——顺手写来，一纸流水帐。有空的人随手看看，共鸣共鸣；没空的人，还是别看了——
（一）05年考研成绩
　　当成绩在电脑上呈现那一刻，并未多么欢喜，只有种如释重负的轻松感：终于对得起家乡父母了，虽然这成绩不太好看。政治62，英语64，专业课103和124，总分353。
　　大概是可以参加复试的了。但无论如何，不管可不可以复试，我都会继续微笑去面对以后的生活。
　　想起考试那两天，早上5点半起床赴考。上海正在阴天下雨，啃口面包，沉甸甸的塞在胃中消化不了。坐在轻轨上，看到对面的赶考男生还在念念有词的背时政，全力以赴的样子，突然有点物伤其类。
　　考前，习惯性的要上厕所。挤在上师大厕前，不小心闻到里面传出的气味，忍不住要呕吐。向窗外望去，无数痴心的考生正执着站在小雨中，朝圣一般，等待考场门开。
　　考后，走出考场楼门，一股寒风兼烈雨迎面而来，不由自主打个寒战。校园里到处都是人，丑的俊的男的女的老的少的，都从考场里走出来了。我站在雨中，浑身发抖，不知该往哪里去。何处是我温暖的港湾？肚子啁啁的叫起，才想起来早上什么都没吃。真是饥寒交迫。
　　可这又算得了什么呢？
　　比这更苦的，都已挺过来了。
（二）2年前，大学毕业
　　2003年大学毕业时，因为在校时玩的太疯，加上同时报考GRE、公务员、考研、期末考、实习、英语八级等等旁骛太多，不幸全部未过关，而学业上三门功课未及格，注定了永远丧失我的学位证。大学耗时四年，花费将近八万元，毕业时我却两手空空，回到了家乡，等待2个月后的补考，重新获得毕业证。平时孤傲的我，在这时受到了报应：没有同学肯理我。大家都怕会沾染上晦气。6月的烈日下，独自，满面汗水跑来跑去找老师求情，无望的为学位证奔波。阳光下熟悉的校园无比陌生。直到此刻，才真的明白：没有人会真的永远陪你到永远。人，永远都是孤独的，只能靠自己。
　　9月，通过补考，拿到毕业证，来到上海。这时，我已经比同时毕业的同学晚起步了2个月。住在姐姐家，到处找工作，心中无比凄惶，又有些愤世嫉俗的仇恨。正逢姐姐和姐夫闹别扭，昏了头的我我帮老姐攻击姐夫，被大我11岁的姐夫骑在身上抓住头发狂打耳光，说我“妓女”，“没出息”、“马上滚出我家”……我抢起菜刀防卫，拨了110……那天姐姐的哀求与泪水，深深烙上心头。
　　当天，23岁的我，在上海举目无亲的我，把一切东西搬到姐姐的工作住处，开始这艰难的人生。开始反思：确实是我的年少轻狂，幼稚无知，造成了今天一切的后果。但自此对唯一的姐夫视若仇人。此刻仅有的安慰，就是我顺利获得了一家公司的翻译职位，马上就可以上班了。
　　这时，留在我家乡、由我父母帮忙安排工作的大学男朋友，来短信说：“我们还是分手吧。我没有信心在上海找到工作。有个东北的女孩子对我很好。上海我不想去了……你不要等我了。”
　　我是个读亦舒的人，很懂得该撤就撤的道理。但那时却如猪油蒙了心，苦苦哀求他不要抛弃我。因为我把太多的温暖都寄望在他身上。结果是：他来上海玩了两次，我又回家探他一次，却始终拉不回情郎的心。只剩我一个人，孤零零守在寒冬多雨的上海郊区，一天又一天熬着。浑不知这样苦涩的生命，对我而言，到底还剩余多少意义。
　　对爱情彻底绝望。将一切寄情于工作。无声的泪水撒在键盘上。一次次倔强的用力抹去眼泪。黯然。
　　新工作很难适应，与马来西亚和台湾的苛刻主管同事们努力相处，学习公司里的各种流通程序。笨手笨脚的被斥责，被机灵同事排挤。加班忙到晚上10点，再倒车回松江住处。阵阵夜风，吹遍麻木的身体。一次加班太晚，没有回松江的公车，只能冒雨打摩的到火车站睡了半夜，又乘凌晨3点火车回的松江，睡半个小时，照常5点半起床赶赴工作岗位。冻雨打透衣服。苦笑着对自己说：“再也没有更惨的处境了。我什么苦都不怕了。”开始沉默下来。
　　2004年春天，终于攒够钱，搬家到工作单位附近，住在人家客厅，只图上下班方便。同住的女孩子每逢周末就带男朋友回来欢乐过夜。我拉上帘子，裹好衣服，满脸笑容很亲切的对那女孩子说“你男朋友可真帅！”
（三）决定考研
