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一个女人的变态考研路（开篇）——距考试还有70天
我想还是有必要把生命中的这段变态历程记录下来。毕竟这段日子对我的身心伤害是极大的，而疼我爱我的父母居然十分支持这种变态生活继续摧残我的身心，他们甚至为我排除一切干扰，恨不能制造出“无菌环境”，只为我能更加专心的接受摧残。也许他们心疼我，但他们说了想出人头地就要吃苦。
可是请大家注意了：摧残不等于吃苦。
我可以吃苦，但我很难忍受被摧残。
也许正是这个社会对人才的畸形追求，才导致过多不必要考研的人被迫走上考研路。正是这样的畸变，引发了更多的变态行为。只举一例：云鹏考研辅导班的老总为争夺考研辅导班市场而雇凶杀人！
研究生的扩招，直接导致教学水平的下降，部分高校在某些专业上本没有科研实力却偏要招收研究生，如果说这些学校的做法是为了国家的教育事业，您信吗！于是更多的研究生在入学后沦为导师的保姆和打工仔。比起男生，也许女生更加不幸。青春本就短暂，拿青春换来的研究生学业也许并不能带给她们多少财富，她们依然要去拥挤不堪的招聘会上为一个月薪1000元的职位争得头破血流。
本科毕业时，我在招聘会上被人挤得肚子疼。也曾为了一个月薪仅一千元的职位而敌视周围的竞争者。如果两年甚至三年的研究生学业不能让我远离那人山人海的招聘会，我想我会毫不犹豫地撕掉那张标明我硕士学位的烂纸，然后自己摆地摊。
这都是后话。
要知道，女人考研要比男人付出更多。至少身心摧残对女人的生理周期就有很大影响。那么我们为什么要选择接受考研的摧残而不是直接去摆地摊呢？真奇怪！
在讲述我的变态考研生活之前，我想说明一下我选择考研的原因。现在想来，这原因居然也十分的变态！
第一次考研，是在本科毕业前开始准备的。那次考研的原因是这样的：首先是因为父母希望我考上研，我不想让他们对我失望；其次是我周围很多同学都在考研，而他们考研的原因居然一大部分都是因为他们周围的同学也在考研！第三个原因，说起来好笑，是因为我没有找到让自己满意的工作，无奈之下，考研。
这些考研的理由不够滑稽吗？我并不是为了研究某个学问，或者搞某项科研而去考研究生，而居然是为了不让父母失望！居然是因为找不到满意的工作而考研！
第二次考研，（说起来我的胃已开始隐隐作痛）我仅仅是想离开家而父母不让我离开家！为了离开家而考！就这么简单，就这么变态！因为性格的独立，我不愿在家享受生活，我渴望飞出去接受风雨的考验，可在父母眼里，我永远是一个不谙世事的孩子！
一个女人的变态考研路（二）——距考试还有70天
说完了原因，开始描述我这段时间的生活。如果阁下刚刚吃完美食，为了您的健康，我建议您关掉浏览器。
我也是第一次才知道，看书能把人看得绝望。天还不冷时，我排遣绝望的方式便是自己骑上自行车满大街的乱逛，或者坐在火车站的对面看来往的人群，有目不斜视一脸傲气的艳俗女郎，也有贼眉鼠眼满脸淫笑的街头混混，还有一本正经镇定自若地把手伸进别人包里的小偷，甚至还有衣衫褴褛讨钱不成破口大骂的老者，在我的眼中，除了我，这世界还有更多变态的人群。然而我也和大家一样，思考不出我们变态的根源在哪。
后来我的肩膀出了问题，也许是神经炎，疼痛导致我不能保持原本的看书姿势，同时也导致我失去了一个睡觉的姿势，睡眠质量被迫下降。吃了维生素片，调养了一段时间才得以缓解。
父亲每天都买回可口的午餐给我吃，让我觉得自己好象一个废人。他们不允许我随便做饭，一说是怕耽误我宝贵的“被摧残”时间，另一说是怕我被烫到，因为他们认为我还小，虽然他们知道我今年二十三。我十分痛恨，却还是满脸笑意的在父亲面前狼吞虎咽来表示我已学得很饿。
