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  2002年,女友考上,当时工作期间,没有准备考;

  2003年,人们觉得我应该考,但我还在坚持学习Java,考前两个月,考武汉大学,326,被刷下,天真的想着调剂,只要有学上就可以,但是分数决定了不可以;

  2004年,带着失意和庆幸,上班到11月份后,丢了一个月工资,再考武汉大学,366依然被刷,欲哭无泪;调剂联系后,在三所学校里联系了北京的某个学校,专业选择了自己喜欢的某个方向,其中遭遇白眼无数,碰壁无数;

  2005年5月12日,经历复试后,尘埃落定,终被录取,个中辛酸,唯研友可知。

  今天没有喝酒,也没有写可以挣钱养活自己的文章。没有喝酒是因为身体累,想让自己休息一下;没有写文章是因为心绪太复杂,想让自己找个不写的理由。偶尔想起自己,总是带着负重去爬山而不赶回头去望,恐怕掉入那个未知的山谷中,个中的滋味也就并非每个人都能体会到了。我就是这样如鞠躬般,爬着走路的。时至今日,我仍然在怀疑自己是否有些神经质上的问题,因为我太敏感太自卑了,而这一切,源自考研。

  中专毕业、成人专科毕业、本科毕业,我没有放松自己的脚步,下班的每个晚上,和万家灯火之下,我没有空暇去体会家的温暖,或许我还没有这个资格,因为我是一个考研的人,而且是一个在职考研的人。为了生活,我要去考研;或者说,为了考研,我还要去生活。每天,带着一种麻木般的感觉,我要准备去上班,乘着人挤人的公共汽车,或者带着没有睡醒的感觉,急匆匆的去追赶某一辆公共汽车,现在才会思考,这会是我的下一站吗?我没有接受科班的理论教育,有的只是兴趣的培养,因此,看到那些没有一分工资的学生依然自信的给老师打工时,我只能选择那些来自同样部落的一个群体——社会上的工作者,假装很高兴的和他们交流。而实际上,我的工作做的很好,但是,我却不能让自己坚定一个工作的信念。因为,我还没有成为一个研究生。

  每天,我都要经过武汉大学,每当公共汽车经过武汉大学的门口时,我都要捏紧拳头告诉自己,我一定要考上。可是,两年下来,我都没有考上。第一年,我花了两个月复习,我不是天才,也不是幸运者,想想为了那个分而寻求调剂时,觉得自己好可笑;再想想那些考上的人们,他们一定比你优秀吗?为了一个曾经的第一名,我还在证实自己。第二年,在考试还有一个月的时候,我重新辞职拿起了书本,不知道是对还是错,就这么糊涂的套上了一个神经的枷锁。我必须为这个决定而付出很多,我要担心自己的英语过线没有?我要担心自己的总分是否高于去年的分数?我要打听老师的信息,看他们是否会给我一定的帮助?而分数线过后,看着父母的失望之情,我总要表露一些沮丧,可是,我忍住了,因为他们也应该享有自己的快乐;而我,必须给予他们淡漠失败的快乐。有谁知道,我心底歇斯底里的哭泣!我恨这帮捉弄学生的知识骗子!

  也许,考研真不该谈恋爱,要么,你就不要去考研。我能体会到其中的眼神和嘴角的微动,因为你生活在一个世俗的社会。再美丽的山山水水,再诚恳的只字片言,都在暗暗的告诉你必须走过这道坎。我放弃了工作,选择了每天在深夜写文章的习惯;当周围的人们都在沉睡的时候,我在放飞自己的思绪,寻找着每一个能够引起编辑兴趣的题材,并将这些绞尽脑汁的商品销售出去。在Email已经发送的信息提示中,在一个长长的文章完成的快感中,我还在想,这篇文章可以支撑我考研的一个时间;而这,应该是相互抵消的。如果没有考上,我是否生活在一个倒退的昨天里?没有人给我答案,而我必须去创作,去写一些让一些理论家们不屑一顾的文章。因为我知道,我写的文章可能没有丝毫的理论含量,但为了生活,我必须去完成它,直到人们认同我的文字。如今天,放飞自己的思绪,感觉是何等的奢侈!

  天底下,真的有读懂你的人吗?潇洒的人们,在烟圈的来回里,他不会去理解你,也不能理解你,或许他有他的故事,而你只能算作一个陌路人;亲密的人们,他们爱你,甚至超过他们自己,但是,他们也不能理解你,因为你的路还是要你自己来完成。在这样一种相互期待的现实中,他们就在无形中给你树立了一个路标,还是去考研吧。到了那个路口,他们就读懂了你。是吗?我在问自己,可是,找不到答案。我还是一个我,我必须在以后的日子里,重新找到我自己,没有豪言壮语,唯一要做的就是在无数的煎熬中,努力去完成它。

  此刻,心志已苦,筋骨已劳,体肤已饿,调剂的结果终于如我所愿。但是,如果今天接到的结果是一个失落,该当何想?我不能去思考这个让我痛苦的问题,我很累,每天都会坚持到某个论坛的某个栏目观光一番,但今天说好不去的,还是来了。庆幸的是,我终于走出了沼泽,但我再也不想这样走过,是以为记。

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