日子在飘淋中度过，但是我没有任何的后悔，我没有选择安逸的生活，有的是我冥冥中的奋斗。我的家庭，我的爱情。
　
我还是选择了考研，做这种选择我没有后悔。
我是个学美术的女孩，我现在过的生活我觉得我自己就觉得不是我自己想要的，因为我没有了我自己的个性。学校里的艺术生活得很是灿烂，女生泡吧，吸烟，酗酒，彻夜不归，这在我们的学校是很多，但是我不喜欢这种生活方式。我和她们完全格格不入，我觉得自己是个很听话的学生，是的，但是我没有什么觉得不开心，如果我选择了那种生活，我会更不开心的。
一切有了这动力和源泉是因为我的一个高中好友，她是一个很优秀的女孩子，或许，她给了我精神的支柱，我在高考后的七月，我暗自下决心，我要考研。高中的生活我很好，因为我学习认真，也因为我是个异常单纯的孩子，我只专著我的美术，但是我爱好幻想，站在我们画室看楼下的操场里的人打球，我幻想我的大学是什么样子。现在在大学里，我幻想我的研究生生活。就想黄磊的《十七楼的幻想》，我想艺术是相通的。
但是我总觉得我很哀伤，不知道为什么，我没有什么理由哀伤。我要找到自己的方向，我会觉得快乐。
以为自己来大学了，可以与同学谈古论今，激扬文字，高雅格调，但是我发现我现在的生活完全是没有想象的那样。我陶醉巴赫，柴可夫斯基的音乐时，那些人天天说这个歌星流行，那个歌星流行。我喜欢质地优良的衣着时，她们只注重艳丽的程度。我觉得我没有语言，我追求的东西为什么没有人可以和我产生共鸣。我在图书馆流连，我选择的是知识和书本，但是我的思想不是书呆子的死板，我的绘画风格迥异，我是这样深深的爱着读书。我在书海中拼搏，所以，我选择这条路很是艰辛，因为我们系里没有人关注考研，有的是吃喝玩乐，我想每个人的生活方式不同。
我前几个月过的很不好，我还是把持住了自己，没有消沉。因为我马上要入党了，而系里有人说我不爱与人交往，很多“脱离群众基础”的话语，我想我这样的人如果脱离了群众，那他怎么个活法，我是个很开朗的人，从小在家教严厉的书香下度过，我的性格大方。现在我经历了这事，也想明白了，有的人就是这样，自己没有努力，就替别人找理由，背后捅一刀子，这一刀我用我画画的纤细修长的手捂住了。我没有疼痛，我还是在继续我的梦想。不知道人是什么样的动物。
我喜欢听朴树的《那些花儿》，让我能很安静的记多个单词。
我不知自己是什么样的女子，我当家庭教师，我在超市做促销员，我在德国公司做总经理办公室实习生，我没有觉得我这样做是因为我缺钱，我想可以锻炼自己，我不羡慕别人，对系里有的女孩子依傍别人，我没有什么语言，但是我觉得女人靠的是自己，用自己的能力养活自己。
我在我考研奋斗中，我爱上了一个男子，他是一公司的总裁，我没有任何理由我可以匹配他，于是我就奋斗，我想我要自己去达到他的那种高度，他的礼貌，他英国留学时熏陶的风度，让我觉得我的奋斗很值得。但是我只能把这长达两年的爱恋藏在心底。我不知我会不会和外国作家写的《一封陌生女子的来信》中的主人公一样，就这样爱一个人到去世。我知道爱情是靠理智，我就是有这样的理智，才让我去爱。
我现在在奋斗着，我也是期意我的身边爱着我的人能好好的活。
曾经有人说让我不要忧伤，不要让自己在忧伤的氛围中。我明白了，我想我是受到的打击多了。因为我的小时侯是个很不快乐的时期，也一直延续到现在，我的父亲和母亲的爱情让我们家庭三人过的不开心。我没有恨那个的人，但是我觉得有的东西发生了，就没有忘记，那个酗酒的男人，一个叫父亲的男子。我有恋父情结深深的，因为我从小得到的父爱太少。我现在生活中出现的男子，我的高中老师，我的大学老师，像我那英俊的父亲。我还是坚持我的理想，因为我还是在爱着这个人，这个对我母亲不好的男人。母亲支持我考研，因为我母亲年轻，她想也继续为我奋斗，父亲让我好好学然后出国，我现在想来，是的，他们还是爱着我在。
我是个上帝的孩子，我就在我的拼搏中寻找自己的梦和自己的爱。

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