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如果上天再给我一次机会,我肯定会选择另外一中生活方式,如果上天再给我一次机会,我肯定走另外一条路。可是,不管上天怎么安排,我都不回放弃考研,这是我从小就怀着的梦。
无数次感叹岁月的蹉跎,无数次叹息命运的不公,无数次心中祈求上天给我一次机会,只是到现在,除了心中更强烈的考研梦之外,我还是一个整天为了生活而疲于奔命的小人物。
从小在父亲的耳提面命之下,我就暗暗立志一定要以技术立世,不与政治结缘。父亲上学时成绩很好,在数学一道大题未做(由于那时纸张太烂,没有看见)的情况下,以全区第二的成绩考上了区高中,可惜,因为父亲很孝顺的奶奶的坚持,只得把粉色的通知书深深地藏了起来,从此走向了社会。父亲把他的梦寄托到了我身上。。。。。
从上学开始,一溜小跑到了高中,一向成绩骄人的我在过高考的独木桥时被挤得人仰马翻,毫不犹豫地掉到桥下,摔得鼻青脸肿。看着平时成绩和我相当的考到了吉大、哈工大,比我成绩差的考到了省重点大学,而我的成绩连专科线都不够,我的腿软了,真的,我永远记得当时我连站就站不稳,无力地依靠到一同查看成绩的同学身上,真想,躺倒地上大哭一场。然而,无脸呀。。。。。,还是被同学扶着回去了。回到同学家,就躺在院子里的床上,边哭、边笑、边骂、边朝讽自己,折腾了一夜。直到现在,想起那一刻还是全身发软,不能自己。
终于,被一个算是5类的,从来没听说过的、连本科专业都没有的教育学院录取了。
在学校里,我是另类。高数上课时从来不学,解题尽量用高中的方法,每道题,必须给出一种解法、两种思路,看着教高数的聪明(绝顶)老头儿每次在班上边摇头边夸奖 :“tl,真是聪明,比在座的各位都聪明啊。。。”,我心里便不是滋味,心里恨自己:这真他妈的是自虐呀!。大二时,换了高数老师,故意刁难学生,期末考试时暗示必须送礼,才能pass。结果,班里除了我之外,全部送礼了,听说当时的场面真是蔚为壮观,但是仍然没有通过的。虽然,作为唯一没有送礼的我通过了。可以想象学校的学术氛围,一个字:烂。
英语两次补考,只是,直到毕业,我是全班唯一通过四级考试的。毕业同年,参加河南省软件水平考试------网络程序员级(2001),可能是河南省的高分数,因为,我直到现在还没有找到比我高的。(上午55,下午50);我在学习的期间从来不洗衣服、不参加社交、不叠被子、不换袜子、不洗澡,都可以做到。
说了这么多废话,该谈谈我的考研生活了。从在校时就开始准备,一直到现在也没有勇气报考。03年奋劲准备了一年,每夜11:30睡觉,早上6:00起床,别忘了,还有老婆在床上诱惑着我呢。学校也选定了,天津大学 ----计算机应用。03年11月份和老婆跑到天大、南开转了两天,到天大新修的9号楼(古典风格的)-1楼挤了2个小时,听了听傲慢如女皇的复印员小姐的大声呵斥,复印了极为不齐全专业科试题。又跑到楼外,免费让几个看起来还是学生的同人大力复印,算是对天大档案室的报复。在天大的图书馆前和老婆依偎坐下,仔细端看我羡慕无比的骄子们。在青年湖畔,欣赏那几丝无叶垂柳枝,幻想着,有一天能自豪地说,我也是你们的“主人”。。。。。直到下午4:00,才坐火车匆匆赶回,继续努力。
可是,到报考的时候,我犹豫了,我害怕失败。我害怕像高考一样从来。离成功的距离越近,越觉得成功离我远去。不敢想象考出来的结果,更不敢想象我也能做研究生!犹豫、彷徨、自责、自卑、自疑。总觉得自己肯定失败,于是,我失败了,逃避也是失败,是彻底的失败。
今年,我仍象从前一样,学习、查资料,等待命运的又一次轮回,虽然,我现在还不能明白轮回的真正含义。只能轻声地对自己说:努力吧,苍天不负有心人。
说到这里,我想还是介绍一下我自己。大专毕业。学的是计算机(因为自己喜欢),毕业两年了(2001.07),现在工资1600元左右。在一个远离城市的工业园忙碌。也曾经豪情万丈,也曾几低落几何,但一直没有丧志、丧考研之志,这也得益于也是kaoyan58.com铁杆弟兄、现在中科院土木工程研究所的道路桥梁专业的guoqi兄(同村、同姓、同学)的鼓励、帮助,真是,如果不考,连他都对不起呀。

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