第一年我根本就没有复习，自然也考不上，那时候想上学的念头并没有那么大，顺利地找到了工作也就没再看书。等我穿上制服开始上班的时候，突如其来的的差异让我自己都感到吃惊，原来做学生和工作的感觉是如此的不同。我开始努力适应，不久同事领导都对我评价不错，但我却始终有点遗憾。第一年没考上有自己的因素，还有感情的问题。总觉得特别不甘心。有一天我站在办公室的落地窗前，看到暑假里的学生们在街上三五成群，突然有种想哭的感觉。就是因为想读书，不想在下班的时候情谊的湮没在人潮之中，不是因为其它的任何原因，我决定辞职考研。领导的挽留都没有起作用。当时的研究生还是比较值钱的，所以当时辞职考的人还是不少，我也就成为他们当中的一个。其实现在想起来是太幼稚了，对社会也太不了解，不管到什么时候一切还是要归于平淡，能成为下班人潮中的一分子也是种幸福。

　　开始复习的时候就感觉压力很大，因为那时候距离考研还剩四个多月，虽然之前断断续续看了一些，但基本上等于没有印象。从学校到单位再回到家里，三种角色是很难转换的。复习的压力超出了我当时的想象。每天我大概有十几个小时都在看书，每天给自己安排了满满的任务。一家碍事的进展是很顺利地，可是长期下来那滋味真的无法用语言描述。那时候感觉自己像囚犯，因为我每天就是中午吃饭前和晚饭后出门两次，到处走走，好像是放风。我们家周围的超市我已经逛过太多遍，估计什么货物在什么架子上我比售货员还清楚，因为不能走远，不能花时间太多。当时特别想看人，因为家里只有我自己和爸爸妈妈，所以喜欢到人多的地方去，但又特别怕见人，怕遇到熟人，怕人家问我在哪里上班，因为我已经无业。有一次妈妈的单位打电话来统计家庭情况，人家问我妈妈你儿子在哪里没我妈妈只好说我还在原来的学校，我在隔壁看书，感觉难过极了，对我们这一个普通的家庭，我给了父母很多压力。有一次我在家里打电话，因为打过电话来的是一个外国朋友，所以我们就讲英文，然后说说笑笑，爸爸妈妈在隔壁听到还以为我复习压力大出什么问题了。复习到了后期，天也冷下来了，家里没暖气，每天都觉得很冰凉。当时每次出去逛都跟自己说要是考完了就拿出一晚上使劲逛逛，那多幸福啊。有一天下午我复习感觉一点也不好，吃饭的时候不说话，爸爸问我怎么了，我说脑袋好像特别累，爸爸没说话，然后出去了，回来的时候买了一大包补脑的药，我眼泪差点留下来。父母的宽容和支持是我最大的动力。圣诞节的晚上，高中同学约我出去玩，爸妈都建议我去，那天晚上我觉得特别开心也觉得特别温暖，晚上回来11点多，我又看书到2点多。第二天我最好的朋友来看我，我也不知道为什么，眼泪一下子就留下来了，压力太大了，也许别人不会有，但我会有，因为我一直是很好强也很自立的。我知道如果考不上意味着什么。

　　考研的时候我教的学生是最可爱的，他们给了我莫大的鼓励和安慰。圣诞前夜，我一个学生上高三的，打电话给我问候，我们聊了好几个小时，我说这次复习感觉不好，脑子一片空白，她说我们老师说了，脑子空白是记忆深刻的表现，这样的一定能考上。我到现在还忘不了那个学生，那天晚上的谈话。每个周末出去教课是我最大的享受，学生们也都很听话很勤奋，后来我考上了学生也考上大学了我们一起吃饭，他们说我那一年给他们很多无形的动力，其实他们也给我了。

　　音乐在这一年中给了我很多，当时最大的享受就是在外出的路上听cd，靠在车窗上，让音乐通过耳机传到我的耳朵里，很美妙的。车行进的声音加上音乐，好像是我自己的在赶路，在乱的环境也总是有美妙的音乐可以抚慰我心灵的孤独和寂寞。

　　考研到了最后一个月，我的精神压力开始到了极限，我把日期写在纸上，然后跟自己说快了，还有几天就解脱了。晚上睡觉的时候，12点多躺下，想着马上到来的考试，感觉自己这么早睡太对不起自己了，于是爬起来，穿上衣服，再看两三个小时然后才能安然入睡。后来的时候，我就没怎么想考上还是考不上，但我要求自己给自己一个交待，我付出了这么多，我不要过程，我就要一个结果。临考试还剩半个月的时候我反而觉得轻松了，因为马上就可以解脱了，也有可能是因为已经麻木了。临考前的那个晚上我几乎是失眠了，因为考试之前调整状态的时候要自己不午睡，为了适应考试时间还有晚上可以睡好，但那时候真的失眠了，因为我几个月的艰辛终于要有个结果了。

　　考试开始了，那一天我早早就来了，结果忘记拿手表，还是爸爸给送来的。发现好多同学也考，大家互相鼓励。最让我难忘的是在公交车上遇到的一个女孩，我不认识他，但我们都在同一站下车，她问我是不是考研我说是，然后聊了几句，临别之前她说好好考，咱们都能考上。这句来自陌生人的话让我有很温暖的感觉。考试感觉并不好，包括我最擅长的英语感觉也不是很好，专业课也比较难，上午考完回家，我便得很坦然，在下午考试的路上我还听cd，我记得当时听的是韦伯的音乐剧精选。等全部考完，我感觉真的不好。

　　等分数的日子感觉真是难忘，当我知道我的分数挺高但是政治分偏低的时候，我不知道老天爷是不是在玩我。政治竟然比去年的单科线低了2分。于是开始了等待分数线的日子，那一年偏偏又赶上分数线难产，谣言四起，论坛上有好多个版本。我们这些可怜的人在论坛上互相鼓励，度过了一段难忘的日子，在分数线出来的日子，那个分数线讨论专版要撤消了，我们好多人都在这个版上停留，留言。运气不错，我过线了。复试由于非典的原因几乎等于没进行，考研总算画上了圆满的句号。

　　研究生的生活虽然和想象中的又很大差别，包括毕业以后的境遇也和以前有很大不同。但是准备考试的这段时间已经是难忘的记忆了，那时候自己身心都受到了摧残，但是自己却感觉那是自己意志力最强的时候。我学会了很多东西。明年我一个很亲的弟弟要考，很多朋友也要考，回想起那一年，我感慨万千。也许很多东西都会淡忘，但是我会记得，那一年，我考研。