在学校时早起的习惯已被我抛弃。那时候我是宿舍里起得最早的，不管天有多冷，我都在七点前就赶到学校的自习教室，第一个冲进门，把教室的灯打开，开始看书。那时候我很自豪，因为教室的灯每天都是由我来打开的。现在呢？那个勤快的孩子不见了。一摊肉蜷缩在被窝里，一直睡到八点半。然后懒洋洋的打开冰箱寻找食物。我起不来了，我的好习惯在家里无法保持，因为在这里，我找不到自己，我像被什么压着，翻不起身。
后来我开始便秘，这间接导致了我的体重有所增长。而父母还是不辞辛劳的为我更新食谱。我拼命喝水、吃水果，无济于事。有时候小肚会痛，粪便在强压之下也找不到出口。
甚是变态。
我曾在房间里绝望的吼叫，当然是在父母外出之时。在他们面前，我永远要笑，笑得甜美，就像十年前的我。
我从未后悔选择这变态的路。因为这是离开的唯一方法。虽然我不能保证自己一定考得上，也不能保证即使考上之后我也不用再去人山人海的招聘会为1000元的月薪而争得你死我活……
一个女人的变态考研路（三）——距考试还有67天
昨天是哥哥结婚的大喜日子。很大的排场、豪华的饭店、众多前来祝贺的亲戚朋友同事领导；帅气的哥哥、漂亮的嫂子，这一切都让我羡慕不已。我坐在后面，看台上幸福洋溢的哥哥嫂子，想象不到自己能否拥有这样的一天。好象我的一切都与这个世界的规则背道而驰，没有人看得好我的爱情。有时候连我自己也怀疑：我是否该返回火星？
借着哥哥结婚的喜气，我趁机把书扔掉了几天。不读书的日子突然有点空虚。我害怕这感觉，好象自己除了读书，别无所能。读书能有多少用呢？从哥哥的婚礼上回来，我居然对读书产生了怀疑：我读了这么多年的书，混到大学毕业，一样找不到满意的工作。我甚至根本不敢奢望自己也能像没有读过大学的哥哥嫂子一样如此风光的结婚。……
读书如果真的可以带给我们幸福。就好了。
我的脾气开始越来越大，昨晚居然和妈妈大吵起来，最后很没出息的跑了出来，在没人看到的街角哭得涕泪横流。我是因为压力大，还是因为别的什么呢，常常感觉到绝望。我想象不到再次失败后又将面临怎样的选择，更不敢想象再次让父亲面对我陈旧的爱情，该怎么让他相信。父亲曾经做得如此的绝，是不想我们再有来往。如果他看到我们踏着两家的仇恨继续向前走，他怎么去接受呢。
我是该放弃爱情，被他骂作骗子；还是该不顾父亲的感受，执意坚持这段没有祝福的感情。
谁知道呢，也许上帝知道。上帝知道一年中的哪一天是你的忌日，可上帝从来不肯告诉你。
写作只为倾诉，这小小的悲伤诉与他人，怕是要人笑话。还是写在这个角落，比较不丢人。
一个女人的变态考研路（四）——距考试还有66天
我写了很多灰色的文字。让所有看到的人在不由自主的郁闷中反感。何必呢，如果不能带给别人快乐，就保持安静，干什么要乱撒悲伤的种子。
我必须抛开所有杂乱的情绪，专心应对最后的两个月。我不明白我怎么会有那么多需要面对和承受的事情，难道说我的所有选择从开始就全错了吗？好象我的生活一团糟，理不出头绪，不知道从何时开始，也不知道熬到几时才能解脱。
继续温书了。什么也不管了。考上考不上我都一定要离开。谁也不能阻拦我，我就是沿街讨饭，也是我自己的生活。
一个女人的变态考研路（五）——距考试还有65天
我制订过很多次学习计划，每次都工整的写在纸上，然后小心翼翼的贴在墙上。可每一次学习计划的最终下场都是被我无情的撕掉，最多的坚持不过一周。有时候我过于追求完美，把计划订得十分科学和饱满，稍有未完成，便陷入无限的自责当中。
于是我发现，制订学习计划对我而言，是一种自虐。
我的墙壁上贴满了我自虐后留下的痕迹，破碎的纸角贴满了墙。前天我又贴上了一张崭新的自虐计划，no，学习计划。
