也许我的文字算不上是作品，但这是我的心声，谨此献给那些和我一样为考研而彷徨的战友们，请他们相信你永远不会是孤军奋战！
阳光透过窗户洒在书桌上，客厅里电视在播放着，厨房里妈妈在忙碌着。太阳很大，音乐很响，饭菜很香，但我的心里却堵堵的，晃悠了半晌瘫坐在房间的椅子里。阳光照得人懒洋洋的，音乐似乎也变得很嘈杂，原本喷香的饭菜也变得乏味起来。是了，我烦躁的要命。
和众多学子一样，我也在等成绩，但与众多人所不同的是我已经不是第一次。除了烦躁更多的是不安。过去的不敢去回忆，现在的不敢去面对，未来的不敢去想象。是了，我是一个胆小鬼。
几年了，我把自己封闭起来，逃避了想要走近我的人，疏远了曾经要好的朋友，淡漠了需要呵护的友情。我变了，变得冷静冷漠，变得寡言寡语，我远离了人群，也远离了真实的自己。
几年前两分之差我被扫进了专科的行列，在一所还算名牌的高校读专科就像栖身于倒置的金字塔，人像塔一样找不到重心失去了平衡。一段浑浑噩噩和彷徨过后，我决定考研，心中虽有此信念但还是难以抛弃所谓的可悲的体面，我不想在取得成绩之前让人觉得自命清高、自命不凡和自不量力。我需要结果证明而非过程显现。岁月如梭，白驹过隙，两年的时间转瞬即逝，校园里沸腾起来，惜别留念的同学处处都有，感慨留恋的朋友比比皆是。而我比别人多装了一份心事。毕业后再回校园全然没有了那种熟悉的感觉，迎面而来的一张张陌生的而年轻的脸庞一再提醒我现在已是物是人非，那种陌生感莫名的痛彻心扉。后来我寄人篱下住在研究生宿舍开始了我的漫漫考研路。起初我想过自考、专升本，后来都放弃了，因此也浪费了很多时间，由于平时和人交流少，很长一段时间我都找不到考研的感觉，知道那年暑假铺天盖地的辅导班广告和由此所渲染出来的气氛才使我嗅到了一点考研的特殊味道，以后的日子我的生活简单而充实，这让我感觉到自己的存在，单纯而快乐。后来学校大兴土木我也辗转搬了几次家，心力交瘁，渴望能稳定下来大干一场。后来入住博士生宿舍，环境是好了一些但我的身体却每况愈下。那段时间药物与我不离不弃，而到了元旦前夕，也就是考前一月我彻底垮了，我的计划一改再改，并越来越重，人越来越瘦，时间越来越少但要看的书却越来越多。捱过了考试，便回家休养生息。忐忑不安地等到成绩揭晓，分数还不错，正当朋友们为我高兴而我也为上天的眷顾而沾沾自喜的时候，却得知我得政治因一分之差受限了。五雷轰顶万念俱灰，而祸不单行、屋漏偏逢连夜雨那时刚刚恢复的身体也因受寒气而病发，而这一次来势汹涌，最后来话都说不出了。而那时身边没有一个可以倾诉的朋友，我每天能做的就是熬药、躺着、想着、哭着，后来，我背起行囊离开了这个伤心地。
回家以后在医院一住就是四十几天，想起往事，再看看妈妈为我日夜操劳奔波，爸爸为我日夜担心忧虑，我泪如雨下。我的心每天都在受煎熬，每天都在滴血。唯一让我得以宽慰的是隔壁一个病友，它是校友（不在同一校区），而且他也是刚考了研，不同的是他顺利考取了名校。相同的经历使我们的距离顿时拉近。那时正是世界杯征服全世界的时候，他是球迷，我是球盲，而我们竟也兴致勃勃地侃球。他每天回家看球，向我传递最新球讯，有时我们也相约一同回家看球，彼此谈谈感受。也许在那令人压抑窒息的病房里这样的际遇会给人一种鲜活的力量，我甚至对他产生了一种异样的感情，可以感觉得到他对我也颇有好感，我们只是心照不宣。每天仅有的几句交谈也会令我咀嚼半天。他停针回家的日子我就在日记上写满有关他的一篇一篇，我不知道自己应不应该放任感情滋生，想到我的现状想到父母对我的期盼，我压抑着自己对他的感情的攀升，后来我病愈出院了，而他病情较重还需进一步治疗。临行前给他留了封诙谐幽默的告别信，背面用铅笔写下了我的电话。可能是我隐藏的太好，或者是我开机时间太少，（我不希望更多的人知道我生病住院的消息）总之，我没有收到他的电话。二十几天过后我回医院查体，出乎意料的是他还在，虽说我希望他能早日康复，但当我看到他躺在床上输液时，心里有种难以名状的兴奋，因为我又见到他了，我曾经以为那是不可能的事情了。因为查体程序复杂我无暇同他多聊，寥寥数语也让人倍感欣慰，也许我还是太矜持了，我和他的病友聊得比他都多，我不想让人看穿我感情的轨迹，他问我电话，我一阵失落，后来因别人搭话便忘了告诉他，其实，说来也巧，他考取了A校，而我将去B校学习，而两校仅有一墙之隔，但近如咫尺，我们却从来没有邂逅过，随着考研临近对他的思念也越挤越瘦，越来越少了，试后回家，拿着他以前的号码端详许久，明知它已没有意义，还是禁不住按了下去，当听到一个陌生的声音传来时，我知道一切都过去了。
现在我就整天空空零零的，不想做什么也不知道做什么，我只是等着，等着，用手按着那颗居促不安的心等着。

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