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 我一向乐观的精神又激励我,不要怕,方法总比办法多,规则都是用来约束那些庸俗的人们,并随时准备被非凡的人打破的。我了解了我们专业的那些研究生导师,他们基本都上我们的专业课,我给他们的印象都还不错,在平时和他们交流中,我都自信满满的。在这骨节眼上,能否利用我给他们的印象争取做他们的学生呢?夜里我又辗转难眠,嘴里感谢着上帝给我又一次“行拂乱其所为”的锻炼,心里把上帝的祖宗都请出来了。

 但是怨天尤人的时间不会很长,我又开始勇往直前起来了。一方面直接去拜访每一个导师,看他们的意思,一方面努力准备英语六级考试。期望在读研之前通过,所以我写信给了几个有可能带我的导师,在信中,我承诺在接下来一个月的六级考试,我一定能通过,不会让导师为难的。但结果又大大超过我的预料和控制,我觉得有可能成为我导师的四个老师,有三个今年退休,第四个说慢点给我答复……,结果因为班里某个龌龊同学的恶劣行径而不了了之,事后第四位导师还抱歉地说,你是个优秀的学生,我很希望成为你的导师,只是我只能带一个保送的,其他的要通过考试,而如今已经有某某同学已经找了我,抱歉啦,你再看看其他导师云云。

  写到这里,保送的工作还没有开始实施。实际上,我负责我们班有关推荐保送学生的工作,说起来很荒谬和讽刺。

  无论如何,我还是要负责整理我们班可能有资格被保送为研究生的同学资料,经过我的总结归纳,一共列出了五位同学,我在其中,并遥遥领先。只是英语六级59分!班主任不知道什么时候一改嬉皮笑脸的态度,严肃地告诉我,即使你的总成绩全班第一,你获得保送的机会还是要排在最后,因为你的英语成绩太差!我的天啊!我心里开始问候起他的母亲了。说出来真可笑,其他几个同学的英语六级成绩也是刚好低空掠过,我比较好彩,竟然撞到地下去了,获得重来一次的机会,没想到一分之差,我被定格为英语成绩太差。我顿时无语,心想着这其中一定有鬼,我开始想象着毕业后直接出来社会开创事业,是金子到哪里都能发光,但一想起四年前师姐的那句“通过努力,我被保送为研究生”的话,以及她心满意足的表情,心又开始痒痒的,我对自己说,成功一定有办法,同时我得知了其他学院的同学六级没有达到要求也能照样保送,我的心里又浮起一丝丝生机,但班主任那咄咄逼人的眼光和口气却令我感到恶心,用得着这样说话吗?我能保送,您心里是不是很难受呢?

  这几天,我心情有点郁闷,一会儿大义凛然,豪气冲天,不保送就不保送,过几年回学校盖栋大楼让班主任瞧瞧,看看我的厉害先,接着我分别问候了上帝和班主任的祖先。一会儿又安慰自己成功一定有办法,坚持就是胜利,胜利就是人民币!因为保送是国家培养的,免交学费,而且还有每个月的补贴发,够我抽烟啦。

  “山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”

  机遇总是等待有准备的头脑,正当我一筹莫展,陷入争取和放弃的旋涡之中挣扎,学院的主任把我叫到了办公室,她很不客气地说,kays,现在有个机会可以令你保送读研,我喜出望外,真以为苍天有眼,终于做对了一件事情,正在沉浸于保送成功的狂喜中,毕竟得到不容易啊,从萌发这个念头到如今,我已经对保送美梦垂涎三尺了,我还在那里喜气洋洋,高兴的不知所措的时候,主任说,,kays,学院的意思是,保送你去华中科技大学读内燃机专业,你知道现在这个机会来之不易,你要好好珍惜……,我头脑嗡一的一声,顿时不省人事,我的妈啊,去华中啊!?

  其实,论学校的实力和学术氛围,能够保送去华中读研究生是很多同学梦寐以求的事情啊,但是,稍微细心一点的人都知道,我这个大学的二流子,从一进我们这所大学开始,便好象把人生的第一次献给了它,我已经习惯了这所大学的大气,若紧若松、收放自如的文化,特别是那些机灵的不安分的家伙们在我们学校里毕业出去,往往都成为社会的精英,随便一说我们这个地方的某某老总,都是我们的校友,这是我一直引以为豪的,也是我经常对着其他学校的同学炫耀的资本啊,什么中国白色家电三剑客之说,华南地区70%的老总都是出于我们学校,工程师的摇篮,企业总裁的诞生地……