就是这样变态，明知道是一样的，还要继续重复。值得庆幸的是，前两天我完成了那变态的学习计划。今天要继续努力完成它。这样对自己也是个小小的慰藉。
天冷得很了，我穿很厚的毛衣裤躲在房间里仍瑟瑟发抖。我奇怪自己变得越来越不耐寒。也奇怪自己目前的状态，好象走钢丝。
一个女人的变态考研路（六）——距考试还有62天
我像正常人一样的过了这几天。吃、睡、看书。心情放松一些。感觉还好。再打开博客，就不知道写点什么了。正常的生活和正常的心态，好象就没有什么可写的。庆幸自己还能把握得住，还有时间。
昨天晚上自己在家煮红薯，居然把水熬干，锅被烧黑，满屋是烟。我却把自己关在房间里看书，丝毫没有察觉。待到肚子饿了，准备去拿红薯，开门便被呛倒，才知道自己闯了大祸。一边祈祷爸爸不要回来，一边收拾残局。开窗通风，冻得瑟瑟发抖。
在家的日子，晚饭毫无规律。睡前常常收到来自胃的抗议，不是痛，就是呱呱作响。十分怀念在学校吃食堂，有人陪，有说有笑，就是粗茶淡饭也能吃出美味。……
我什么时候可以回去天津？
一个女人的变态考研路（七）——距考试还有61天
只要父亲在家，我会比平时用功三倍。这不是装出来的，而是多年养成的习惯。还有另一个原因，我不想看到如果我落榜，父亲把原因归咎于我的不努力。我想让他知道我是努力的，这样即使失败，至少他的心里是好受一些的。
又和朋友谈到工作的问题。对于我那么决然的辞职，朋友不免为我可惜，但还是鼓励我、甚至钦佩。其实他们都错了。我不值得被钦佩。我辞职并不是为了考研。而是想离开。为了离开而选择考研。又触到这个愚蠢的话题了，反反复复。
我不能让父亲知道。我要在他面前表现出一副求知若渴的模样，让他认为我是因为热爱这门科学而选择继续求学。让父亲感到安慰，让他能愉快的接受我的离开，这也是我最终的原因。只有考上，父亲才会放心的让我离开家。……
一个女人的变态考研路（八）——距考试还有59天
剩余的天数从百位降落到十位，十位上的数字又从九变到五。迎考的日子像打滑梯的小孩，虽然我们希望他慢一点，但仍然是转眼之间就滑到你面前。
洗剪刀，把手指洗破。我越来越笨了。……
一个女人的变态考研路（九）——距考试还有44天
以一种很轻松的状态熬过了这些天，想看书的时候便看，不想看的时候就自己找乐子，把过了期的《小说月报》统统翻了出来，每一期都有被我遗漏的故事。
我用这样故作轻松的状态宽慰自己，为自己减压。很多时候不让自己去想结果。
晚上仍然做噩梦。不管我怎么善待自己，心却是有它自己的焦虑，以此表现为变态的梦境，以求得释放。
昨晚的梦是这样的：一位多年不见的好朋友来找我，告诉我她怀孕了。并且是在流产两次之后才怀上的；她笑着说，她还可以继续怀孕，怀很多很多孩子……然后我告别她，来到一个很大的礼堂，里面有很多人，一位母亲正在训斥自己年幼的女儿，这时，一辆地铁电车飞驰进来，将小女孩碾得粉碎……血肉溅满整个礼堂，人们纷纷帮助这位母亲一起收拾小女孩的遗骸，并装入一个垃圾桶里。我从地上拾起了小女孩的手帕，一半白一半红，并将手帕围在脖子上，然后我就离开了礼堂。我来到一所大学，在教学楼的楼梯上遇到小女孩的父亲，他愤怒地指认我是杀死他女儿的凶手，我开始没命地逃跑，中途才发现自己的脖子上还系着小女孩染满血迹的手帕，于是我慌忙将手帕摘下来却放进了自己的口袋里。这时我遇到了一位同学，我还曾帮过她很多忙，她却咬定我是凶手。我很害怕，找不到一个能为我做证的人，所有的人都想杀我，我的口袋里还有小女孩的手帕，我站在一个楼梯的半腰，彷徨到闹钟打响为止……
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