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宝贝:

我和你们一样,考研没考好,感情也没有了,一直以来我都在论坛里潜水,看着你们的帖子,和你们一样经历了考前的期待,考后的忐忑不安,等分数之前的焦急与害怕,看到了你们就像看到了我自己,今天我突然有很多话想说,泉思所至不吐出来心里就会堵得慌。

去年我毕业了,为了某个人心想一定要考研考到武汉去,哦,顺便交代一下,他是武汉人,那时候我爱屋及乌,喜欢他我连武汉都一起喜欢了,就连武汉话我都听的感觉亲切,买东西缺斤少两被骗了,自己也被骗的乐呵呵的心甘情愿,大学四年我为了他拒绝了很多人,总觉得他就是前面的一道风景,所以我就拼命的向他跑去,想站在离他最近的地方,从而忽略了身边的一切。~

我大一的时候他大四,我大四的时候他都已经工作3年了,而我还是个学生,每次我们两个在一起,他都说我像个小孩,希望我快点成熟起来。他对我说我还是个孩子,不能理解他的很多想法,工作了的人和学生差距很大的,毕业后的两年人会变的很多。我们两个在一起,我感觉他就像将爱情进行到底里面的乐言,什么事都放在心里面,所以我相信他是爱我的。

上个学期我考研的时候,由于大家都毕业了,我怕呆在学校里触景生情,就一个人跑到武汉来复习了,在武汉工业大学,我有同学在那里,可人家有男朋友,我不管干什么都是一个人。我第一次离开家,第一次在那么远的地方,第一次感觉到一个女孩子在外面竟然是那么无助。那段日子里,我孤独化成骨,忧伤做成肉,嘴角的微笑是我掩饰哀愁的皮肤。

在我考研的这段日子里,我们的关系却开始冷淡下来,因为我在考研所以就没多想什么,他过生日的时候我还给他寄了礼物,那天我身上就带了200元,在武汉商场里198元给他买了个皮带,然后再用剩下的2元在麦当劳里给自己买了个甜筒,却照样能甜到心里去。

和大家一样后来我们就分手了,那个抢走他得女孩给我打电话向我炫耀的时候,我冷静地在电话里诚心诚意的祝福他们。自小我就不喜欢与别人挣什么,不是自己的挣也挣不来,是自己的你赶也赶不走,可那个女孩在电话里咄咄逼人的语气我根本就招架不住……

事情就这么发生了,刚开始我很伤心,他怎么能这么对我,接着就是愤怒,他凭什么这么对我这样!

元宵节是我最伤心的一天,我记的很清楚,那天北京下着很大的雪,我一个拉着箱子走在长安街上,从东单走到西单,再回到天安门广场,我就这么乱走着,没有感觉到冷,希望用身体上的痛来掩饰心里上的痛,满脸的泪水,走过来几个外国人好奇的看着我,叽里咕噜的对我说了一大堆,我听也听不懂,我想他们肯定是以为这个中国女孩是个神经病吧。等同学找到我的时候,我已经成了雪人。

接着考研我也没考好,分数莫名其妙的,我考前无论发生什么事都认真复习了,考场发挥正常,最后一门我考的最好,提前半个小时写完,书上的答案我都背到了,字迹端正,条理清晰,最有把握,可是分数出来的却最低,我死活都不相信,在武汉大学的招生办公室我对那位老师说:研究生我今年考不上明年我还会接着考,但分数为什么会是这样我一定要知道?就是我看不到自己的卷子,我也要知道客观题和主观题的得分,可他们说“没办法就是没办法,规定就这样”。

宝贝,我知道你们和我一样伤心,我知道也许考研的打击还没有分手给我们的打击大,没办法,这个社会上的坏男人太多,但一个女人的幸福不是一个男人可以给的,我们需要去爱自己,我们还是那个像以前一样骄傲的自己!

宝贝,有时候的分手,就是为了幸福,不想伤心就别轻易掏心,掏出的心必是真心,明天的太阳还是会照进来。

 

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