有考研想法的人很多，假如有200人，而真正准备并且复习的人可能却只有100人，坚持复习完暑假的人有80人，而能坚持到12月的可能不到50人，而坚持到最后去参加考试的可能就只有大概二三十人了。那个时候我深刻体会到了那些话，也能体会通为什么会有那么多的人中途放弃了，考研其实并不难，最难的始终如一日地坚持。

考研中的孤独是最难忍受的，有时候让我感觉孤独仿佛是一种灵魂的煎熬，为实现理想独自挣扎的人自然是孤独的。有时候，孤独会在霎那间袭来，让我感觉仿佛只有痛苦和无助与自己如影随形。每晚回到我住的那个房间里，孤单一人，只有孤灯相随，如人饮水，冷暖自知。独自一人每天在图书馆埋头苦读，无人喝彩……

在这段时间我遇见了李天妹妹，她每天都发短信鼓励我加油，我手机每个月300条短信也差不多都给她一个人发了，每次发了短信之后也总能让我静下心来安心地复习，这种日子一直持续到参加考研，是我在那最后几个月唯一的快乐，真的很感谢天天妹妹。

那时，我每天奔波于住处-食堂-图书馆之间，总能在校园里看见一对对谈情说爱的恋人，手挽着手，花前月下、卿卿我我，……好羡慕他（她）们，很多时候我总会想起我的前女友，心中不免隐隐作痛。真的，没有考研的同学是很难理解在自习室里苦读时看到别人出双入对的凄惨感受的，我知道那些都不属于我，那些也不是我当时想要的，我有七情六欲，可是当某种欲望大于其他的欲望，便会成为偏执狂，我只想追求自己的梦想……

最最痛苦的时候来临了，到了十二月，复习简直到了白热化的程度。那时候满脑子都是考研，整天精神都是绷得很紧。时间也不多了，心态也有点乱了，而学校的期末考试也接踵而至，很痛恨当时的那些老师对我们考研的要求那么严，让我不得不藤出一些时间去复习那些学校的课程。即使到了考研的最后日子，都还有那些烦人的学校考试，我到最后几乎都抱定挂的决心了，我只想考了研再说。那时我总在时刻告诉自己，不要去理会那些，考上研了一切都会过去的。那时每天的生活都是颠倒的。白天很早起床，晚上经常12点多才睡觉，为了我那最渴望得到的梦想，我一定拼下去。那个月晚上时常出来在九洲湖边透透气，仰望仰望夜空，有时候感到自己如此拼命很可笑。在这个世界上，人是如此渺小；一切只是瞬间，唯有时空永恒。而我自己的追求、梦想，便是我永恒的追求。

最让我费心头疼的是那个时候的座位，学校因为考研的学生经常占座位，所以采取了每天都要清理座位的措施，占不了位的我只能每天早上早起呢。12月的寒冬，每天早上我都在6点多起床，一出门，周围一片漆黑，有时候还夹杂这大雾，寒冬中只有很少的人在往图书馆走去，我知道他们都是和我一样，为理想而追求的兄弟姐妹们。每次早上经过学校去图书馆的路上，那些宿舍楼里只有零星的一些灯光，他们大都在在甜蜜的梦中吧，而我每次总会不由自主地望望6号楼，不知道室友他们现在起床了没，肯定在甜蜜的梦中吧，真羡慕他们，……到了图书馆也差不多就7点多一点，周围几乎都是漆黑的一片，图书馆门一开，大家都在抢位置，不到两分钟图书馆的位置已经被抢占完了……为了每天早上抢到那么一个位置，我得6点多起床，现在想想，真不知道当时是怎么做到的。

1月份，新年也快到了，很快进入了最关键最紧张的时候。图书馆里那时也出现很多陌生的面孔，一张张30多岁的面孔，看到那些参加工作了之后的人也和我一起奋斗，我的心里平静了许多。姐姐在考前告诉我说：‘谋事在人，成事在天’，我觉得自己已经尽力了，即使失败我也没有太多的遗憾了。

06年1月14日、15日，我参加了全国硕士研究生入学考试……

考完之后便是春节……接下来是等成绩…成绩出来之后便准备复试…去参加复试……一切都还比较顺利

4月中旬复试回来，5月，6月，快离校之前的那段日子，我痛痛快快地的玩了两个多月，以弥补我考研的那段痛苦的日子。那时候的我不用担心工作、前途，整天无忧无虑，天天都是一个好心情……是我在大学里最开心的时光……

06年6月30日那天下午三点多，大学的同学都已经毕业离开了大学，唯有我还在学校外面租的那个房间，那个陪伴我度过一年多考研的房间里独自等待，等待我最渴望的东西，那是让我忘不掉的一天。还记得那天下午下着不是很大的雨滴，天空有些阴暗，我在睡梦中被一个急促的电话惊醒了，“喂，你的研究所录取通知书刚刚送来了，恭喜你，快到6号楼下来领取吧……”还没听完宿舍管理员阿姨的话，我已经飞身从床上跃起，快速奔向6号楼……

打开录取通知书，看见自己录取的是公费，看完那一段致研究生欢迎词之时，那一刻我已经记不清自己有多么地激动，拨通了家里的电话，把我最高兴的时刻分享给我的爸妈，听见他们那边开心的声音，我感觉自己好幸福。那刻的喜悦别人是无论如何也体会不到的，就象是没有经历过爬山的艰苦过程，就感受不到站在山顶的那种成功后的喜悦。感谢上天，最后的欢笑终于属于了我。我当时实在无法抑制自己的情绪，曾经考研复习中有一个自己从未告诉过别人的愿望：那就是当我拿到通知书之后，我一定一定要狂吼几声；于是我一个人跑到已经人去楼空的公寓6楼阳台上，在雨天里放声狂吼了三声，记得当时从楼下经过的师弟师妹们在楼下望着我的情景，他们肯定还以为我要跳楼呢，我已经不在乎他们想什么，我只想释放自己的心情。不是我想多么地张扬，而是我觉得唯有那种方式才能让我发泄那段灰色的考研记忆，那几声狂吼让我尽情宣泄了自己多年来压抑的心情，心中所有的委屈与痛苦仿佛在那一刻让我一下子完全释放了出来……

我终于还是走过来了……

在备战考研的那段日子，我失去了一些东西，太多太多了，真的……但我不后悔，因为我实现自己最大的理想……

感谢一直支持我的父母……感谢与我一起为考研而奋斗的皓、倩倩、兆达、张蕊、芳芳……感谢所有憎恨我鄙视我的那些人……感谢无情的她……感谢我的青青姐……感谢一直鼓励着我的李天妹妹……感谢所有关心支持我考研的同学和朋友……

谨以此文献给让我永远都无法忘怀的考研那一年……