这是我写在自己博客上的一篇文章，想把自己考研失败的心情说出来，算是让自己重新振作吧．

　　这一空间已经属于我自己好些日子了，本来早就想写些东西了，却一直没有时间，可又不知道自己每天都忙什么了。

　　这一空间是我老公帮我申请的（说是我老公，其实是我男朋友，只是我喜欢也习惯了这么叫他），我本来想的是把我写的第一篇文章献给我的老公，对他说声“谢谢”，谢谢自认识他以来他对我的关心和爱，自从和他在一起后，我的每一天都过得很快乐，很充实，很幸福，因为在我的心里有老公他时刻的存在，虽然他现在并不在我身边，但是我却能感觉到他时刻对我的爱。

　　但是，我现在要写的却不是我原来构思好的献给老公的那些东西，因为我现在没了那份心情，而且，即使我写了，老公也没了看的心情。

　　也许真的是天不遂人愿，我不知道这是不是命中注定的，我付出了自己的努力，但是并没有得到相应的回报，难道真的是付出和收获并不成正比，难道真的是付出未必就有收获？

　　我和老公现在不在一个城市，他在读研，我在工作，为了自己心中的梦，为了自己的前途，为了将来自己能有一份好工作，为了将来能很幸福地和老公生活在一起，我选择了考研。在工作之余，我尽量地抽出时间学习，我希望自己能够成功，能够在今年暑假对老公兑现自己的诺言（去年暑假我送他走时，我答应了今年暑假陪他一起坐车，不再让他一个人，和他一起回学校）。

　　不知道是上天捉弄人，还是我们必须经历这一次失败的考研，考研结果出来了，远远出乎我的意料，我怎么想也没想到会是这种结果，分数远远少于我所预料的，本来我认为公费上不了，读个自费应该没问题，可现在看来，自费都已经是不可能的事情了。我很失望，很伤心，也很失落，更让我伤心的是，我老公比我还伤心。因为我考研是否成功，对于我们两个将来是否能够生活在一起，可以说是一个必要条件，可是我这次却没能让这一必要条件变成现实，不仅仅让自己失望伤心，也让老公陪着我一起失望伤心。当我看到老公说“看到你的成绩，比我自己没有考上还要难过”，我心里真的不知道是什么滋味，我连道歉的话都说不出口，没有比让自己所爱的人伤心更让自己伤心的事情了。

　　我很难过，最后是这种结果。但是我不会认输。如果说是命中注定，那我更愿意相信好事多磨这句话。我相信明年的这个时候对我来说不会再是这样的结果，我也不会再是这样失落的心情。

　　我愿意再努力一次，毕竟自己还年轻，年轻对自己来说就是一笔财富。我以前很欣赏一句话“年轻不怕失败，失败就是财富”。现在这句话对我来说就是最大的鼓励和支持。虽然考研一年只有一次，但是我所拥有的还有很多个一年，并不是说我就可以这样一直挥霍自己的青春，而是说我还有努力的机会，只要有机会，我就不会放弃努力，也不愿意放弃努力。我认为努力过了才不会后悔，不努力怎么知道就一定不行呢？我相信明年的这俄时候我看到的就是自己成功的结果。更何况我并不是那种努力了也不会有任何结果的人，我并不笨，我相信自己，我愿意再给自己一次机会，也是给自己的爱情一次机会。

　　说心里话，我从小到大，很少羡慕别人，但是我现在经常会羡慕那种天长地久的爱情。我现在遇到了自己很爱的人，也是给了自己幸福和快乐的人，所以我更要努力。人们常说：“男人是为了自己的事业而努力，女人是为了自己的爱情而努力；男人只是把爱情当作选修课，而女人是把爱情当作必修课。”我觉得这句话真的是一针见血。女人可以为了自己的爱情放弃一切，也会为了自己的爱情做出自己都想象不到的事。也许会有人说我这句话有些偏激，但是谁又能否认这句话的合理性呢？

　　我不想因为考研而影响了自己的爱情，也不会。我现在可以说是为了自己的这份爱情而再努力考研，也许有人会说我目的性太强，但我认为，做一件事，有了很好的目标和目的性，不是可以更好的督促自己去努力吗？

　　最后，我想对老公说：“对不起，老公，我让你失望了。我向你保证，不会再有下次，一定不会。”