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走过那段最累的日子,是泪水伴随我度过的寒夜,是与时间赛跑的夜晚,身心极度疲惫的日子,我几乎到了崩溃的边缘,以至现在看到别人的文章,我心里真的抑制不住的冲动,往日的种种艰辛又呈现在眼前,那刻骨铭心的感受成为我今生最宝贵的回忆。
我在一所省重点高中里工作,可在这里,我没有体验到工作的快乐,一次又一次的受到的冷遇,想起毕业的时候,许多同学羡慕我去了省重点,我也对未来充满了向往,打算好好的工作,然而半个学期还没有过去,我的心就慢慢老去,我带的是副课,在学校里没有一席之位,工资待遇更是让我受打击,于是我小心翼翼的呵护自己,变得很沉默,其实我一向很活泼热情的,但是我变了,不愿意跟人交往,最怕别人问我带什么课。后来,发生一件事情,就让我厌恶了更加伤心,痛恨现在的一切。在这个陌生的城市里,我无亲无故,一切都靠我自己。有一天,领导突然找我谈话,问我愿不愿意带英语,我高兴得崩起来,早在大二我就过了国家英语六级的,眼看我转教英语的机会就来了,我改变命运的日子来了,可领导说暂时不要把我转教英语的事情宣扬出去,让我等两天,我就天真的等待那个美丽的一天,这就是刚走出大学的我,没有一点处事经验,傻傻的等。写到这儿,大家可想而知,我被涮了,另一个人已经走上讲台,后听说了一些事情,才恍然大悟,这件事情让我伤心透顶了,我在这里没有呆下去的动力,再加之我男友的原因,他对我很好,这几乎是我目前唯一值得自豪的地方,他是名牌大学的研究生,长得高大英俊,从大一认识起,直到今天,整整五年多了,这份感情已经到了至真至纯,就是因为男友的爱,每次他从遥远的北京来看我时,我就很感动,人生是公平的,我得到了最美的爱,虽然工作上我总是很失意,我拥有了他,经常有人开玩笑说他毕业带我走,还不是小case,我每次都一笑了之,因为我是个很独立的人,从没有想过以后要靠他,我要靠自己的奋斗,就这样考研的种子在我心里开始发芽,校长有几次就对我说要我在这里安心的工作,不要计较眼前的得失,我总是默默的点头,可心里告诉自己我要奋斗,走出去。男友多方替我分析,选中经济专业,为我购书,几乎每个星期我都能收到北京来的包裹。
然而,工作中偷偷的考研还是有许多的不利因素,我简直承受不过来,我虽是副课,但是课很多,根本没有什么时间去复习,学校管理很严格,上班签到,坐班,还时常查勤的,在办公室里我也不敢看书,虽然同事都知道我准备考研,可总是别扭的很,不敢,真的是不敢,偷偷摸摸的看书,只有下班后的时间是完全属于我自己的,我就是用晚上的时间复习的,时间总是不够,每当时钟指向第二天的凌晨的时候,疲惫不堪的我才敢钻进冷冷的被子里,其实太困的我已经顾不上冷了,脚冻得生痛都没有顾及,第二天早晨才发现被子仍然是冷的,早一点睡觉已经成为我的奢望了,我困得很,可是我不敢睡,我没有时间睡啊,满满的计划都没有完成,我不安心睡的,头总是又晕又痛,长期的熬夜快要把我击跨,无数个夜晚我总是将泪水吞进肚子里,我不敢稍微放松一点,除了学习我没有其他的事情,没有和同事在一起聊天的,我几乎成了同事眼里的另类,我只有匆忙的脚步和越来越呆板的眼神,那时的我,多想痛快的睡一觉啊,可是我不敢,我不敢这样轻易为自己找个借口,男友总是说不要打疲劳战,我也知道学习上也需要效率,但我不敢去实施,本来工作两年,大学里学高数线性代数概率统计都忘记了的,而且我又跨专业考,我就更没有理由不抓紧每一分一秒,总是很累的我不断的挑战自己,只要有一点自己做得不好,我就狠狠的惩罚自己,甚至虐待自己,我的精神几乎要崩溃,我告诉自己一定要坚持下去,我只想在我走出考场的时刻,我没有什么可以后悔的。
现在回想起来,我庆幸自己度过了那段最苦最累的日子,每天最多也就休息5个小时,走过这段最黑暗的日子,压力最大的日子,我相信在我以后的人生道路上没有我走不过的路了,我顶住了同事的闲言碎语,我默默接受了别人异样的眼光,我也承受住校长有意或者无意的警告,其实我内心很脆弱,压力很大时我就找个地方痛快的哭一场,擦干眼泪后我又告诉自己一定要坚持到底,一定要坚强,决不放弃。
虽然我知道我没有什么希望,但我自己没有什么可后悔的,走出考场的时刻我忍不住流泪了,我是为自己感动,感动考研的每个凄冷的夜晚我是如此的执着,我感动自己竟然走过来了,我一边工作一边偷偷的考研的日子远离我了,这段经历是宝贵的,值得我用笔记下,现在看看我考研日记我还是很感动,一边流泪一边说坚强的日记,一边疲惫不堪一边继续坚持的日记,我差不多了忘记自己还能笑,日记本里页页记着我的泪、累,精神高度紧张,我就象那绷紧了的弦,随时都有可能断掉,脾气出奇的暴躁,每当男友打电话给我,我就批评他,其实我真的不是真的想这样做,只是我心里太难受,压力太大,我承受不了的时候就将心里的苦闷发泄到他身上,有时我也觉得自己心灵扭曲了,严重的心里不健康,用最难听的话骂他,可他一切都忍受着,因为他太爱我,他能够理解我,只是用他的话说,他很想给我打电话,每次同电话的时候他就又担心我的心情是不是很好,是不是痛骂他然后粗鲁的挂掉,然后就拔掉电话线。一切都过去了,等待结果的日子我并没有很大的悲伤的,尽力了的,我没有可后悔的地方。
可以说,考研真的是很苦的历程,但是年轻时吃点这样的苦并不是坏事,05届考研的朋友,当你们感到学习枯燥想打回道府的时候,就想想在你的身边还有许许多多同盟者,也还有比你更苦更累的,相信自己能够战胜自己的弱点,磨练自己,走向成熟,只要你尽力的这样做了,我相信无论最后结果如何,你也会走出考场的时候说声我并不后悔,我没有遗憾。

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