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我一直信奉着这样一句广告词:“思想有多远就能走多远”也许正是因为这句话,我选择了考研,选择了一个适合自己生存下去的理由。

  2006简单的几个阿拉伯数字,却如几滴沸腾的开水时时涤烫着我的心。这一年真不知该用什么样的语言去囊括,又该以什么样的姿态去面对,当心如止水,点点滴滴、滴滴点点的苦楚慢慢地侵蚀着自己,我知道在生活的路上我已支离破碎。

  从武汉到杭州,又从杭州到贵州,选择漂泊不定的生活,把自己深深地埋在繁忙之中,原以为可以剔除心灵的那份内疚,可我错了,在我跋涉的路上,我却无法卸下这份伤痛。

  或许我本是一个虚伪的人,总是喜欢穿着厚厚的伪装。白天强行自己欢颜,而夜晚却又黯然不语。其实选择坚强不是自己的错,从中专到大专,又从大专到本科,现在又想考研究生,回望自己在学业上留下的每一个脚印,深深浅浅、歪歪扭扭。个个痕迹似刻在父母身上的每个痛。这时我才发觉在自己前进的路上,竟忘记了站在我身后的人。

  如果说人生是一部电影,那2006年的冬天,我真希望一切重拍。把与女友分离的部分、父母婚姻的变故与自己身上那无法医治的病,不要同时在一个小小的荧屏上出现。我是一个比较软弱的人,有时只能用消极的方式去对待,比如用几滴眼泪去收藏、再比如用沉默去抵挡。尽管我知道人生的路充满坎坷与荆棘,可内心的脆弱还是让我情不自禁地选择这种方式去面对,面对这突然袭来的一切。

  如今,我无法抹去离开校园时的那份记忆,当我两手提着大包小包的行李,默默走出那条曾经记载着我欢乐的小径,那美丽的校园时。我知道,我将不能在三月樱花漫烂的季节,聆听花开花落的声音。或许这个时候我将在世界的某个角落、某个方位苦苦经营着自己的无奈。

  我一直信奉着这样一句广告词:“思想有多远就能走多远”,也许正是因为这句话,我选择了考研,选择了一个适合自己生存下去的理由。白天我下工地,而晚上又备考研究生,生活过得充实。虽然有时父母的事与自己的病痛也左右着自己,但选择了这条路,我只能抛开一切,全力以赴。

  有时我不知道自己选择考研是在摆脱自己内心的这份伤痛,还是这条路会给自己一次新生的生命。在跋涉的路上,我不敢去想,也不敢多想,于是只能用厚厚的单词书以及那令人头疼的数学公式将它深深埋藏。

  我的专业是水利水电工程,虽然每天都在抱怨工作环境的艰苦,那震耳欲聋的机械声。以及唯利是图的生活。可最终在研究方向上我还是选择了这个专业。不是因为什么,只是想再一次进入武大,去完成我心中那未完成的梦和填平曾经离开校园的那份伤痛。

  我是一个比较喜欢孤独的人,选择这个专业,在深山老林、荒凉的地方,很适合我的心境。工作忙时可以忘掉一切,工作之余啼听深谷里的风声、静看展翅高飞的雄鹰也是人生一大快事。

  2006年,我已记不清自己走了多少年,也许20、也许25,也许……,在生活的路上,我的记忆已被深深地冻结,在自己的世界里,曾经的草长莺飞、百花齐放,如今却是一地的无奈与深思。而只有考研,才会赋予自己生机。

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