　　终于决定再次考研，好摆脱这绝望的现实。或许，可以“知识改变命运”吧。又或许，给自己灰暗的生命找点亮色。
　　买全了网上推荐的全部英语书，看着它们高高的摞着，心中很有安全感。反正我买的起。来上海参加上大研究生复试的同门师兄鼓励我，为我带书，在QQ上留言激励。心中坚固的冰层开始有丝微微的裂缝。依稀感觉到有种久违的温柔。
　　从4月份，开始背英语单词。买的新东方的考研单词书。慢慢背，一边上班。并不着急。我已经学会了那句话：“得意事来，处之以淡；失意事来，处之以忍。”
　　在大学里，考的那次研，是华师大的教育系。可我更喜欢她的心理学。买了心理学的所有专业书，一点点的看，却始终看不大懂。尤其是统计和实验。这时已经是夏天7月份左右了。已经成为上大研究生的师兄对我说：“希望明年这个时候的你，也能搬进研究生宿舍楼里来。”给了我很大压力——但我没敢告诉他这句话。我恐怕今年是不行了。我都有点破罐子破摔的感觉，很自卑，不想再考了。要不还是等着考06年的吧？
　　 这时，我的那个大学男友，结婚了。做了东北女婿。在我家乡。我买了几瓶啤酒喝下去，浑浑噩噩的过了几天。
　　很感激我新认识的男朋友，一个广东籍的很温柔的男孩子，坚持鼓励我，要我想清楚自己未来想要的究竟是什么。无论我考还是不考，考什么，他都支持我。   起初认识他时，只是想玩玩而已——我反正已经对爱情绝望了。但此刻，却为他的关心所感动。难忘他紧紧握住我的手，眼睛红红的对我说：“我知道你受过很多伤害，才把自己封闭起来，有偏激观点。从现在开始，我会很好的对你。把心交给我，让我来慢慢融化它……做我女朋友，好吗？”
　　终于在他的支持下，决定辞职，把这一年的考研坚持下来。他帮我找了在虹口区的房子，帮我付了首付，帮我搬家。这时，是04年11月中旬。
（四）开始复习
　　辞职了。从此刻到05年考研，还有两个月。
　　重新找出教育系的书，买政治书，决定不管是白猫还是黑猫，能考上就是好猫。先考熟悉的吧。只有在考上的平台上，我才可以重新飞翔。至于喜爱的专业，我已经不在乎了。世界上能有多少称心如意的事呢？先上了再说。
　　但一时半会儿的，真的收不下心来。老是心痒痒，情不自禁的想要到街上逛逛，去超市瞧瞧。我家附近的家乐福、易买得什么的，我天天去，逐个商品的看，逐个的摸。简直是穷极无聊。却不想看书。又去逛人民广场，买衣服。有犯罪感时再看看书。或者，悲伤的回忆一下往事，上网察看大学男朋友的校友录，看看他现在过的怎样了……
　　12月到了。开始有点慌。我这样辞职考研两个月，全部损失将近达到一万元。如果什么成果都收不到的话，我想我会很对不起自己的。赶紧找个破包盛几本考研书，跑到上外去看书。却觉得自己有些老土，装备不够完善；而且在青春洋气的上外，我无疑是有些老了。于是就到国际箱包中心买了一个手提包、一个学生背包，又在小店淘了一件学生外套、懒佬鞋，外加帽子手套什么的，差不多一千多块钱吧，又在家乐福买奶粉、核桃粉等等的补品，准备心无旁骛的专著学习。
　　跑到同济大学看书。因为这里教室比上外多，容易浑水摸鱼的坐进去。每天早上背了书包去，中午啃个北京菜煎饼，晚饭时间坐在校园里，风中吸着奶茶，看暮色四合天际流云，看言笑晏晏的学生们，听久违的校园广播，正播放林俊杰的《江南》，有种历尽悲欢离合的沧桑——
“风到这里就思念，   
粘住过客的思念，   
雨到了这里将成线，   
缠着我们留恋人世间，   
你在身边就是缘，   
缘分写在三圣石上面，   
爱有万分之一天，   
宁愿我就葬在这一天！   
圈圈园园圈圈，   
甜甜粘粘甜甜的我深深看你的脸，   
神奇的温柔，   
满眼的温柔的脸。    
不懂爱恨情仇颠倒的我们，   
都以为相爱就像风云的善变，   
相信哪一天，抵过永远，   
在这一刹那冻结那时间    
不懂怎么表现温柔的我们，   
还以为殉情只是古老的传言，   
你走得有多痛，   
痛有多浓，   
当梦被埋在江南烟雨中，   
心碎了才懂。”

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