  听到了主任非常傲慢的口气,看到她自以为帮了我大忙的表情,面对这“磋来之食”的保送,我第一个反应竟然是十分爽快就拒绝掉了。我不去!其实啊,主任,您的用心良苦,我只能在以后几年来报答了,我会建一所更大分量的大厦在我们学校,以报答您的知遇之恩啦。主任对我这样的反应显然感到十分反感,本以为收获的是,我的感激流涕,像饿坏了狼突然捡到了块死肉那样的兴奋。

  其实,又有多少人知道我内心还存在另一个更重要的原因呢,我从进来这所大学以后,我就感到激情飞扬,因为它保证了饿不死,偶然还能去外面捞些外块,我的家里还有六个弟妹在读书啊,我要养活自己,学费、生活费、弟妹的学费、还有一直耿耿于怀的是,家里那栋老爸还没有盖完的房子……等等,所有的这些都成为我出去社会混的原因之一,这些难以启口的事情当然不能说出来啊,我只能吞吞吐吐地对主任说,谢谢您的好意,不过实在对不起您,我已经习惯在华南了,这里的氛围很适合我。其实我的意思是,在这里我才不会被饿死,我不需要一个学术氛围好的地方,前面所说,什么大学都有人渣。连北大的学生不也是有人在卖猪肉吗?听说也出了书《屠夫看世界》,这是后话。不过说真的,这几年我一有空就跑去阅览室,硬着头皮把那几排人物传记看完了,每次到得意之处总是大拍大腿,大呼高招,影响极坏。我还特别关注了北大毕业的学子,呵呵,到目前为止,还没有一个北大毕业的学生进入中国首富100强呢,如果牵强附会硬要拉一个,那也是一个在大三被北大开除的女同学,据说,记者采访她的时候,她特别强调,幸亏被北大开除,实在是高啊!

  我的美梦又一次落空,但是还保持着难得的尊严,在主任的眼中,我这个趾高气扬、自不量力的家伙活该有今天的下场!

  我异常冷静地等待主任发完脾气,把研究生免试推荐表往我面前一扔后,从地上捡起来,她冷冷地说,你不要太过放肆,既然这样,你自己找导师去!我看了她一眼,微笑地说,好!她抛出了最后一句话,给你两周时间,在第二周的星期四早上十一点前,如果这份推荐表上还没有一个导师的签名,就算作废。我为自己砍掉最后的退路。

  于是我人生最富有传奇色彩的两周就开始了。

  我躺在床上,夜不成寐,盯着天花板思索着我的命运,渐渐进入了幻觉。其他的几个保送研究生的人选,都基本不成问题,在经过一番勾心斗角、你虞我诈的讨价还价以后,在班主任的大力干涉之下,终于确定了保送的名次安排,我还在做着负责的工作,在这种尴尬的情景下,有位排在第六名的同学央求我让他了进了推荐人选,一向豪爽大方出名的我,毫不犹豫就把他拉了进来。他的精神让我感动,只要有1%的机会,就要争取。第二天,我把名单送往学院,班主任签名后,我就完成这些大事了,结束了保送的推荐工作,至此,我的保送美梦还悬在半空呢,精明的班主任担心我在半路上私自把保送的名次自行调整,他从家里跑出来,一定要和我一起送到学院,我突然感到一身冷气,一种从没有过的被羞辱感袭击我的全身,这是为什么?我再也开心不起来了,为了被保送,有些龌龊的人可以擅自修改成绩,我看了,我忍了;为了被保送,有的女生可以不惜以身相许,我听了,我也忍了;为了被保送,同学们不顾几年感情互相攻击,我体验了,我还是忍了。但是,对于我这样的落水狗,竟然连信任和尊严都不能留给我?我突然感觉到心目中的心灵净土原来也像垃圾堆一样,苍蝇到处嗡嗡作响……,虽然在几年以后,我对这些人的做法还是很不理解,但是往事也如过眼云烟,早已经在我心中淡去,况且我是个很看得开的人,即使遇到了这班正人君子,我还是礼貌的微笑点头。

  我一直牢记着“故天将降大任于斯人也……”的伟大言论,所以我还是微笑地思索着,乐观地安慰自己,怕什么?方法总比困难多,我相信,成功一定有办法!

  路在哪里?路在脚下!还有十二天呢。

  随着时间的流逝,我的心也越来越烦躁,自以为努力就一定有回报的我,还是有点点无奈,我失眠了,确切地说,我不知道什么时候睡着,也不知道什么醒着,天花板都快被我盯出洞来了,我还没有找到办法,找到导师的同学开始过起了猪的生活,找工作的同学也开始像狗一样跑来跑去,那些准备考研的同学看着这些猪朋狗友,无奈地过着猪狗不如的生活,每一个同学都各就各位,而我呢?我像一个泄气的皮球,赖在床上,一动不动,好象梦呓般胡言乱语,时而猛地弹起,好象发现了新大陆那样兴奋,但很快就一头扎下去,一动不动。

  我开始摇滚了!

