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作者:xianlangcao

千头万绪的日子其实已经过了,分数出来后并不像这里那么多人那样充满悬念。

考完英语,心情很郁闷。不应该考这样的,毕竟考六级时自己曾拿到奖学金。虽然考研与过级性质不一样,但学习的道理是一样的,而我却在考试的后三个月选择放弃英语,奔向专业的怀抱。其他的自己很有把握,却在英语上砸了,那种滋味对原本基础不错的我是一种打击。不敢上网看任何消息,因为一打开满天都是各种各样来路不明的英语答案。我没勇气去对答案,怕不堪打击。

和众多辞职考研的人一样,我面临的几乎是背水一战,家里虽然没有阻力,但在经济上却没办法给我帮助。我唯一拥有的就是BF。为了我,他一个人承担了两个人的费用,租房子,生活费,资料费,学习班的费用......他把所有最好的都给了我,即使自己饿着也要保证我跟上营养,对自己却是苛刻的,甚至断绝一切原本看重跟朋友之间的应酬,全心陪我考研。如今我很羞愧的想起,这一年来,我没动手洗过一个碗,甚至没有一件衣服是我洗的。冬天的水冰冷刺骨,每次看他在寒风中洗一堆厚重的衣服,有时看到其他房客异样的眼光投向他,我心里涌上的何止是感动?但我没上前帮他,去了也没用,他不会让我干活。我知道自己能做的就是好好复习。我常常想,要是他妈妈看到自己疼爱的独生子在异地这样吃苦(他父母给的生活费足以让他们觉得儿子过的很好),不知会不会埋怨我?

考专业二的那个中午,我的精神因英语和不确定感面临全线崩溃。我跟BF说,我什么也做不了,看不下书也休息不了,头痛的要裂掉。我说我不考了好么?他望着我,几次想说话都没说出口。我知道自己懦弱,对不起他,但当时的我真是撑不下去,看到书就想吐,看到自己整理的笔记只觉得是一个个漂浮着的字符。最后BF对我说,还是考考吧,最后一门了么,别整个后悔给自己。这样吧,你进去先做一个小时,实在做不下三点多你出来给我打电话,咱们什么也别说,回家!我就在外面等你,不着急,别给自己压力,考不上也没啥,明年暑假一起找工作,就算你做一半出来,也对得起所有人。后来我顺利考完最后一场,下了楼梯就看他急急的跑到我身边,揽住我肩膀,轻轻说,咱们回家。

大冷的天啊,看到他额头上的汗问他怎么回事。他不好意思的说,从三点钟一过,他就在考场外面等,就怕手机提前响起告诉他我做不下去了,急的满头是汗的怎么擦也擦不净。我突然想起高考的时候考场外面常见的情景,都说可怜父母心,原来情侣之间也是如此。

刚考完那段时间,我的情绪因为揪心的英语经常低落。有天半夜我爬起来哭泣,BF劝我还是对一下英语答案,好歹心里有个底,真失败了也不用受折磨。于是我对了答案,果然如预期般客观题分很玄,主观题自己感觉不错,过不过就靠主观了。虽然形势不大好,但我心底的石头总算落地,能够平静的等待分数出来了。二月底专业成绩先知道的,导师告诉我考的很好,就等英语分了。三月初,BF帮我打电话查询成绩,我的英语58。大家都恭喜我考了412的高分,可其中的滋味跟波折只有我和BF最清楚。

我考研上了,却没有一丝激动。分数带给我的快乐,早已化成绵绵的感动被我储存,打算将来用一缕缕的爱回报给亲爱的他。考研于我,不仅是成功的收获,更是爱的见证。

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