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最近下雨,天凉了。中午我给妈打电话,本想好好问候一下她,可那些寒暄的话还不等我说,就又被她唠叨完了。妈就是这样,心里总挂寄着别人,却不知也该好好照顾一下自己了。

  记得初三那年,我到县城去生物竞赛,看到那里的学校门口围着好多人,我也凑过去,只见地上摆着一束束的金黄色的花,很美,有个人在那匆匆地卖着。我问旁边的一个女生,“这是什么花啊?”“这都不知道,肯定是个不孝子。”她打趣地接着说,“这呢,叫康乃馨,今天是母亲节,这花当然就是送给母亲最好的礼物咯。”我当时很惊喜,认识了个“母亲节”,于是我对那个卖花问道:“你这花咋卖啊?”“十块”“十块多少”“一支”我呆了,是因为想不通,为什么一支花要卖十块,而我口袋里也就十块。我掏来掏去,还是没买。回到家,本想跟妈说我认识了个洋节,可是我没有,我的心很酸,是因为一种愧疚!后来我到县城上高中了,那天我又来到了卖康乃馨的店里,看着那熟悉的金黄色,我心碎了,因为我能买得起了,可此刻的也我回不到家了。我写了一篇《母亲节的礼物》发表到校报上,或许我能做的也就这些了。

  母亲节想妈,而想妈就不可能不想爸,然而我依然不愿提到他,即使这不现实。

  那是在我上高二的那年,本不和睦的家庭终于分裂了,妈为了躲避爸的“折磨”回到了外公家,爸不依不饶,经常来到外公家胡闹。而那时的我心理也低落到了人生的最低谷,自闭、孤僻、自卑、暴躁、、、那天我放假回到外公家,看到爸又来胡闹,舅把他打了,我冲了出去,对着舅喊:“住手!”舅被一向“老实”的我喝住了,爸走了。外公说:“这是为你妈讨公道,你知道吗?”一向很“恨”爸的我竟不停地哭喊着“他是我爸、、、”

  妈后来躲到住在市区里的大舅那,只为给我一个安宁的“家”。那是一个矮小的偏房,很黑。我不喜欢那,可我还是一放假就跑到那跟妈亲昵一番,因为我知道,那里的她很寂寞。再后来,爸跑到我学校询问我**去处,我答应过妈,不说的,可当爸来的第三次时,“你还认我这个爸吗?”出卖了我,而我,出卖了妈。妈跟他来到济南的一个工地上住了下来,这是我后来去市里找妈时才知道的,因为爸一直跟我说,他们在家过得很好。民工住的是帐篷和通铺,他们给爸妈格外打了个小帐篷,不很漏风。我见到这些时,并没太难过,因为我看到了妈脸上的笑。可我错了,就在那晚,又是一场撕打,我崩溃了,搂着可怜的目光近乎呆滞妈,把爸骂了一通,那是我第一次骂他,也希望是最后一次。

  爸妈的离异没有成功,可我并没有太多的高兴,因为换来的只是表面的平静,而这欺骗不了我的眼睛。妈,我对不起您。

  高三的我心态调整了过来,成绩也开始恢复,然而老天似乎与我作对似的,高考一落千丈,我报了一个三本院校,学费惊人。家里都劝我复读,可我不想,只因为高三是个毫无意义的煎熬,我不想重来,更承受不起再一次的落败。最后妈还是第一个支持我了,她总是这样,太相信她的儿子。爸是个懦弱而自私的人,自然不愿去为这学费负责,在**哄骗与施压下,他终于再一次暴怒了,那晚,我再一次听到了妈私心裂肺的哭喊,我在床上没有动弹,我更懦弱。第二天早上,我对他们说:“离婚吧”说出后连我自己都不相信,甚至有点后悔,但还是强装着。爸沉默了片刻,即说,“离就离,反正我也不想呆了。”妈顿时哭了,不知道是因为高兴还是难过。我倒是真的有些爽快。

  但出我所料,一切依旧平静,什么都没发生。妈跟外公那边借了几千,又东拼西凑,总算把学费交了,我很佩服她,但我更担心她。我来到了一个举目无亲的地方,更有些水土不服,本来就体弱的我病了几场,可我都没告诉妈,因为我是个会照顾自己的人,可妈呢,或许早就把自个忘了。

  如今我已经是个大男人,也有过女朋友,可我一直想对妈说,其实你才是我最想保护的女人!

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