  我没钱没地位,

  因为我爸他没职位,

  我爸不可能受贿,

  我也不惭愧。

  我从小很刻苦,

  可学的东西没用处,

  我学了10年算算数,

  可最后让我喂猪。

  你给我指了条路,

  让我替你扛包袱,

  说:活着就得装糊涂,要不然就开除!!!

  我不想装糊涂,

  想找个地方哭,

  我浑身都是嘴,

  却挨了你一腿。

  我开始摇滚了,

  我先留头发再剃个秃子我开始摇滚了,

  谁借我两儿钱我买把吉他我开始摇滚了,

  我喝点小酒再找点想法我开始摇滚了,

  我摇不摇滚(要不要滚),我要你滚,我要你滚。。。。。

  我把音响开到最大,打开了摇滚乐,宣泄着我内心的烦躁。用摇滚来麻醉自己,我期望能够摆脱这种颓废的状态,正如借酒消愁愁更愁,只要音乐一停,我的内心也开始烦躁,我曾经想过放弃,我用那些不受教育而造就伟业的人物来激励自己,用那些受了高等教育而碌碌无为的庸才来安慰自己。但是主任和班主任那种令我愤怒的眼光却时时使我觉得一定要争取!我一定要!所以我一定能!到现在,我才有强烈的动机。我对自己说,大难不死,必有后福!

  还有七天。

  我对自己这样颓废的状态感到十分不满,那不是我的作风,一个很文雅的师妹在QQ上感觉我的最近的颓废,她说,你一向是一个很大气的人,最近感觉好象很自暴自弃。我犹如酒醉中被一桶冷水浇醒。一语惊醒梦中人,一向视苦难为点心的我,现在怎么这样无用起来。我开始骂我自己,骂上帝骂运气……FUCK THE REGULATIONS! 搞什么英语六级,中国这么大,我不学英语照样可以成就伟大事业,照样可以做全世界的生意!只要请几个翻译不就OK了吗?什么破规定!规定都是用来打破的,只有那些凡夫俗子才需要遵守.规则需要我这样的人来打破!

  骂着骂着,我的斗志越来越强,我几乎被激发了,就像一匹红着眼睛的饿狼,更像在斗兽场的西班牙斗牛.我冲了个冷水澡.打起精神,走出宿舍呼吸着久违的新鲜空气.夜色很好,今晚还有几颗往日难得的星星,校园的景色其实还是挺美的,看着湖边的树木花草,这些洒着我们汗水的精灵,越看越顺眼,曾几何时,我们那班难兄难弟在这里激扬文字、挥斥方酋、展望未来大志。曾几何时,我们互相勉励,发誓要轰轰烈烈闯出一片天下。

  我开始冷静了。

  这些年来,我给同学留下玩世不恭、嘻嘻哈哈、吊儿郎当的印象;在很多老师的心目中,我却是一个成绩优秀、做事认真、有点魄力的班干部,我曾经领导我们班从一个默默无闻的班级变成一个优秀班集体,曾经三次获得优秀班集体的光荣称号,在大学中成为特例,也是我引以为豪的事情;在很多师弟师妹的印象中,我是一个善于激发他们内心潜能的好师兄,很多师弟师妹都很感激地对我说,在大学幸亏遇到我这样的一位好师兄,使他们在迷惘中找到了奋斗的方向,我从他们的感激中得到快感,我从来没有想到自己有一天也沦落到这个田地;在父母当中,我是一个一向对自己很残忍却很拼命的孩子,我从来不向家里要一分钱,每次家里来电话问我需要钱不,我理解其实也是例行的问候和关心,每次我都说,我有钱,你们要照顾好弟妹的上学,不要让他们有心理压力,叫他们好好读书。

  走到了小卖部,我的思绪慢慢回到了现实,买了一包白色的marlboro,我喜欢万宝路的牛仔文化,它是我挑灯夜战的兴奋剂。在烟雾弥漫中,我度过了多少个孤独的夜晚,只有它忠诚地陪伴在我的身边。我曾经很自信地在新生论坛上吹水,我的很多成功都来之不易,但也很少失败,想想现在,我渐渐有了信心,往日令我陶醉的名人传记正在慢慢恢复我的自信,我对着西湖吼一阵子。叼着香烟,慢慢地渡回宿舍,在经过学校的行政楼的时候,我突然对自己开了个玩笑,假如本拉登现在过来轰炸,想必最想炸的就是这栋,因为里面全部是学校的高级领导,每个大学都毫无例外存在着对学校领导埋怨的习惯,其实我倒没有偏见,只是给自己来点幽默。

 

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