离开大学已经二年了,从最初的怀念变成现在的麻木。仍然在深夜时听老狼的《青春无悔》，或在工作之余想起那四年时的人和事。想起春天午后的风筝想起大四的时候许多
个夜晚我在设计教室傍边的操场上一个人练琴，想起第一次考研的失败想起工作后考研的
艰辛。
各位一定以为我是个多愁善感的文科生，其实不然。我是学工科的。这点单从我这语
无伦次的表达就可知一二。
至今我已复习了三次考过两次都以失败告终。最初我考研的动机极不端正。那是在大四，当时很多同学都在考研，我是受了这种大潮流的影响才开始行动，本来就没有决心，没有
清晰的理想，再加上我们专业到大四上学期还有很多必修课，结果是我复习了三个月在距考
试还有一个半月的时候放弃，最后抱着挠幸心理上考场当时的感受太强烈了，只用两个字就
可以形容——想死。
第二次是毕业以后的当年，那时我在参加岗前培训，被一些个不知天高地厚的函授大专出身的
水平极差的称之为老师的家伙教一些毫无用处的东西，当时还有大把的中专毕业生和我们
在一起培训被称之为我们的同班同学，可悲的是这丢尽面子的扼杀人才的培训班竟然持续了
半年之久，好几次我向老爸老妈提出不上了，去考研却得不到支持，因为他们这两位默守陈
了一辈子的中学老教师认为只要有一份稳定的工作就是最大的幸福。
结果为了能得到这份可怜的工作，我这个曾经非常骄傲的大学里的高材生天天以脸擦地，
在那个荒唐的培训班里浪费了不堪回首的半年青春。其实那时候我仍在准备考本校的研究
生，觉得这是一根救命稻草。等到十一月份要报名了实在是搞不到证明，那时候好蠢，不晓
得搞假，结果弃考。
二OOO年元旦，我终于开始工作，所幸的是专业对口，我在工作中也学会了很多经验，与专业有关的计算机应用水平也得到了极大的提高。但是仅仅半年，我心里又在考虑考研这
时我才真正意识到考研是我多年来的梦想，是我这辈子一定要做成的一件事。这一次我是从
七月份就开始复习，因为要年底才定职，我为了给自己留条后路，没有请假，只有晚上可以
复习，再加上我的工作很忙，责任也很重大，不能大意。不过这一次我学习真的很投入而且
一直坚持到最后一天，我很平静的走上考场。但今年的数学一出题很变态，考完数学一我就
知道我要完完了，不过我还是心平气和的坚持考完了最后一门。就这样，我的第二次考研又
惨遭失败。
三月份分数出来，我的数学一比我预想得还要差，我清晰的记得随着电话另一端传来的冰冷的电脑话务员的声音，我的希望彻底破灭。我的自信心受到前所未有的打击。
现在，我要给自已最后一次机会，为了对知识的渴望，为了将来不要过四处飘泊的生活，
为了自己的理想和尊严，我决定再上考研路。
写下这些感想时，我己经下定决心请长假复习

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